Kıskançlık Ve Utançla Nasıl Baş Edilir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Modern narsisistik gerçekliğin aşırı doymuş olduğu iki temel duygu kıskançlık ve utançtır. Sosyal medyada bir gösteriş ve mükemmellik fuarı zafer kazanıyor. Güzellik, zayıflık, başarı ve verimlilik, yalnızca ölümlü ve kusurlu bir insanda sergilenen dış görünüş esenliği ve sahte eğlence, çoğu zaman kapsayıp sindirmek için oldukça sorunlu olan birçok duygusal tepkiye yol açar.

Ne yapmalı, başkasının gösterişli mükemmelliğinin neden olduğu duygularla nasıl başa çıkılır? Başlangıç olarak, bir başkasının başarısını duygusal olarak yakalamanın ve kendini başka biriyle karşılaştırma alışkanlığının, narsistik travmatizasyonun verimli toprağında büyüdüğünü belirtmek isterim. Yani, istisnasız tüm insanlar sürekli bir baskı hissetmezler, bir başkasının karşı konulmaz başarısı ile tanışırlar ve hatta hepsi dikkatlerini buna odaklamazlar, kaçınılmaz olarak yeterince iyi, sevilen, ünlü ve güzel olmayan bölgeye düşerler. Bir kişinin, başkalarının başarısı nedeniyle kendi değerinin tehlikede olduğunu hissetmesi için, kendini başkalarıyla karşılaştırma ve kendisinde kusurlar, zaaflar, solucan delikleri ve kör noktalar arama alışkanlığı oluşturması gerekir.

Karşılaştırma genellikle onların lehine değildir, çünkü bir kişi bilinçsizce bazı görünür kriterlere göre nesnel olarak kaybettiği insanlara odaklandığında, karşılaştırma için nesneler “bir annenin arkadaşının başarılı oğlu” ilkesine göre seçilir. Bu odak erken ilişkilerde oluştuğu ve travmatik bir deneyimi yansıttığı için, kişinin tüm dikkatini çeker ve çocuğun özgüvenini zedeleyen ve özgüvenini yok eden duyguları tekrar tekrar yaşamaya zorlar. Dikkat daralır, kişinin kendi kusuru dışbükey ve somut hale gelir, bir başkasının yanılmazlığı da - ve şimdi bir şekilde kendinize yardım etmek için utançtan yere batmak ve aynı zamanda güzel antipodun boğazını ısırmak istiyorsunuz. dayanılmaz kıskançlık deneyimi.

Duygular bu kadar toksik yüksek bir seviyedeyse, o zaman bir gestalt terapisti olarak, bu her şeyden önce bir kişinin en önemli ihtiyaçlarından derin bir şekilde hüsrana uğradığını ve bu duygular aracılığıyla bir kişi için fark edilmeye ve tanınmaya çalıştığını söyler.

Hangi ihtiyaçlardan bahsediyor İMRENMEK? Kıskançlık enerjisi, başka bir insanda gördüğümüz değeri kendimize mal etmeye yöneliktir. Kıskançlıkta 2 duygu vardır: Arzu ve öfke. İkincisi, isteneni elde etmek için enerji verir. Sorun şu ki, çoğumuza çocukluğumuzdan beri kıskanç olmanın kötü olduğu söylendi. Sanki belirli bir durumda ne hissedeceğinizi bilinçli olarak seçebiliyormuşsunuz gibi. Ve sonra pek çok insan kıskançlıklarını kendilerine itiraf edemezler, böylece kendilerini bu iyi ve dostane deneyimin ardındaki ihtiyaçlarını tanıma fırsatından mahrum bırakırlar. Geriye sadece işini iyi yapana duyulan öfke kalır ve bu öfke insanı ve bazen de çevresini zehirler, mutluluğa ya da doyuma bir adım bile ilerlemeden. Memnuniyet için, diğerinin sahip olduğu şeyi istemenize ve onu almanıza izin vermeniz gerekir.

