Depresyon

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Genel olarak, öyle. Benim adım Olya, oldukça gencim ve Rus aydınlarının en iyi geleneklerinde içmeye devam etsem bile, on ila yirmi yıl daha genç olacağım. Bende (en azından henüz) kanser, AIDS, hepatit, multipl skleroz ve doğum ateşi yok. Miyopi çok ılımlı, gastrit başarıyla iyileşti. Tüm akrabalarım ve arkadaşlarım yaşıyor, artı veya eksi sağlıklı ve herhangi bir düşmanlık bölgesinden uzakta yaşıyorlar. Moskova'da yaşıyorum ve her gün Starbucks'tan kahve alacak kadar param var (dürüst olmak gerekirse, bir sandviç için bile yeterli param var ve hala var). Komik resimleri, güzel konuşmaları, seksi, yazıları, günbatımını Strogino'nun üzerinde gezdirmeyi ve hafta ortasında boşuna şampanya içmeyi seviyorum.

Tüm bu ahududu-ahududu-eski hafta olmasaydı kendimi bu kadar kıvırcık ilan etmezdim. Yani yaklaşık bir hafta önce kullandığım antidepresan nihayet vücudumda istenilen konsantrasyona ulaştı ve etkisini göstermeye başladı. Bu önemli olaydan önce - dikkat, şimdi dramatik bir pathos olacak - Üç. Yılın. Lanet olsun. Boşluk. Pathos olmasaydı, mecazi olarak en sıradan depresyonu yaşadım - "Harry Potter" dan Ruh Emici ile kucaklaşmak üç yıldı. "Hayatımı neye harcadığım" bağlamında - yaklaşık aynı başarı ile komaya girebilecek üç yıl (muhtemelen yeterince uyumuş olsam bile). Bu üç yıl boyunca bir diploma aldım, dört iş değiştirdim, bir araba aldım ve sürmeyi öğrendim, başka bir şey, başka bir şey - kısacası, koma veya uyuşukluk ile bir benzetme yaparsanız, defalarca "Fahri" kazandım. Uyurgezer" ödülü.

ÜÇ YIL. 1095 gün, olduğu gibi, yoktu. Geçenlerde bir yerde okudum, derler ki, 23 yaşında - bu en iyi insan yaşıdır. 22 ve 24 muhtemelen biraz daha kötü, ama bunu bir daha asla kontrol etmeyeceğim.

Genel olarak, depresyon hakkında söylemeliyim (ve bana göründüğü gibi, söyleme hakkım var). Bu kelime herkes tarafından her zaman kullanılır, ancak bu büyük Rusça İnternet'te gerçekten ne anlama geldiğini açıklamaya yönelik net bir girişim görmedim (tematik LJ topluluklarındaki tutarsız gönderiler ve Wikipedia'daki bir makale sayılmaz). Ancak, birileri zaten her şeyi söylemiş olsa bile, tekrar söyleyeceğim çünkü bu çok önemli ve herkesi ilgilendiriyor. En baştan başlayacağım ve özür dilerim, uzun olacak (hatta çok uzun, muhtemelen birçok gereksiz ayrıntıyla). Kısa, öz ve sanatsal bir şekilde yazacağım, ama şimdilik en azından öyle olsun. Özellikle daha önce hiç depresyon geçirmediyseniz lütfen okuyun

Ayrıca bakınız: Depresyon "Dur Kim Önder?" kitabından bir alıntı. "Aydınlatıcı" ödülü adayı Dmitry Zhukov

İlk olarak, gerçek, çok yoğun bir kederiniz olduğunu hayal edin. Diyelim ki önemli biri öldü. Her şey anlamsız ve acımasız hale geldi, yataktan zar zor kalkıyor ve sürekli ağlamaya çalışıyorsunuz. Ağlarsın, kafanı duvara vurursun (ya da vurma - zaten mizacına bağlıdır) ve kendine alkol dök. Herkes sizi teselli ediyor, doğal olmayan bir şekilde çok sevdiğiniz bu harika pastayla size bir tabak itiyor ve genel olarak üçüncü ya da beşinci kez bir kez ısırmayı kabul ediyorsunuz. Sonra borcun ödenmediğini, köpeğin yürümediğini ve genel olarak yapılması gereken bir şey olduğunu ve bu arada, Strogino'da gün batımının şimdi ne kadar güzel olduğuna bir bakın, gitmek kolay. Fındık.

Depresyon - bu, bir pastayı üçüncü veya otuz üçüncü kez ısırmadığınız ve size sunmayı bıraktıkları zamandır. Hayatın insan vücudunu dolduran çok renkli bir sıvı olduğunu hayal edersek, o zaman depresyon, sıvının neredeyse sıfıra pompalandığı ve altta sadece bir tür bulutlu süspansiyon bıraktığı, bu sayede ellerinizi kullanabileceğiniz zamandır., ayaklar, konuşma aparatları vb. mantıksal düşünme. Onu dışarı pompaladılar ve bir tür goblinin arkasına yeni bir kısmın dökülebileceği delikleri sıkıca kapattılar. Kim, neden ve neden bilinmiyor. Belki korkunç olay o kadar korkunçtu ki ondan kurtulmanın bir yolu yoktu (o zaman buna denir dışsal, veya reaktif, Demek istediğim dış etkenler tarafından kışkırtılan, depresyon). Belki de doğası gereği, bu çok sıvının seviyesi normalin biraz altındaydı ve içinde depolandığı hücreler sızdırıyordu ve sıvı onları yıllar içinde yavaş yavaş damla damla bıraktı. " denir. içsel depresyon"ve bu yüzden daha da kötüsü, çünkü dikkatli bir şekilde kek teklif etme olasılığınız yok, kimsenin öleceği yok gibi görünüyor. Bir ara seçeneğim vardı - genel olarak ve bu yüzden" Bayan Neşeli" unvanı için başvurmadım. " ve sonra kalpten dünya beni skorborda taşıdı.

