Karpman üçgeni - Sorunlu Ilişkilere Nasıl Girilmez?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Karpman Üçgeni nedir?

Karpman üçgeni insanların üç kilit rol oynadığı, insanlar arasındaki çok yaygın bir sosyal ilişki modelidir: Denetleyici (zulüm), Kurban ve Kurtarıcı (teslim edici).

Bir üçgende sınırsız sayıda insan etkileşime girebilir, ancak her zaman üç rol vardır. Ayrıca üçgendeki katılımcılar periyodik olarak rolleri değiştirebilirler. Ama sonuçta, bu tür "Oyunlara" katılmak iyi bir şey beklememelidir. Bu rollerden herhangi birine dalarak, bir kişi gerçeği görmezden gelmeye başlar.

İnsanlarla “Sorunlu İlişkiler” istemiyorsanız, bu tür oyunları “oynamaya” davet edildiğinizde anlamak, takip etmek ve karışmamak önemlidir. Bu nedenle öncelikle bu Üçgende yer alan 3 kilit role bir göz atalım.

Kurban - bilinçli veya bilinçsiz olarak acı çekmeyi seçer. Mağdur kendi sorunlarının sorumluluğunu üstlenmez, etrafındaki suçluları arar (ve bulur). Hikâyelerinden herkesin ona haksızlık ettiğini, sürekli çaba gösterdiğini ancak ona haksızlık yapıldığını duyabilirsiniz. Hayatın zorluklarıyla baş edemiyor çünkü bunun için biri suçlu. Bu pozisyon Mağdur için faydalıdır. Sızlanmak, kaderden, adaletsizlikten, insanların anlamsızlığından şikayet etmek için bir sebep veriyor. (Bu, Kurbanın ikincil bir faydasıdır). Başarısızlıklarının nedenlerini açıklayan bir neden ortaya çıkıyor. Şimdi rahatsız, şimdi korkmuş, şimdi utanıyor. Kıskanç ve kıskançtır. Ne gücü, ne zamanı, ne de hayatını iyileştirmek için bir şeyler yapma arzusu vardır. O hareketsiz. Bu rolde, bir kişi hayattan korkar ve ondan sadece kötü şeyler bekler. Bu yaklaşım, Mağdurun bir Kurtarıcı (sempati duyacak, yardım edecek, sorunlardan kurtulacak) bulmasını sağlar. Başlangıçta, kurban ondan sempati, suç ortaklığı alır. Sonra KENDİ sorumluluğunu Kurtarıcıya kaydırmaya çalışır. Sonra da başarısızlıkları için onu suçluyor.

Denetleyici (takipçi) - Mağdurun (o dahil) tüm sorunların suçlu olduğundan eminim. Bu mesajı Kurbana ve diğerlerine iletir. Kontrolör baskı uygular, kendi davranış ve düşünce tarzını (veya doğru olduğunu düşündüğü) dayatır, genel olarak "hayatı öğretir". Bu, fiziksel etkiye kadar tiranlıkla kendini gösterir. Tüm bunlardan, Kontrolör kendi önemi ve önemi hakkında bir fikir edinir. Neredeyse her zaman gergin, sinirli, kızgın ve rahatlamaya korkuyor. Geçmişteki sorunları unutması zordur, bu nedenle gelecekte sürekli olarak yeni sorunları tahmin eder. Mağduru kontrol eder, zulmeder ve eleştirir (hoşnutsuzluğunuzu birisine boşaltmanız gerekir). Dayanılmaz bir sorumluluk yükü hissediyor ve bundan çok yoruluyor. Ancak bu rolden vazgeçmek istemez, çünkü bu tür davranışlar ona kendi yanılmazlığı ve üstünlüğü konusunda güven verir.

Kurtarıcı (teslimatçı) - çoğu zaman kurbana acıma ve sempati duyar ve denetleyiciye karşı öfke ve bazen düşmanlık ve saldırganlık hisseder. İlk başta bu oyuna ihtiyacı yokmuş gibi görünebilir, ancak … Kurtarıcı oyuna katılarak “Bonuslarını” da alır. Mağdura yardım ederek, Mağdurun yapamayacağını iddia ettiği şeyi yaptığı için kendini daha yüksek, daha akıllı, daha yetenekli, daha başarılı hisseder. Ve bunun anlamı - daha iyi! Kurtarıcı kendini herkesten üstün görür. Başkalarını “kurtarmaktan” zevk alır. Ama aslında kimseyi kurtarmıyor çünkü kimse ona bunu sormadı. Dışarıdan bakılsa da her şey nezih görünüyor. Yardım ediyor gibi görünüyor! İhtiyacı bir yanılsamadır ve eylemlerinin ve tavsiyelerinin amacı gerçek yardım değil, kendini onaylamadır. Görevinin acı çeken insanları sorunlardan "kurtarmak" olduğuna inanıp kendini ikna etmesine rağmen. Ancak bir kişiye yalnızca kendisi yardım istediğinde gerçekten yardım edebilirsiniz (sadece bu durumda bir kişi sorunlarını çözmeye karar verir).