Psikoterapi çerçevesinde buna biraz dikkat edilirse, oldukça etkili bir şekilde üstesinden gelinebilecek başka bir tuzak daha vardır. Çok az kişiye ihtiyaçlarının farkında olmaları öğretildiği için, kişi tam olarak neyi kıskandığını her zaman iyi anlamaz. Zenginlik kıskançlığının arkasında, kadınlarla veya sadece belirli bir kadınla başarılı olma arzusu olabilir. Gençliğin kıskançlığının arkasında, insan dikkatini çekme arzusu ve yalnızlığın ıstırabı olabilir. Genel olarak, bir kişinin imrendiği şey olur - diğeri değil. Ve kıskançlığın güçlü açığından sadece projeksiyonlar var.

Kıskançlıkla küresel olarak başa çıkmak, iyi bir anlayışa yardımcı olur - başka birinin başarısının bu güzel resmine baktığımda tam olarak neyi kaçırıyorum. Bu duyguyu, başkasında kendim gibi gördüğüm değeri yaşamak için hayatımda ne yapmıyorum? Bunu kendi bireysel tarzımda kendime nasıl sağlayabilirim? Çocukluğumda durmadan karşılaştırıldığım “annemin arkadaşının oğlu” nun başarısını tekrarlamaya çalışmıyorum ve “başarı” uğruna değil, kendim için iyi hissediyorum. Kendinize bu tür sorular sormak, er ya da geç tam olarak neyi çok özlediğimi ve nasıl elde edebileceğimi ortaya çıkaracaktır.

Ve bir başkasının başarısı için samimi bir hayranlık duyma yeteneği, kendi lehine olmayan, kendi lehine olmayan bir karşılaştırma yapmadan, kıskançlıkla başa çıkmaya yardımcı olur, ancak bunun gibi: çünkü bir kişi havalı ve ona bu tanımayı verme yeteneği. Ancak böyle bir konum için, kişinin kendi tanınma açlığının az ya da çok doymuş olması gerekir. Bir kişi sağlıklı narsisizmiyle temas halindeyken ve ne yaptığını iyi biliyorsa, havalı ve genel olarak yakışıklı! Sonra bir başkasına tanıma kolayca ve özgürce verilir ve onunla kıskançlık ifade edilir, gizlenmez ve bastırılmaz.

Ancak birisine hayatı boyunca yalnızca “bir annenin arkadaşının oğlunun” sevgiyi ve onaylanmayı hak ettiği söylendiyse, erdemlerinize ve güçlü yönlerinize odaklanmayı, kendinize onaylayan gözlerle bakmayı öğrenmeniz gerekir. Daha önce kimsenin arkadaşı olmadığı yerde arkadaşın ol. Kendinize bu şekilde bakabilmeniz için bazen zaman ve yargılayıcı olmayan, destekleyici gözler gerekir.

UTANÇ - insan davranışının ait olduğu grubun sosyo-kültürel çerçevesine uygunluğunu, yeterliliğini düzenleyen istisnai bir temas, sosyal duygu. Utanç, bir kişinin boyutunun, bir grupta işgal ettiği yerin, tezahürlerinin sosyal olarak kabul edilebilirliğinin ve bir kişi ile çevre arasındaki mesafenin doğal bir düzenleyicisidir.

Aşırı toksik alçakgönüllülük eğilimi, çocuğun kendi psikolojik özerkliğini yaşadığı dönemde, çocuğun kırılgan içsel değerine karşı hassas olmayan ebeveyn muamelesinin arka planına karşı erken çocukluk döneminde de oluşur. Bu sürecin kendisi çocuk için acı vericidir, reddedilme deneyimiyle ve bir miktar aşağılanmayla doludur; bu süreç sayesinde çocuğun dünyadaki gerçek yerini ve anne-babasının yaşamını fark etmeye ve bebeklik görkemine veda etmeye zorlanır. Bu basit olmayan süreçte çocuğa yeterli destek sağlanmadıysa, duygularını gözetimsiz bıraktıysa veya boşluk keskin ve acı vericiyse, bunun tersi de geçerlidir - ebeveynler çocuğun gerçek boyutuna ulaşmasına izin vermedi, ihtişamını şımarttı, tüm bu sonuçlar narsisistik kırılganlık ve yetişkinlikte toksik düzeyde utanç yaşama eğilimi oluşturur.