Depresyon genellikle "bütün dünya grileşti" olarak tanımlanır, ancak bu bariz bir yanlışlıktır. Dünya renkli ve çeşitli olmaya devam ediyor ve onu görüyorsunuz, gözünüzle her şey mükemmel bir düzende. Sadece şimdi tüm renk ve çeşitlilik, elde edemeyeceğiniz bilgilerdir, HİÇ DEĞİL. İlgilenmiyorum. Lezzetli değil. Mutlu değil. Neden memnun etmesi gerektiği açık değil. Başkalarının neden mutlu olduğu, neden hışırdadığı, bir şeyler okuduğu, bir yere gittiği, az ya da çok üç kişilik gruplar halinde toplandığı belli değil. "Bahar benim için gelmeyecek, Don benim için dökülmeyecek" - bu depresyonla ilgili. Bu, depresyona hiç girmemiş birine açıklanabilir mi bilmiyorum: Don sızıntısı ya da ölçeği sizi etkilemez. Dere ve okyanus eşit derecede hoş değil. Bu lanet olası uğursuz Moskova'yı denize bırakmak için para biriktirmenin bir anlamı yok - geliyorsunuz, bu denize (mavi, derin, sıcak, sonsuz, rengarenk balıklarla dolu) bakıyorsunuz ve şöyle düşünüyorsunuz: "Evet, işte deniz. Renk - mavi. Derinlik - çok metre. Sıcaklık - çok fazla derece. Uzunluk - çok kilometre. Fauna - çeşitli şekil ve renklerde. Ve? " Depresyon, o tatil gibi, her zaman yanınızda olan çok kompakt bir kişisel kıştır.

Ne hakkında konuştuğumu biliyorum - depresyonda denize gittim. Bütün hafta Wi-Fi'nin olduğu otel lobisinde oturdum ve viskiyi sıkıştırdım. Wi-Fi ve viski için daha uzak bir denize iki kat daha uzun süre gidebileceğim bir miktar harcadım. Otel lobisinde oturmazken odamda uzanmış televizyonda bir Rus kanalını izliyor ve duty free'den aldığım viskileri karıştırıyordum. Birkaç kez denize gittim ve hatta banyo yaptım. Bir keresinde maske taktım ve suyun altındaki balığa baktım. Akrabalarıma ve arkadaşlarıma birkaç sms yazdım, balıklar güzel, deniz sıcak, tatilden çok memnunum. Neyse ki denizde yalnızdım, yoksa her zaman neşeyi taklit etmek zorunda kalırdım, bu çok yorucuydu. Bu arada, sağlıklı bir insan tarafından bilinmeyen depresyonun başka bir yönü - yaşamadığınız duyguları sürekli olarak tasvir etmelisiniz. Üstelik bunları daha önce nasıl deneyimlediğinizi pek hatırlamıyorsunuz, bu yüzden normal insanlarda otomatik olarak ortaya çıkan tepkiler oluşturarak beyninizi zorlamanız gerekiyor. Diyelim ki bir kiraz çiçeğinin yanından bir arkadaşınızla caddede yürüyorsunuz. Bir arkadaş diyor ki: "Bak ne kadar güzel!" Bakıyorsunuz. Düzeltiyorsunuz: "Yaprakların beyaz rengi. Güneş ışığı, yaprakların hacimli görünmesi nedeniyle geniş bir açıyla düşüyor. Bu bana neşe vermeli, çünkü estetik açıdan çekici, ancak yeterince ılımlı, çünkü çok yaygın ve genellikle yılın bu zamanında ortaya çıkar." … Buna göre şöyle bir şey söylüyorsunuz: "Evet, dinle, harika! O bahar ne güzel!" Bununla birlikte, zamanla, mantıksal yapılar arka planda bir yere gider ve ampuller sadece zihninizde yanar - "neşe", "ilgi", "mizah". Gerekli tepkileri özenle veriyorsunuz ve bir şekilde farklı olabileceğini bile kabul etmiyorsunuz. Az önce yazdığım şey, eğer varsa, orta derecede bir depresyon, şiddetli değil. Yani, toplumun aklı başında bir üyesini canlandırabilme, işe gitme, belirli bir miktarda sosyal bağlantı kurma ve otomatik olarak, ilgi duymadan TV şovları ve eğlenceli makaleler gibi iddiasız içerikleri tüketme yeteneğine sahipsiniz. Tabii ki, tüm bunlar çok kolay değil, neden ihtiyacınız olduğunu çok belirsiz bir şekilde anlıyorsunuz, hiçbir şey ummuyorsunuz, aptalca bir dizi eylem gerçekleştiriyorsunuz (büyük olasılıkla akşamları çok fazla alkol içiyorsunuz). Şimdi hepsini bir ekleme ile hayal edin: göğsünüze bir balta sıkışmış. Balta görünmez, kan yok, iç organlar normal çalışıyor ama sürekli acı çekiyorsun. Günün saati, mekan ve ortamdaki konumu ne olursa olsun acıtır. O kadar acıtıyor ki konuşmak bile zorlaşıyor - sizinle muhatap arasında sanki bir metre kalınlığında cam gibi. Bunu anlamak zor. Anlatması zor. En basit düşünceleri bile düşünmek zordur. Dişlerinizi fırçalamak veya markete gitmek gibi hayatınız boyunca otomatik olarak yapılan herhangi bir eylem, büyük kayaları bir yerden bir yere yuvarlamak gibi olur. Sadece sevmiyorsun ve yaşamak istemiyorsun - doğal olarak ölmek istiyorsun ve mümkün olan en kısa sürede ve bu "evet, bir damperli kamyon tarafından taşınsaydım daha iyi olurdu" ruhundaki bir aldatmaca değil., bu ciddi. Yaşamak her saniye acı verici ve dayanılmaz. Bu zaten gerçek bir depresyon, şiddetli. Çalışmak, sizde de bir sorun olduğunu başkalarından gizlemek neredeyse imkansız. Bu durumda yaklaşık bir buçuk ay geçirdim, iki buçuk yıl önceydi ve her şeyden çok bir gün tekrar olacağından korkuyorum. Çünkü bu dünyadaki cehennem, dibi bu, kanserden, AIDS'ten, savaştan ve bir insanın başına gelebilecek diğer tüm talihsizliklerden daha kötü. Annem ya da en yakın arkadaşım o bir buçuk aylık günlerden birinde ölseydi daha fazla acı çekmezdim çünkü. "acı" parametresi zaten mutlak maksimuma bükülmüşsinir sistemime erişilebilir. Beni önemseyen tüm insanlar ölseydi, sadece intihar ederdim. Genel olarak, ölümünüzden pek fazla şey olmayacak insanların varlığı, bu kabusu sürdürmek için tek yeterli sebep gibi görünüyor. Fedakarlığın bir tezahürü olarak kabul edilemez - daha çok uzun zaman öncesinin kategorisinden bir şeydir ve baştan sona kadar bilinçli olarak ezberlenmemiş ortak gerçekler.