"Sinsi Mekanizma" nasıl çalışır ve nasıl çalışır?

Denetleyici (takipçi) kurbanı dinlendirmez, inşa eder, zorlar ve eleştirir;

Kurban dener, yorulur, acı çeker, şikayet eder, sorunları için suçlanacakları bulur;

Kurtarıcı (teslimatçı) teselli eder, nasihat eder, kulaklar ve gözyaşları için bir yelek koyar.

Yukarıda belirtildiği gibi, Karpman Üçgeni'ndeki katılımcılar periyodik olarak rol değiştirir. Böyle bir melodram yıllarca sürebilir, insanlar bir üçgene sıkıca sıkıştıklarını bile fark etmeyebilirler.

"Sinsi Üçgen" mekanizması nasıl başlar?

Bir Kurban Var. Denetleyicinin eylemlerinden ve talihsiz durumlardan şikayet eder, ancak kendi başına herhangi bir şeyi değiştirmek için herhangi bir girişimde bulunmaz. Denetleyici var. Mağdura zulmeder, olumsuzluğunu üzerine dökeceği biri vardır ve onun dertleri için suçlanacak biri vardır (Kurban acı çekerken, eziyet çekerken).

Ardından Kurtarıcı gelir. Mağdurun çektiği ıstırabın yanından geçemez ve önce Mağdura sempati duyar ve sonra onun sorunlarını çözmeye başlar. Kurtarıcı bir kahraman rolünden hoşlanır. Kurban merhamet kazanır ve hayatının sorumluluğundan kurtulur.

Kurtarıcı, Zalim'e saldırmaya başlar (veya Kurban, Kurtarıcıya saldırır ve aynı zamanda Kontrolör için üzülmeye başlar) ve böylece roller değişir - yer değiştirirler. Ve böylece sonsuza kadar.

Aslında, tüm katılımcılar birbirlerine bağımlıdır, çünkü sorunlarının kaynağını bir başkasında görürler. Ve bir insanı amaçlarına hizmet etmesi için durmadan değiştirmeye çalışırlar.

Katılımcılar roller arasında geçiş yapar ve ardından kovalar ve ardından birbirlerini kaydederler. Bu durumda, genellikle duygulara dayalı manipülasyonlar söz konusudur: suçluluk, utanç, acıma, görev. Zaman zaman şikayetler ve şikayetler geliyor.

Böyle bir mekanizma, sistem kararlı olduğu için uzun yıllar çalışabilir. Ve üçgenin temsilcilerinin her birinin aldığı faydalarla sürdürülebilir hale getirildi.

Üçgen içindeki iletişim, eylemleriniz ve kararlarınız için sorumluluk almamanın yanı sıra bunun için bir ödül olarak güçlü duygular almanın ve sorunlarınızı çözmeme hakkının çok etkili bir yoludur (çünkü diğerleri "bunun için" suçludur)). "Bu, üçgendeki rollerin varlığını ve etkileşimini sağlar.

Üçgenden çıkmanın bir yolu var mı?

Evet, elbette var. Bu belirli bir model olduğu için, tetikleyici bir mekanizmaya sahip olduğu ve onu neyin desteklediği anlamına gelir (bunu yukarıda tartışmıştık). Bu nedenle, bu modelden bir çıkış yolu bulmak için gereklidir:

Hayatını yaşa, düşünce ve davranışlarının sorumluluğunu al. Bunun için, bir kişinin kendi arzularını yerine getirmek için yavaş yavaş ve düzenli olarak kendi yaşamının daha fazlasını kendi ellerine almasının yeterli olduğunu anlamak önemlidir.

Bağımsız hareket etmeyi öğrenmek önemlidir. Yardım edecek biri olup olmadığına bakılmaksızın, hedefler belirlemeyi ve seçilen yönde ilerlemeyi öğrenmeniz gerekir.

Yavaş yavaş, böyle bir düşünme ve davranış stratejisi ile, sizin hayatınızda olan her şeyin yazarı ve nedeni olduğunuza dair bir farkındalık oluşacaktır.

Kendi hedeflerinizi belirler ve başarırsınız, bundan neşe ve memnuniyet alırsınız. Ve diğer insanların hayatlarında olanlar onların seçimidir. Bu, birkaç kez tekrar okumanızı tavsiye ettiğim önemli bir düşüncedir.

Kurban olmaktan nasıl vazgeçilir?

