2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Her birimizin kendimiz için hangi eş seçtiğimizi kontrol ederek belirli bir bilinçsiz matrisi vardır.
Bu konu hakkında birçok farklı bakış açısı var. Psikanalistler Oidipus veya Elektra kompleksi hakkında konuşurlar, Berne'in takipçileri insanların oynadığı farklı oyun türlerinden bahseder ve sinirbilimciler başka birinin kokusunu ne kadar sevdiğimiz ile başlayan biyolojik karşılaştırılabilirlik hakkında konuşurlar.
Temel ihtiyaçlarımız
Dikkat, Değerlendirme, Meydan Okuma ve Destek, bir kişiye yaşamı boyunca eşlik eden ve ilişkilerin yaratılması ve geliştirilmesi için temel olan Temel İhtiyaçlardır. Aynı zamanda, bu değerlerin dengesizliğinin soğumaya, hayal kırıklığına ve nihayetinde ortaklar arasındaki bağların yok olmasına yol açtığını anlamak önemlidir (ve şimdi romantikten daha geniş bir bağlamdan bahsediyorum). ilişkilerde de aynı eğilimleri iş ortaklığında gözlemliyorum).
İnsanlarla çalışmak ve arkadaşların ve müşterilerin hayatın kıvrımlarını ve dönüşlerini gözlemleyerek, hayatlarında kıskanılacak bir düzenlilikle aşağıdaki hikayenin gerçekleştiğini fark ettim: bir kişi ruh eşini arıyor, arıyor ve arıyor, uzun bir seçim yapıyor. zaman ve nihayet bulma. Birbirimizden hoşlandık, birlikte yaşamaya başladık ve sonra tüm dışsal, sosyal parametrelere ve hatta entelektüel özelliklere uymasına rağmen, bir kişinin böyle bir ortağa yakınken hissettiklerinin tam olarak olduğu gibi olmadığı ortaya çıktı. için çabalamak…. Nasıl çalışır ve bu konuda ne yapmalı?
Hiçbir şey Dikkatten daha değerli değildir
Bir ilişkiye başlamanın ilk adımı Dikkat'tir. Aksine, sıcak ve hassas bir güneşin ışınları gibi, bir ilişkinin başlangıcında bir ortağa yönlendirdiğimiz olağanüstü ilgi. Bu ışınlarda kişi en iyi yanlarını ortaya çıkarmak, en üstün yeteneklerini göstermek, genel olarak Kendinin En İyi Versiyonu Olmak ister.
Birçoğumuz bu duyguya aşinayız, bir ilişkinin ilk aşamasında, aşık olduğumuzda ve karşılığında partnerimizin sevgisini elde etmek için mücadele ettiğimizde gelir. Bu hoş bir duygu - gözler yanıyor, fazla kilolar gözlerimizin önünde eriyor, enerji fışkırıyor ve partnerimizde sadece en iyi tezahürleri görüyoruz. Ve duygusal düzeyde aşık olmayı bu şekilde deneyimliyoruz.
MRI'da aşık olmak
Nörobilim açısından, şu anda inanılmaz bir dopamin, adrenalin, endorfin ve oksitosin kokteyli ile gerçek bir hormonal fırtına yaşıyoruz (beklenti duygularından, artan uyarılabilirlikten, zevkten ve bağlantıdan sorumludur).
Bir sevgiliden sadece bir sözden kanda azgın olan bu hormonların kombinasyonu, dinamik MRI'da kuzey ışıklarıyla karşılaştırılabilir beyin aktivitesinin flaşları şeklinde görünür. Bu aynı zamanda, bizi fiziksel rahatsızlığa karşı duyarsız kılan endojen (vücudun kendisinde oluşan) afyonları da ekler. Şu anda, birbirleriyle ilgili en keyifli sıfatlar doğar, sarılmalar, öpücükler, seks ihtiyacı, sadece birlikte geçirilen zaman keskin bir şekilde artar. Şu anda insanlar Birleşme için çabalıyorlar (Sen benim kalbimsin, sen benim ruhumsun / Sen benim kalbimsin. Sen benim ruhumsun) ve sadece şunu görüyorlar:
a) beğendiğiniz, beğendiğiniz, takdir ettiğiniz, b) nasıl benzer oldukları.
Kabaca söylemek gerekirse, sosyal bağlantılardan ve bu bağlantıların oluşturduğu ve güçlendirdiği duygulardan sorumlu olan limbik beyin kontrolü ele alırken, mantık ve eleştirel düşünceden sorumlu neokorteks koridorda sinirli bir şekilde sigara içiyor.
İlk aşama ilişkinin temelidir
İlk aşama, ilişkinin sonraki tüm tarihi için inanılmaz derecede önemlidir. Bu zamanda, bu özel kişiyle olan ilişkiyi diğerlerinden temelde farklı kılan özel bir bağ yaratılır. Mukaddes Kitapta geçen “Babandan ve annenden ayrıl ve karına, kocana sarıl” ifadesinin bunu nasıl açıkladığı çok ilginç.