Bu arada, depresyon da rahatsız edici olabilir … Bu, birinin aniden göğüs kafesinizde bir baltayı iki yana sallamaya başladığı zamandır. Bu bana her sabah oldu - kaputun altında oturuyordum, birbiri ardına sigara yakıyordum ve uzak gelecekten bugünün e-postasına kadar her şeyden acı içinde korkuyordum. Bazen geceleri endişe büyüyordu, saatlerce yatağın kenarından duvara yuvarlanırdım ve kendimi tekrar etmeye zorlardım: "Bundan kurtulursam demir olurum, bundan kurtulursam demir olurum, hayatta kalırsam demir olurum. Bugün nasılsın …". Beyler, bu tamamen saçmalık. Bu, sizi öldürmeyen şeyin sizi daha az canlı yaptığı, ancak hiçbir şekilde güçlü olmadığı durumdur.

Bildiğim kadarıyla, bu tür durumlar (göğüste balta varken) hastanede tedavi edilir. Ancak çoğu, en azından, kendi başına sürünür - gençlik, canlılık yardımcı olur, hepsi bu. Ayrıca bir noktada dışarı çıktım - baltamla birlikte kendimi evime en yakın spor salonuna sürükledim, bir abonelik satın aldım (o zaman bu abonelikte fotoğrafıma bakmak çok garip ve korkutucuydu - tamamen gri, ölü ve şişmiş yüz) ve her gün antrenman için kendinizi dışarı atmaya başladınız. Günde iki ila üç veya dört saat, bazen günde iki kez kanlı ter döktüm ve yavaş yavaş, çok yavaş, göğsümdeki balta çözülmeye başladı. Birkaç ay sonra, bazen akşamları tamamen kaybolan bir tür küçük klip haline geldi. Tıbbi terimlerle ne dendiğini bilmiyorum, ama kuyruktan çıktım. Bir iş buldular, düşünme, iletişim kurma ve hatta kelimelerden bir şeyler inşa etme yeteneklerini geri kazandılar. Kendim için oldukça normal olduğuma karar verdim.