1. Hayattan şikayet etmeyi bırakın. Hiç. Bu zamanı size uymayan şeyleri iyileştirme fırsatlarını arayarak geçirin;
2. Bir kez ve her şey için hatırla: kimse sana bir şey borçlu değil. Söz vermiş olsalar bile, gerçekten isteselerdi, kendileri teklif etselerdi. Koşullar, insan arzuları gibi sürekli değişiyor. Dün sana bir şey vermek istediler, bugün istemiyorlar. Kurtuluşu beklemeyi bırakın;
3. Yaptığın her şey senin seçimin ve senin sorumluluğun. Ve bu size uymuyorsa başka bir seçim yapma hakkınız var;
4. Birinin beklentilerini karşılayamadığınızı düşünüyorsanız, mazeret uydurmayın veya kendinizi hırpalamayın.

Denetleyici olmaktan nasıl vazgeçilir?

1. Sorunlarınız için diğer insanları ve koşulları suçlamayı bırakın;
2. Kimse neyin doğru neyin yanlış olduğu konusundaki fikirlerinize uymak zorunda değildir. İnsanlar farklıdır, durumlar farklıdır, bir şeyden hoşlanmıyorsanız, onunla uğraşmayın;
3. Çatışmaları ve anlaşmazlıkları öfke ve saldırganlık olmadan barışçıl bir şekilde çözün;
4. Sizden daha zayıf olanlar pahasına kendinizi savunmayı bırakın.

Bir Kurtarıcı olmayı nasıl durdurabilirsin?

1. Yardım veya tavsiye istenmezse, sessiz olun;
2. Nasıl yaşanacağını daha iyi bildiğinizi ve en değerli tavsiyeleriniz olmadan dünyanın çökeceğini düşünmeyi bırakın;
3. Özellikle başkalarının bunları yerine getirmesi gerekiyorsa, aceleci sözler vermeyin;
4. Minnettarlık ve övgü beklemeyi bırakın. Yardım ediyorsun çünkü yardım etmek istiyorsun, onur ve ödül için değil, değil mi?
5. “İyilik yapmak” için acele etmeden önce kendinize dürüstçe sorun: Müdahaleniz gerekli ve etkili mi?
6. Hayatla ilgili şikayetlerinde biraz daha alçakgönüllü olanlar pahasına kendinizi öne sürmeyi bırakın.

Üçgen çıkış stratejisi:

Kendinize üçgenden çıkmak için bir hedef koyarsanız ve bunu adım adım takip ederseniz, değişim çok uzun sürmeyecektir. Daha fazla zamanınız ve enerjiniz olacak, nefes almak daha kolay ve yaşamak daha ilginç hale gelecek. İlişki gerilimlerinin azalması muhtemeldir.

Kurban dönüşür Kahraman … Artık kaderden şikayet etmek yerine, insan başarısızlıklarla savaşır, ancak yorgunluk değil, heyecan yaşar. Sorunları çözerken etrafındaki herkese şikayet etmez, onları çözebilmekten keyif alır.

Denetleyici dönüşür filozof … Kahramanın eylemlerini yandan gözlemleyerek artık eleştirmez, sonuç hakkında endişelenmez. Her sonucu kabul eder. Sonunda işlerin daha iyi gittiğini biliyor.

kurtarıcı olur motive edici … Kahramanı, parlak beklentileri açıklayan istismarlara kışkırtır. Kahramanın gücünü kullanmak için fırsatlar arar ve onu başarılara iter.

Ve bu, insanlar arasındaki ilişkilerin daha sağlıklı ve mutlu bir modelidir.

Ya diğerleri üçgene girmeye çalışıyorsa?

Üçgen, Kurban sorumluluktan vazgeçtiğinde ve Kurtarıcı, Kurbanın sorumluluğunu almaya çalıştığında (genellikle kimse bunu istemediğinde) tetiklenir.

Bu nedenle, bir Kurtarıcı olmanız teklif edilirse, büyük olasılıkla başarısızlık durumunda daha sonra suçlanacak biri vardır. Bu nedenle, başkalarının sorunlarının sorumluluğunu almadan önce üç kez düşünün.

Başkaları sorunlarını çözme sorumluluğunu ne kadar size yüklemek isteseler de, göreviniz onların sorumluluklarını geri vermektir.

Hatırlanması gereken en önemli şey, bir üçgene takılıp kalmamak için yeterli tarafsızlığı korumayı, kendi sınırlarınızı ve diğer insanların sorumluluk sınırlarını hatırlamanız gerektiğidir.

- Rahatınızı koruyun. Konuşmanın konusunu beğenmediyseniz, bu konuyu tartışmak istemediğinizi söyleyebilirsiniz - bu sizin hakkınız. Her insanın seçme özgürlüğü vardır - bu sizin seçiminizdir.