Ben buna gücüm yetmez
Eşsiz bağlar kurmakta güçlük çeken insanlar, erken çocukluk döneminde bir ebeveyni kaybetmek, tıbbi bir tesise kabul edilmek veya kendilerini ebeveynin tüm sevgisinin ve ilgisinin toplandığı durumlarda bulmak gibi kişisel geçmişlerinde travmatik deneyimler yaşama eğilimindedirler. mevcut değil. çeşitli nedenlerle, örneğin ciddi bir hastalık veya sevilen birinin kaybı nedeniyle.
Benzer bir yaşam öyküsüne sahip insanlar için, bir yandan birine güvenmek ve sevgiyi göstermek çok zordur, diğer yandan güvendikten sonra, olmayanları telafi etmek için bilinçsiz bir girişimde, sıklıkla karşılıklı bağımlı ilişkilere girerler. çocuklukta alınır.
Bir ilişkiye girerken, onlara ne tür aile hikayeleri yüklediğinizi anlamak çok önemlidir. Kendiniz için bir ilişkide ne istiyorsunuz ve gerçekten neye ihtiyacınız var? Ne istediğinizin farkında olmanız da önemlidir, partnerinize sunabilirsiniz. Ve bu, müşterilerle çalışırken bazen duyduğum dilek listesinden temelde farklı.
Olmalı …
Olmalı…
Aynı zamanda, insanlar nadiren bu isteklerin arkasında gerçek ihtiyaçların ne olduğunu anlarlar. Gerçekten ihtiyaçları olan şey.
Örneğin, kızlar genellikle yakınlarda güçlü ve güvenilir bir kişiye sahip olma arzusunu dile getirirler. Bu gerçekten ne anlama geliyor?
Seçenek 1: Çocukken sevilmedim.
Böyle bir istekle, genç bir kadın çocuklukta duygusal bir reddedilme deneyimi yaşadıysa, onu dizlerinin üstünde tutacak ve ona sarılacak kadar ısrarcı olan, uykuya dalan, çoğu zaman duyarsız ve hatta acımasız davranan herhangi bir erkeğe bağlanacaktır. onun başkalarına muamelesi. anlar. İçindeki çocuk "başa çıkmak" için o kadar heveslidir ki, böyle bir partnerin yarattığı gerçek duygusal ve hatta fiziksel tehdidi uzun süre değerlendiremez.
Bu kıza gerçek ihtiyaç, partnerinin Şefkatli bir ebeveynin pek çok işlevini üstlenmeye hazır olduğu bir ilişki içinde olabilmesidir: dikkatli, sevecen, öngörülebilir olacak ve net sınırlar oluşturabilecek ve çok tutarlı ama nazikçe yapmak için duygusal olarak çok hassas olun. Böyle bir kişi için bilinçsiz önde gelen duygusal ihtiyaç Barış'tır. Ve çoğu zaman, bu ihtiyacı, tamamen farklı bir şeye ihtiyaç duyabilecek bir partnerle ilgili olarak yansıtacaktır.
Sonuç: Bu duyguyu yeterince alırsa, kişisel geçmişindeki bu beyaz noktayı "büyütme" ve daha olgun ortaklıklar için duygusal olarak büyüme fırsatına sahip olacaktır.
Seçenek 2: Bir fikir tartışması partnerine ihtiyacım var.
Aynı istek (“Güçlü ve güvenilir bir ortak istiyorum”), sosyal açıdan başarılı ve bağımsız bir kızla olabilir; bu, bu sayede sosyal başarıları için bir tür fikir tartışması yapan ortaktır. Bunu fark etmeden, bağlantı ve topluluk bulmaya ve geliştirmeye çok az dikkat edecek ve çok hızlı bir şekilde ilişkinin bir sonraki aşamasına - Farklılaşma - farklılıkları ve onlarla başa çıkma becerisini görerek geçecektir.
Bu durumda asıl ihtiyaç, meydan okunabilecek veya şahsen tarafsız bir Değerlendirme yapılabilecek ve yanıt olarak bunu yapmaya hazır olan bir yaşam partneri bulmaktır, çünkü içtenlikle yakın insanlara bunun için ihtiyaç duyulduğuna inanmaktadır - “herkese söyle diğer tatsız gerçek, çünkü diğerleri umursamıyor."
Böyle bir mesaj, yaşamın, sorumluluğun alınması ve taşınması gereken koşullar yarattığı ve yakınlarından şikayet etme veya yardım isteme fırsatının olmadığı, bir çocuğun erken büyümesiyle çok sık ilişkilendirilir.