Ve işte büyük bir şişman kurulum. Çünkü aylarca kıyıldıktan sonra eski kişiliğiniz mükemmel homojen bir kıymaya dönüşür. Kim olduğunuzu, neyi sevdiğinizi ve size neyin zevk verdiğini (ve herhangi bir şey olup olmadığını) belli belirsiz hatırlıyorsunuz. Bu kesinlikle amnezi değil, sadece Kendinizi herhangi bir dolgu olmadan bir dizi kurutulmuş özellik şeklinde alırsınız. "Analitik bir zihnim var." "Aşırı duygusalım.""Şarkı sözü yazmayı seviyorum ve yapabilirim." Bu kalıplaşmış sözcükleri alıp iç iskeletinize özenle yerleştirirsiniz ve her şey yolunda görünür. Bir notla: "analitik zihniyetin" aslında, kaosun üzerine çıkma ve onda farklı bir yapı görme yeteneği anlamına geldiğini ve bunun ne kadar eğlenceli olduğunu ve beyninizi olduğu için nasıl sevdiğinizi hatırlamıyorsunuz. nasıl olduğunu biliyor. Ve beyninizle saatlerce argümanlar zinciri oluşturmak, onlara hayran olmak, onları yok etmek ve yenilerini inşa etmek sizin için ne kadar ilginçti. Metin yazmanın kutsal bir eylem, acı ve huşu olduğunu, yanlışlıkla gözden kaçırmanın ve dilin dokusunda çirkin delikler açmanın ne kadar korkutucu olduğunu ve akımı yakalayıp düzgünce yerleştirmenin ne kadar keskin bir mutluluk olduğunu hatırlamıyorsunuz. anlamın kelimelerin DNA'sına. Ve bu aşırı duygusallık, tereddüt etmeden en karanlık kuyulara dalma ve sinir sisteminden bir filin büyüleneceği deşarjları geçirme yeteneğidir, yaşamla bağdaşmayan acıya ek olarak, bu aynı zevk yoğunluğudur, ilahi ışık ve dağ zirveleri ve özel, neredeyse hiç kimse umutsuzluk ve orgazm arasında bir yerde titreyen ince bir tel üzerinde bir denge bulamıyor. (Burada diğer özellikleri değiştirin, öz değişmeden kalacaktır - "Ben" inizi belirtmek için kullanılan tüm gösteriş yerine, sadece bir tür tozlu çuvalınız var).

Depresyon bitmedi ama bunu bilmiyorsun on derece donu sıfır alıyorsun. Ne, kuşlar artık anında donmuyor, nefes alabiliyorsun, - muhtemelen her zaman böyle olmuştur. Çoğu insanın bir şekilde farklı yaşadığını bile fark etmeden çamurlu bir camın arkasında gibi yaşamaya başlarsınız. Bazen cam hafifçe parlar ve neşe gibi bir şey hissedersiniz (veya daha doğrusu, kendinizi hissetmeye zorlarsınız - neşe kendiliğinden gelmez, kendinizden çıkarmak uzun zaman alır ve özenle çalışır; bazen işe yarar). Bunun kötü şöhretli yirmi iki, güneş ve hafif bir esinti olduğunu düşünüyorsunuz, yakalamanın ne olduğunu anlamıyorsunuz, ama aslında termometre eksi iki gösteriyor ve ayaklarınızın altında reaktiflerle kir var. Hayat sıkıcı bir konferansa benziyor, bir kez kendini sürüklediğinde, en azından bir büfe masası uğruna kalmak zorundasın, ama büfe masasında rüzgarlı sandviçlerden başka bir şey vermiyorlar ve şüphesiz daha iyi olurdu. buraya hiç gelmemek.

Ama doğduğuna ve ölmemeye karar verdiğine göre piyasadan sorumlu olmalı ve yaşamalı, sence. Bu aktivitenin kendisi sizi hiç ilgilendirmediği için, büyük olasılıkla, er ya da geç, sağlıksız bir şeye gireceksiniz. Bir tarikata katılmak, dinlere geçmek, seri katil olmak veya eroin almak için en uygun durum depresyondur. Yukarıdakilerle, kişisel olarak bir şekilde işe yaramadım, ama daha az aptal olmayan, iç karartıcı bulaşıkları iyice yedim.

İlk yemek, anlamların inşasıdır. Sürecin hatırına donmuş gri çölde öylece yürümek için aptal ve mazoşist değilim. Bu yüzden beynimi zorladım ve bir anlam ve amaç buldum. Şimdi ayrıntılara girmeyeceğim ama anlamı iyi, hümanist ve değerli bir hedefti. Sorun şu ki, tam anhedonia hiçbir amaç ve anlam hiçbir şeyi aydınlatmaz veya doldurmaz, yalnızca her saniye kendinizi gerçekleştirmeniz gereken ve her adımınızı buna uygun olarak gerçekleştirmeniz gereken bir liderlik görevi duygusu verir. Hiçbir şey böyle yapılmaz - "Bunu yapıyorum, böylece memnuniyetsizlik hedefime müdahale etmesin" düşüncesiyle seks bile yaptım. Kenara atılan bir adım içten içe ateş etmeyi gerektirir, gerilim asla azalmaz, rahatlayamazsınız. Bu gibi durumlarda depresyondan çıkma şansı sıfırdır, çünkü çevrede bir yerde hafif bir neşe gölgesi belirirse, onu hemen kendinize yasaklarsınız, çünkü sizi hedefe yaklaştırmaz. Ek olarak, diğer insanların amaçları ve anlamları ile herhangi bir temas delicesine acı verici hale gelir (ve neşenin aksine acı, kendinizi olabildiğince iyi hissedersiniz). Sizinkinin tek doğru olduğunu düşündüğünüz için değil - sadece başkalarının tüm bu hedefleri ve anlamları bir şekilde farklı taşıdığını hissediyorsunuz. Görünüşe göre onlar için bu, dikenli teller ve gözetleme kuleleri arasında iki bacağında top mermileriyle çölde bir yolculuk değil. Anlamıyorsun, kıskanıyorsun, sinirleniyorsun, umutsuzluğa kapılıyorsun, yalnızlaşıyorsun. Amacınız sahip olduğunuz tek şey, ona asılı olduğunuzu, dimdik bir duvarda, kelimenin tam anlamıyla tek bir çiviye taktığınızı ve en küçük bir başarısızlık bile sizi uykusuz geceler göğsünüzde bir baltayla geri gönderebileceğini bilirken. Ve bir kez gerçekleştiğinde, çünkü her durumda başarısızlıklar kaçınılmazdır ve sizinkilerde daha da fazlası - kovulursunuz, bitkin, neredeyse acizsiniz, orada ne tür bir zirve fethi var.

