Boşanmanın Eşiğinde Veya Hoşnutsuzluğun üstesinden Gelmek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her aile zorluklarla karşılaşır ve anlaşmazlık çözülmediğinde boşanmayı düşünürler. Ve bir aileyi boşanmanın eşiğinde nasıl tutacağını anlamak için psikolog J. Gottman'ın tavsiyesini okumanız önerilir.

Boşanma sorunu, ekonomik ve sosyal durumdan bağımsız olarak dünyanın farklı ülkelerinde geçerliliğini korumaktadır. Bilim adamları, boşanmanın daha önce kabul edilmediği Yükselen Güneş Ülkesine kadar her yerde evlilik kurumunun krizde olduğunu itiraf ediyor. Boşanmak için her derde deva var mı? Kesin olarak cevap vermek zor. Ancak bilim adamları, boşanmanın eşiğindeki ailelerin ortak belirtilerini tanımlayabildiler. Çiftler üzerlerindeki aile ilişkilerini analiz ettikten sonra risk olasılığını düşünürler.

Tipik olarak, ilk sorunlar eleştiri, alaycılık ve küçümseme ile başlar. Çiftlerden biri, daha sık olarak bir erkek, herhangi bir eleştiriye şiddetle acı verici bir şekilde tepki verir ve eşin tarafsız ifadelerini görmezden gelir. Bu nedenle, bir partner tarafından saldırıya uğramak, diğerinde duygusal yorgunluğa yol açabilir. Duygusal yabancılaşma başlar ve bir zamanlar birbirini seven insanlar paralel dünyalarda yaşamaya başlar.

Ortaklardan biri tüm çatışmaları ve skandalları "frenlere bırakmaya" başladığında, diğer yarısı soruna bir çözüm bulmaya çalışıyor. Yani, ortaklardan biri aniden çatışmalardan kaçınmaya başlar, ancak daha önce genellikle her şey farklıydı. Uygun güçlendirme ve ilgi görmeyen “çatışmalı” ortak, daha sonra kayıtsızlık hissine dönüşen bir ima ve anlaşılmazlık hissi yaşamaya başlar. Bir skandal sırasında bile ortaya çıkan duygular son derece önemlidir ve bir evliliği güçlendirmede bile faydalı olabilir. Kayıtsızlık, yalnızca ilişkiler sorununu şiddetlendiren tehlikeli bir işarettir.

Ancak, mavnada doğru bir şekilde çatışmak da gereklidir. Bir kavganın sıcağında en tehlikelisi suçlamalar, aşağılayıcı yorumlar, durumu değerlendirmeden kişisel değeri değerlendirmeye geçiştir. Kavga bitse bile kırgınlık her fırsatta kendini hatırlatacaktır. Bir kişinin kişisel haysiyetinin aşağılandığı bir durumu unutması her zaman zordur.

Bir ortağın diğerine göre sürekli eleştirisi ve hor görülmesi, ikincisini özgüvenden, canlılıktan mahrum eder, depresif bir duruma ve hatta durumsal depresyona neden olur. Tipik olarak, bu saldırgan-aşağılayıcı davranış, ortaklardan birinde görülür. Bu durumda boşanma riski, eleştirilen eşin çoğu zaman korkularını aşamaması ve ayrılmaya karar vermemesi nedeniyle ortalamadır. Ancak bu durum, dışarıdan duygusal destek bulur bulmaz, her an değişebilir: ebeveynler, arkadaşlar, meslektaşlar veya bir psikolog.

Ortaklar arasında gizli bir çatışma da kritik bir işaret olarak kabul edilir. Bu, eşler arasındaki bazı çelişkilerin uzun süre çözülmediği, eşlerin tek bir yerde "sıkışıp kaldığı" ve sorunun çözümünü daha sonraya erteleyerek veya zamanla bunu umarak ilerlemeye çalışmadığı çiftlerde olur. her şey kendiliğinden çözülecek. Çatışma ne kadar uzun sürerse, olumsuz bir sonuç olasılığı o kadar yüksek olur.

Kendisi de boşanmadan kurtulan Amerikalı psikolog John Gottman, eşlere aile ilişkilerini sürdürmeleri için yedi adım öneriyor:

1. Yardım aramayı geciktirmeyin. Evliliklerinde bir sorun olduğunu hisseden ortalama bir çift, profesyonel yardım almadan önce 6 yıl beklemeyi tercih ediyor. Tüm evliliklerin yaklaşık yarısı 7 yıl sonra dağılıyor.

2. İfadelerinizi "filtreleyin". Hassas konuları tartışırken birbirlerini daha az eleştirme eğiliminde olan çiftler daha mutlu hissederler.

3. Soruna dikkatlice dokunun. Birçok tartışma iddia ve/veya eleştiri ile başlar. Bu, eski şikayetleri ve geçmiş günlerin eylemlerini tartışarak ve böylece soruna yapıcı bir çözüm için kendinizi umuttan mahrum bırakarak, duygulara saplanıp kalmanın kesin bir yoludur.

4. Partnerinizin isteklerini dinleyin. Ortaklık ancak her iki eş de birbirini yarı yolda karşılayabildiğinde mümkündür. Genellikle kadınlar bunu iyi yapar, ancak uzlaşma sanatında ustalaşmak erkeklere zarar vermez. Örneğin bir koca, karısının isteği üzerine planlarını değiştirmeye istekli olmalıdır. Aksi takdirde evliliğini çok riske atar.

5. Çıtayı yükseltmekten korkmayın. Başarılı evlilikler, eşlerin en başından beri ihmali hoşgörmeyi reddettiği evliliklerdir. İşin garibi, eşin bu tür davranışlarına tolerans düzeyi ne kadar düşükse, çift o kadar mutlu olur.

6. Durum kontrolden çıkmadan anlaşmazlığı bitirmeye çalışın. Geri çekilmeyi öğrenin! Unutmayın: evlilikteki kavgalar bazen kazanmak için pes etmeniz gereken aikidoyu andırır. Eşinizin, duygularına saygı duyduğunuzu ve yaptıklarını takdir ettiğinizi sürekli olarak göstermesi gerekir. "Minnettarım / minnettarım ve size teşekkür etmek istiyorum …", "Sizin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum …", "Bu bizim ortak sorunumuz" ifadelerini kullanın. Bir tartışma tartışmaya dönüştüğünde, 20 dakika ara verin. Her ikisi de "soğuduğunda" ve konuyu sakin bir şekilde tartışmaya hazır olduğunda tartışmaya dönün.

7. İyi düşünün ve bir tartışmada bile dikkatinizi buna odaklayın. Mutlu bir evlilikte, eşler sorunları tartışırken, birbirlerine tatsız olanlardan 5 kat daha hoş şeyler söylerler.

İnsanların boşanmasının birçok nedeni vardır. Ancak psikolojik cehalet ve nezaket eksikliği birçok ilişkinin çökmesine yol açar. Sorunlar, günlük yaşam, rutin, ev, çocuklar, sıkıntılar, küçük hakaretler giderek büyük bir duygunun yerini alıyor ve eşler birbirlerinden uzaklaşmaya, ilişkiye giderek daha az çaba göstermeye başlıyor.

Çoğu evlilikte, birlikteliğin ilk yıllarında doyum düzeyi çarpıcı biçimde düşer. Uzun yıllardır birlikte yaşayan çiftler, nazik bir tutum ve birbirleriyle yapıcı iletişim kurma yeteneği ile ayırt edilir.