Sonuç. Bir kadın onun bu özelliğinin farkında değilse, ilişkinin çok şiddetli bir şekilde başlayıp daha sonra hızla bitmesine içtenlikle şaşıracaktır. Kural olarak, böyle bir insanda önde gelen duygusal ihtiyaç, İlgi ve İç Güdü'dür. Yani, sürekli yeni entelektüel veya fiziksel uyaranlara ihtiyacı var ve bunun için partner yeni deneyimlere açıklık ve sürekli gelişme, öğrenme ve iyileştirme arzusu geliştirmeli, kabul etmelisiniz, bu “güçlü ve güvenilir” den biraz farklıdır..
Bu iki örneği, “istek” düzeyinde oldukça benzer görünen gerçek isteklerin değişebileceği ölçeği belirtmek için verdim. Ve elbette, gerçekte daha birçok seçenek var.
Bir insan ve bir uzman olarak, insanların sadece aşık olma şansına sahip olması değil, aynı zamanda 50/50'den çok daha yüksek bir başarı olasılığına sahip ilişkiler yaratma şansı olması benim için önemli. Ve evet, bunun için kendinizi ve gerçek ihtiyaçlarınızı anlamayı öğrenmelisiniz. Bu arada, bu sadece bir ortak seçerken değil, aynı zamanda hayatınızda bir iş seçerken de daha az önemli değil 😉 Bunun için çeşitli yöntemler iyidir: kitap okumaktan ve seminerlere katılmaktan bir koçla kişisel olarak çalışmaya kadar. Ana şey, bu çalışmanın sonucunun sadece bir vay etkisi değil, inanç ve davranış düzeyinde gerçek değişiklikler olmasıydı, böylece daha sonra "amaçsızca harcanan yıllar için dayanılmaz derecede acı verici" olmayacaktı.
"Bir ilişkide gerçekten neye ihtiyacım var?" sorusunun farkına varmak için dört soru:
1) İlişkiler benim için en uygun şekilde oluşturulduğunda ve geliştiğinde nasıl olur?
2) İlişkinin benim için en uygun şekilde gelişmesi için ne olmam gerekiyor?
3) Olmak istediğim kişi olmak için bir partnerden ne kadar ilgi ve desteğe ihtiyacım var?
4) Bir partnerden hangi Değerlendirme, Meydan okuma ilişkimizde benim için en gelişkin olacak?
Kendinizi ve gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu anlamada iyi şanslar!
Önerilen:
Gerçekten Onaya Ihtiyacım Var, Ne Yapmalıyım?
Ya başkalarından sürekli onay almanız gerekiyorsa? Bir şey yaptın ve sonucu kabul etmek için birinin onayını alman gerekiyor - yani kendine inanmıyorsun ya da sonucu küçük düşürüyorsun. Eğitimde, bu sayı, kaynak krizlerini ve başarı kaynaklarını analiz ettiğimiz üçüncü bölüme (sonuçlarının kabulü üzerine) ayrılmıştır.
Yıkıcı Bir Ilişkiden çıkmak Istiyorum
Yıkıcı bir ilişkiden çıkmak istiyorsun ama yapamıyorsun! Böyle bir işkenceye aşina mısınız? Eğer öyleyse, o zaman değişim yolundasınız. Burada bir şeyi açıklığa kavuşturacağım, ilişki ile sadece bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiyi kastetmiyorum.
Bir Psikoloğun Yardımı. İhtiyacım Var Mı? Bir Uzman Nasıl Seçilir
Birçoğumuz hayatımızda bir şeyleri değiştirmeye çalışıyoruz - Pazartesi günü spora başlamak için; nefret dolu bir ilişkiyi kesmek; artık belirli bir erkek / kız tipiyle çıkmamak; beklediğinizi değil, istediğinizi yapmaya başlayın; başkalarından gelen eleştirilere yanıt vermeyi bırakın, vb.
Ihtiyacım Var Veya Istiyorum
“Dünyanın neye ihtiyacı olduğunu sormayın. Seni hayata neyin döndürdüğünü kendine sorsan iyi olur. Dünyanın geri dönenlere ihtiyacı var." Howard Thurman Ertesi sabah kendinizi yataktan "yırttığınız" ve kafanızda zaten gün için tam bir yapılacaklar listesi olduğu ve her görevin acil olduğunu iddia ettiği duruma aşina mısınız?
"Bunu Gerçekten Yapmak Istiyorum, Ama" Ve Ertelemeyi Başka Nasıl Rasyonalize Edebiliriz?
"Onu gerçekten istiyorum! Hayatımı daha iyi hale getirecek! Neden sürekli sonraya erteliyorum?" - her birimiz böyle bir soru sorduk. Otomatik cevaplar aşağıdaki gibi olabilir: Şimdi programımda bunun için zaman yok Henüz zihinsel / fiziksel olarak hazır değilim Bunun için motive hissetmiyorum, "