İkinci yemek ise anlamsız ve acımasız bir iştir. Üç yıllık depresyonda, işte anlam inşa etme hikayesine birkaç kez girdim - sadece bir kez, ama büyük ölçekte. Anlam bir kez daha parmaklarımdan kaymaya başlayınca, kurumsal basının yayınevinde editör olarak çalıştım (para sahibi olmak, yemek yemek, hedefe gitmek için). İş benim için oldukça iyi sonuç verdi ve gol patladığında, bunu yapmaya devam ettim - artık "öyle" değil, aynen böyle. Daha çok ve daha iyi çalışmaya başladım, sonra daha çok, daha çok. Günde on beş, on altı, on sekiz saat çalıştım. Gece uyandım, iş postamı açtım ve mektupları yanıtladım. Uyanıkken, her üç ila beş dakikada bir iş postamı kontrol ettim. Sabah ofise gittim ve çalıştım, öğleden sonra bazen bir dizüstü bilgisayarla dışarı çıkıp yemek için çalıştım ya da en azından telefondan gelen mektupları cevapladım. Bir kafede Wi-Fi yakalayamazsam paniklemeye başladım, çılgınca kendime yiyecek doldurdum ve kelimenin tam anlamıyla ofise koştum. Neredeyse her zaman işten en son ayrıldım, eve ya da ziyarete geldim ve gece geç saatlere kadar çalışmaya devam ettim, çalışmak imkansız olana ve uykuya dalmak mümkün olana kadar yavaş yavaş kendimi alkolle doldurdum. Her gece içiyordum çünkü aksi halde göğüsteki kelepçe eski güzel bir baltaya dönüşmeye başlayacaktı ve çalışmak zorundaydım. Hafta sonları da çalıştım ve aniden çalışmazsam kendimi çok suçlu hissettim ve iki katı kadar içtim. Sadece iş hakkında konuşabildim (ve sadece iş arkadaşlarımla konuştum). Bir süre sonra terfi aldım ve daha da çok çalışmaya çalıştım ama başka hiçbir yer yoktu ve kendimi suçlu hissettim ve iki üç saat içip uyudum ve sürekli yanlış bir şey yapmaktan korkuyordum. İşimi sevmiyordum, hiçbir nokta görmedim, zevk alamadım, aptalca maaşımı içtim ya da anneme verdim ama saban sürmeye devam ettim. Saçımı kestirmedim, kıyafet almadım, tatile gitmedim, ilişkiye başlamadım. Arada bir tek başıma bir bara gider, toz içinde sarhoş olur, rastladığım ilk sarhoş erkek bedeniyle birkaç kelime konuşur ve onu becermeye giderdim. Beni bir Otradnoye'den eve götüren bir takside iş postamı kontrol ettim ve artık bu adamın adını veya yüzünü hatırlamıyordum. Sonra bunu yapmayı da bıraktım ve sadece çalıştım, çalıştım, sarhoş oldum ve tekrar çalıştım.

Ve sonra çalışamayacağım gün geldi - genel olarak, üzerine çok fazla baskı yapsam bile. sinir yorgunluğu görünüşe göre o kadar güçlüydü ki, ayrılmak istediğimi üstlerime nasıl açıkladığımı, iş postamı kontrol etmek yerine ne yaptığımı ve neler olup bittiğini kimseyle tartışıp konuşmadığımı bile hatırlamıyorum. Pantone ile sadece mutlak, yüzde yüz içimdeki boşluğu hatırlıyorum.

Üçüncü yemek veba yerine aşktır. Bu hikayeden yola çıkarak bir gün bir roman yazıp Cannes'ın kanlar içinde kaldığı bir film yapacağım ama şimdi heyecan verici bir olay örgüsünden bahsetmiyoruz.

Genel olarak, aşk bana oldu. Bu, yaşayan ve çok kusurlu bir adam için normal bir aşktır, çok karşılıklı değildir, zor koşullar tarafından yüklenir - bu herkesin başına gelir. Ama bir çölde, donuk bir camın arkasında, neşe ve arzuların olmadığı bir dünyada, sürekli negatif bir sıcaklıkta yaşıyordum. Ve sonra cam aniden temizlendi, serotonin tam beyne çarptı, sıcaklık artı kırk'a fırladı, uzun, çok uzun bir süre sonra ilk kez, bir şeyin bana neşe getirdiğini hissettim. Bir şey istiyorum, lanet olsun. Gerçekten istiyorum, karmaşık zihinsel yapılar olmadan. Ve bu bir şey - bu kişi. Ve her şey bu adamın etrafında dönmeye başladı ve bu tamamen doğaldı, çünkü sadece bir aptal ilkbahardan çöle giderdi ve otuz üç kez bu baharın ne tür zehirli dikenlerle dikildiğini umursamadı.