Çok iyiyken utanıyorum, yeterince iyi olmadığında utanıyorum, birinin yeterince iyi olmadığını düşünmesinden utanıyorum, bir başkası iyiyken utanıyorum, şu anda benim iyi olup olmadığıma bakmadan, utandığınızı itiraf edin ve utanıyorum. Utanç, doğrudan görevi üzerinde çalışmayı bırakır - çevre ile temasın sınırını düzenlemek ve tamamen uyarılma durmasına dönüşür, çünkü yeterince eleştirel bir gözle bakarsanız hemen hemen her vücut hareketi utanabilir. Eleştiri, onaylanmama ve bazen sadece ilgi eksikliği, yeterince övgü, hayranlık ve kölelik, narsisistik travma geçirmiş bir kişi tarafından tamamen reddedilme olarak algılanabilir, onu toksik felç haline getirir veya bazen buna eşlik eden yoğun bir öfke, utanca neden olur. aynı dayanılmaz kıskançlık. Toksik utancın ikinci tarafı, utanca duyarlılık, aşırılığının hoşgörüsüzlüğünden basitçe kesildiğinde ve bir kişi şeytanı yapmaya başladığında, her şeyi nasıl yapabileceğini ve birini nasıl umursamadığını göstererek tam bir utanmazlıktır. başkasının görüşü.

İnsan iki durumda utanır. Ya bu deneyim ona yanlış bir şey yaptığını, değersiz, yetersiz, duruma uygunsuz ya da kendisiyle özdeş olmadığını gösterir ve burada utanç doğal olarak - kendi davranışının düzeltilmesi yoluyla - utançtan kurtulur. Veya travmatik bir deneyime giren kişi, bir başkasının reddiyle karşılaşma ve bir ilişkide bunu kontrol edememe korkusu nedeniyle heyecanının, herhangi bir canlı dürtünün gerçekleşmesine izin vermez. Böyle bir utanç, kişinin kendi canlılığına dönmesiyle iyileşir. Çünkü her zaman, bir kişinin erken bir deneyimin acısından dolayı gerçekleştirmeyi göze alamayacağı yasaklanmış bir heyecanı durdurmaya çağrılır. Çocukluktaki o uyarılmanın, o ihtiyacın farkına varıldığında, hassas dönemde reddedilme ve yeterince empatik tutumla karşılaşılmamıştır.

Utangaçlığın üstesinden gelmek, güvenli ve kabullenici bir ilişkide en iyisidir. Narsisistik açıdan savunmasız danışanlarda yeniden travmatizasyon derecesi çok yüksek olduğundan ve ayrıca, kendi duyarsızlığının bir sonucu olarak diğer insanların sınırlarına karşı duyarsızlık, özel olarak eğitilmiş ve sizi desteklemeye meyilli bir kişi tarafından algılanması çok daha kolay olan kaçınılmaz hataları gerektirdiğinden, bir müşteri olarak, uzman. normal ortamdan daha fazla, tepkisinden incinmesi çok kolay.

Toksik duygular yaşama eğiliminde olan terapide yapılacak ilk şey, danışana öz-şefkatli bir tutum öğretmektir. Çünkü yaşamak zorunda olduğu rahatsızlığın büyük bir yüzdesini, kendisine tam da o eleştirici, reddedici, kıyaslama ve değersizleştirici bakışla bakma alışkanlığı oluşturmaktadır. Ve kendinize karşı bu tür bir tutumdan daha destekleyici, arkadaş canlısı, onaylayıcı ve sıcak biri lehine vazgeçmeyi öğrenmek çok önemlidir. Böyle bir alışkanlık oluştuğunda ve bir kişi kendini azarladığı ve bilinçli olarak kendine destek bulduğu en az bir düşünceyi durdurmaya başladığında, işin yarısı zaten yapıldı!