Bir erkekle her görüşmeden önce, ertesi gün kendimi çok kötü hissedeceğimi biliyordum. Adam toplantılarımızın yanlış olduğuna inanıyordu ve yanımda uyanmak kasvetli ve soğuktu ve ayrılmak için acele ediyordu. Ondan kalmasını istemek anlamsızdı ve tek yapabildiğim içip ağlamaktı. Ama önceki gün, bütün bunlar önemli değildi, çünkü onu gördüm, dokundum ve onunla konuştum ve daha önce hiç başıma gelmeyen seks de vardı ve geceleri yalan söyleyip uyuyan kolunu hafifçe okşayabilirdin.. Bu gerçek bir neşeydi ve muhtemelen içinde acılığın yarısından fazlası olmasına rağmen, onu reddetmek imkansızdı.

Adam ve ben sonsuz yazışmadaydık - her gün sabah onun yazmasını beklemeye başladım. Yazmazsa, göğsümdeki kelepçe tek tip bir mengeneye dönüştü ve müdahaleci olmaması gerektiğini söyleyen tüm "bilge kadınların tavsiyelerini" umursamadan kendim yazdım. Neredeyse her zaman yazdı ve nerede ve kiminle olursam olayım cevapladım. Sohbeti bıraktım, işimi bıraktım, yolu takip etmeyi bıraktım, filmi kapattım ve bu yazışmaya girdim çünkü sadece ilginç ve önemliydi. Bir erkek beni görmek isterse, tüm planları iptal ettim. Bir adam beklenmedik bir şekilde bir toplantıyı iptal ederse (ve sık sık yapardı), hemen göğsüme bir balta saplandı ve yazışmalarla "filme alınana" kadar orada kaldı. Bazen bu ilişkiler beni o kadar çok incitiyordu ki, tamamen lanet olsun, onları kırmaya çalıştım. Yırtık hakkında konuştuktan yaklaşık bir saniye sonra, beni küçük, anlamsız parçalara, kahrolası atomlara ayırdığını hissettim. Sadece acıdan felç oldum, birkaç saat durdum ve yazdım - lütfen affet beni, sarhoştum, uyuşturucu içtim, kendim değil, istemedim, her şeyi olduğu gibi iade edelim, bir şekilde iade edelim. Sadece benimle arkadaş olmak mı istiyorsun? Peki, arkadaş kalsınlar, sadece bana yaz, seni görmeme izin ver.

Sonsuz bir mesafe ve yaklaşma döngüsüydü ve bir noktada adam ona çok yaklaşmama izin verdi, bana her türlü güzel söz söylemeye başladı, bir şekilde şefkatle bana sarıldı ve hatta yakın gelecek için planlarına beni dahil etti.. Sonra genellikle bana ihtiyacı olduğunu, bir nevi benimle kaldığını söyledi. Bunca zaman kendime zarar vermek için çok uğraştığımı burada belirtmek gerekir. Dedim ki - bir kişi başka bir kişi için amaç, anlam ve sonuç olamaz. Bütün bunlar biterse tabii ki benim için çok acı olacak ama hayatta kalacağım. Beni tamamen terk ederse, idare edeceğim (tam olarak - düşünmemeyi tercih ettim). İyi insanlar, kendinize asla zarar vermeyin. Bana ihtiyacı olan güzel sözlerden tam anlamıyla bir hafta sonra, adam bana telefonda hayır, benimle kalmayacağını ve genel olarak tüm bu çamurlu hikayenin bittiğini söylediğinde, bu nifigayı çok net anladım. Bir insan bir amaç ve anlam olabilir ve şimdi, bu saniyede, amaç ve anlam beni terk ediyor. Ve bunun üstesinden nasıl geleceğimi bilmiyorum ve baş edemiyorum. Bu noktada, hayatımda ilk kez, başıma gerçek bir histeri geldi - bilincim basitçe gitti ve hala çalışmakta olan o önemsiz parçası, birinin sesimde "HAYIR HAYIR HAYIR" diye bağırdığını duydu. Sonra adama mesajlar yazdım, çığlık attım, ağladım, bir noktaya baktım, bir süre uykuya daldım, yine çığlık attım. Sonra kendimi hasta hissetmeye başladım - adamı bir şekilde benimle iletişim kurmaya devam etmeye ikna edene kadar bütün gün kustum. Yalvarmaya, tehdit etmeye, ayaklarımda yuvarlanmaya ve pantolonuna sarılmaya hazırdım, çünkü göğsüme bir balta çoktan saplanmıştı ve dünyada göğsümde bir baltayla yaşamaktan daha kötü bir aşağılanma yok.

Bu hikayedeki en komik şey ne biliyor musun? Bu üç yıllık hasret, korku ve çılgınlık kesinlikle gerçekleşmiş olamazdı. Depresyonumu durdurmak, boğaz ağrısını tedavi etmekten daha zor değildi. İki hafta iyi seçilmiş ilaçlar - ve beni dünyadan ayıran donuk cam kayboldu. Bana zaten anatomimin ayrılmaz bir parçası gibi görünen çok yıllık göğüs kelepçesi basitçe açıldı. Bölgeden geriye yaslandım, komadan çıktım, Uzak Kuzey'den döndüm - bu durumu en iyi nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum. Kendimi iyi hissettim - muhtemelen en doğru yol bu. Ben sıcağım, kahvem güçlü ve lezzetli, ağaçlardaki yapraklar yeşil ve bugün Strogino'nun üzerinde kesinlikle inanılmaz, bir tür turuncu-yeşil gün batımı olacak. Tüm insanların farklı yüzleri, hikayeleri ve düşünme biçimleri olduğunu görüyorum, dünya iyi metinler ve komik resimlerle dolu, şehirde sürekli bir şeyler oluyor ve internette birileri yanlış ve tüm bunlar delicesine ilginç. Haplarımı bıraktığımda ve Rus entelijansiyasının en iyi geleneklerinde içmeye devam edebildiğimde, kız kardeşim ve ben bir şişe şampanya alacağız ve salıdan çarşambaya kadar ulusal sinemayı ovalayarak merkezde dolaşacağız., ve havalı olacak. Ayrıca denize geleceğim ve kıyafetlerimin içinde çığlık atarak ve su sıçratarak karşılaşacağım - Denizi seviyorum, tamamen unutmuşum.

Bunu aniden hatırlamanın nasıl bir şok olduğu hakkında hiçbir fikrin yok. hayat seçeneği ile başa çıkmak varsayılan olarak temel paketinize dahildir ve sürekli zahmetli çaba gerektirmez. Hayat, ortaya çıkıyor, sadece zorlamadan yaşayabilir ve hatta kendi takdirinize göre ayarlayabilirsiniz. Her bir bacağınıza bir top mermisi bağlı olmadığında, bu hayat kolay görünüyor, kavak tüyü gibi (bu arada, çok seviyorum ve arka arkaya üç yaz kontrol edemedim). Bu çekirdekler olmadan, o kadar çok gücüm var ki, aynı Munchausen gibi, 8-30'da kendim için bir başarı ve 13-00'da muzaffer bir savaş planlayabilirim. Muhtemelen gerçekten bir günlük başlatmanın zamanı geldi çünkü artık her zaman zamanım tükeniyor. Bu üç yıl boyunca tüm yazılmamış metinler acı bir şekilde acilen yazmamı istiyor, okunmamış tüm kitaplar okunmanın hayalini kuruyor ve yarıda kesilen düşünceler düşünceli. Yanından geçtiğim tüm insanlarla fark etmeden konuşmak ve çağrıldığım bütün o ülkelere gitmek istiyorum ama gitmedim, parasızlıktan mazur görün ama aslında tam anlamadım. neden gerekliydi - bir yere gitmek …

Ve kendime çok üzülüyorum. "Beni kimse sevmiyor, bataklığa gideceğim" anlamında değil, geçmiş zamanda - sadece iki bacağında gülle ile yürümeyi değil, aynı zamanda bazı yarışlara katılmayı da başaran bu cesur adam için çok üzgünüm, ve hatta bazen içlerinde bazı yerler alır. Ve bu biraz rahatsız edici - çünkü kahramanı çok acı çeken ve çok uğraşan hayatımın üç yıllık hikayesi bir vaka öyküsü haline geldi.

Bu metni bir hafta önce yazmaya başladım, ancak bilerek bitirmedim ve hiçbir yere göndermedim - tüm bunların normdan bir tür sapma, ilaç almanın arka planına karşı yetersizlik, hipomani, Tanrı olmasından korktum. başka ne biliyor. On kez bir psikiyatriste her şey yolunda mı diye sordum, google'da hipomanik durumların belirtilerini araştırdım, arkadaşlarıma tuhaf görünüp görünmediğimi sordum. Psikiyatriste, Google'a ve arkadaşlara ve ayrıca depresyondan önceki kendimle ilgili hatıralarıma (bu arada, yazılı kanıtlarla desteklenir) inanıyorsanız, o zaman evet, şu anda benim için her şey yolunda. Ben de çoğu insan gibi hissediyorum (tabii ki bir acemi zevkine göre ayarlanmış) ve bu kafama pek uymuyor. Üç yıl, ÜÇ YIL, Siktir et.

Bir şey olursa, bu hiçbir şekilde bir hap propagandası yazısı değildir. Sadece depresyon hastalığının var olduğunu söylemek istiyorumherkesin başına gelebileceğini, tedavi edilebileceğini ve tedavi edilmesi gerektiğini ve bunun neden hala büyük harflerle reklam panolarında yazılmadığını anlamıyorum. Tam olarak nasıl tedavi edilir - bu zaten uzmanlara kalmış. Serotonin ve norepinefrini yakalayıp yakalamadıklarına bakılmaksızın tüm bu reseptörlerin nasıl çalıştığını bilmiyorum (ama muhtemelen şimdi çalışacağım - en azından üstte). Belki meditasyon, dua, konuşma, bitki çayları veya koşu birine gerçekten yardımcı olabilir. Ancak bir ay, iki ay, üç ay boyunca koşar, dua eder ve konuşursanız ve depresyon bitmezse, bu, özellikle sizin durumunuzda, bu belirli yöntemin işe yaramadığı ve başka bir tane aramanız gerektiği anlamına gelir. Depresyonun bitip bitmediğinden emin değilseniz, bitmemiştir. Bittiğinde, ne kadar zor olursan ol, fark etmene engel olamazsın. Orgazm olmak gibi - yaşayıp yaşamadığınızdan şüphe ediyorsanız, özür dilerim.

Artık depresyon olmadığını anlamak çok kolay. Ama onu daha önce olmadığı bir noktaya getirmek ve şimdi kulaklarınıza kadar sıkışıp kaldınız, çok daha zor. Üç yıl boyunca bitiremedim - ve şimdi bunun nasıl mümkün olduğunu anlamıyorum. Başkentte yaşıyorum ve Starbucks'ta kahve içiyorum, eğitimliyim, ortalamanın üzerinde bir gelirim ve sınırsız bilgiye erişimim var - ve üç yıl içinde bir şeylerin yanlış olduğunu asla fark etmedim. Psikologlara bile gittim - ve onlar bile hiçbir şey anlamadılar. Belki onlar sadece kötü uzmanlardı ya da belki de iyi bir aktris olduğu ortaya çıkan ve normal bir insanı çok yetenekli bir şekilde taklit eden bendim. "Mükemmel bir davranış için vicdanım azap çekiyor", "Annemle zor bir ilişkim var", "Bir erkekle acı bir ilişkim var", "İşimden nefret ediyorum" dedim ama hiç aklıma gelmedi. doğruyu söylemek gerekirse: "Beni hiçbir şey memnun etmez ve hiçbir şey beni ilgilendirmez." Sadece kendime itiraf etmedim.

Genel olarak, sevgililer, sizi tüm tanrılarınızla, olasılık teorisiyle ya da orada taptığınız başka her neyle ilgili olarak çağırıyorum - kendinize iyi bakın! Bu x-nya sessizce ve dikkatli bir şekilde gizlice girer ve sizden başka kimse zengin (şimdi bu kelime burada ironi olmadan burada) iç dünyanızın nasıl donmuş bir çöle dönüştüğünü fark etmeyecektir. Ve fark edeceğiniz gerçek siz değilsiniz. Bu nedenle, kendinizi izleyin - kelimenin tam anlamıyla, izleyin, düşünceleri ve duyguları izleyin ve iki hafta, üç, bir ay boyunca kendinizi kötü veya hatta iyi hissetmiyorsanız - alarmı çalın. Doktora git, gidemiyorsan birini ara ve seni ayağından asfaltta sürüklesinler. Endişenin boşuna olmasına izin ver - ihtiyacın yoksa kimse senin için hap yazmayacak. Üst üste aylarca kendinizi kötü, acılı ve neşesiz hissediyorsanız, bunun nedeni çok özel bir yaşınız olması değil, birinin sizi sevmemesi veya sizi yanlış sevmesi değil, bilmediğiniz değil, ne olduğunu bilmediğiniz değil. hayatın anlamı, bu hayat acımasız olduğundan ve şu anda birileri bir yerlerde ölüyor diye değil, paran olmadığı için ya da bazı çok önemli planlar çöktüğü için değil. Sadece hasta olma ihtimalin var. Bu ay sıcak, hafif, lezzetli ve insanları iyi olduğu için şu anda hiç iyi olmadıysanız, sizde bir sorun var demektir. Size kimse sizi anlamıyor gibi görünüyorsa ve 15 yaşından büyükseniz, büyük olasılıkla kimse sizi gerçekten anlamıyor, çünkü sağlıklı insanların depresyondaki bir kişiyi anlaması son derece zordur.

Kendine dikkat et lütfen. Ve eğer onu kurtarmazsan ve başlarsa, senin sadece bir paçavra, sızlanan, barut kokusu almadığını ve yağdan çıldırdığını söyleyecek herkesi ormana gönder. Anın değeri veya daha fazla paranız, anlamınız veya sevginiz olduğunda işlerin daha iyi olacağı umuduyla ilgili motive edici alıntılarla kendinizi iyileştirmeye çalışmayın bile. İnternette "Depresyonla Mücadelenin 128 Yolu" dizisinden, genellikle "her şeyde iyiyi görmeyi öğren" sözleriyle başlayan makaleleri okumayı düşünmeyin bile. Kapa çeneni tüm bu saçmalık, doktora git ve her şeyi olduğu gibi, rasyonelleştirmeden söyle ve "aslında, o kadar da kötü değil, o benim." Çocuklarınız varsa onlara da iyi bakın, neler olduğunu anlatın. Ve çocuklarda da var. Şimdi anlıyorum ki, mevsimsel de olsa ve çok uzun sürmese de depresif dönemler benim ilk okulumda oluyordu ve 12-17 yaşımdan itibaren genellikle her kış stabildi. Soğuk mevsimde, göğsümde bir mandalla sersemlemiş donmuş yarı mamul bir ürüne dönüşmenin ve yazın yavaş yavaş çözülmesinin normal olduğundan emindim, bunun hakkında şiirler yazdım ve bir sonraki kış geldiğinde çok şaşırdım, ama nedense yazın olduğu gibi yaşamakla ilgilendim ve havalı oldum.

Bu gerçekten aptalca. Bilboardlara yazmaya, kamu hizmeti duyurularını filme çekmeye ve okullarda bunun hakkında konuşmaya gerçekten değer. Depresyon - Bu sizin için kanser değil elbette, insanlar genellikle ondan ölmezler ama onunla yaşamazlar. Depresif insan bu dünyaya bir şey veremez, kendinde bir şey olur ve dünyanın ona ihtiyacı olduğu gibi dünyanın da ona ihtiyacı yoktur. Depresif bir çalışan herhangi bir süslü motivasyon sisteminden etkilenmeyecektir. Depresif bir vatandaşa ahlak, vatanseverlik veya aşırı liberal siyasi programlar yerleştirmeye çalışmak anlamsızdır. Depresif bir izleyicinin harika bir film gösterip onun önünde kaliteli reklamlar oynaması, Kia Rio ve Coca-Cola'yı satın almak için araması işe yaramaz.

"Dışarıdaki dünyayı içeride yorgun düşenler inceliyorsa kötüdür"