- moralinizi ve iç huzurunuzu koruyun. Bunu yapmak için şunu unutmayın: başka bir kişinin duygusal durumunun sorumluluğu size değil, ona aittir;

- Başka bir kişiden seçme hakkını elinden almayın. Onun hayatı onun hayatıdır. Buna müdahale etmemelisiniz. Tabii ki, kişi sorarsa önerebilir, yardım teklif edebilir veya yardım edebilirsiniz. Ama herkes kendi seçimini yapmalıdır;

- sorununuzu çözmeniz gerekiyorsa. Bu durumda, kişinin sorusunda yetkin olmadığınızı nazikçe açıklığa kavuşturabilir ve başka birine tavsiyede bulunabilirsiniz. Veya dolaylı olarak birkaç seçenek önerebilirsiniz. Ama aynı zamanda, nasıl daha iyi olacağını bilmediğinizi ve her şeyin ortaya çıkabileceğini söyleyin.

- iletişim kurarken, başka bir kişinin duygularını ve arzularını yeterince yorumlayıp yorumlamadığınızı analiz edin;

- kişiyi destekleyin ve enerji verin. Çoğu zaman insanlar cesaretleri kırıldığı için kurban konumuna düşerler. Bu durumda, kişiyi neşelendirmek, içinde hareket etme arzusunu, bir şeyi değiştirme arzusunu uyandırmak en iyisidir!

- kişiyi yazarın konumuna yönlendirin. İletişimi yapıcılığa doğru getirin. Hedefe ulaşmak ve planları uygulamak için yapılması gereken belirli eylemleri tartışın. Kişiye şu fikri iletmek önemlidir: eğer yapmazsanız, sonucun olmamasından sorumlusunuz.

- davranışınızın durumu nasıl etkileyebileceği (uzun vadeli sonuçların ne olabileceği) hakkında düşünme alışkanlığı geliştirin. Zamanla, inisiyatif almanız gerektiğinde ve hiçbir şey yapmamanın daha iyi olduğu zaman sizin için netleşecek, çünkü kimse sizden istemedi;

- Sorumluluk alanlarını belirleyin. Yardım etmeye karar verirseniz, kimin neyden sorumlu olduğu, kimin ne yaptığı konusunda önceden anlaşmak daha iyidir. Örneğin: sadece önceden kabul ettiğiniz belirli bir miktarda yardım edeceksiniz. Diğer tüm çabalar bir kişi tarafından yapılmalıdır.

Daha sonra nereye gitmeli? Veya "Yaratıcı İlişkiler" üçgeni

Sonuç olarak, bu yönergeleri izlerseniz, aptal insanlar tarafından giderek daha az çekilirsiniz. İlişkinizde giderek daha az manipülatif oyun olacak.

Net ve şeffaf bir vizyona sahip olacaksınız: ya yardım edeceksiniz ya da önünüzde kimin olduğu ve kişinin sizden ne istediği sizin için her şey açık. Ve elbette sağlıklı, keyifli ve rahat ilişkiler kurmak için bir fırsat var.

Bu yaklaşımla "Sorunlu ilişkiler" üçgeni "Yaratıcı ilişkiler" üçgenine dönüşecektir.

Böyle bir üçgende karşılıklı anlayış, zevk, mutluluk ve sağlıklı karşılıklı destek olacaktır:

1. Kahramanolur Kazanan … Övgü için değil, enerjinin yaratıcı kullanımı için başarılar sergiliyor. Defneye ihtiyacı yok, yaratıcılık sürecinden, bu dünyada bir şeyi daha iyi hale getirme fırsatından hoşlanıyor.
2. filozofdönüşür seyirci … Dünyada başkalarının erişemeyeceği bağlantıları görür. Yeni fırsatları fark eder ve çevredeki gerçekliği etkili bir şekilde dönüştürebilecek fikirler doğurur.
3. motive edicidönüşür strateji … Seyircinin fikirlerini tam olarak nasıl gerçekleştireceğini bilir ve onların dünyasını somutlaştırır. Kendiniz ve çevrenizdeki insanlar için daha fazla fayda yaratmak.

Bu yüzden isabet almamak için atılması gereken strateji ve taktik adımları ve Karpman üçgeninden çıkmak gerekip gerekmediğini yeterince detaylı bir şekilde analiz ettiğimizi düşünüyorum.

Faydasız ve hiçbir yere götürmeyen oyunları oynamayın. Rol dışından dayatılan etkisiz ve rahatsız edicileri kabul etmeyin. Yıkıcı ve sorunlu ilişkileri tanımayı ve bunlara dahil olmamayı öğrenin.

Aynı zamanda, insanların bazen sonucun sorumluluğunu size yüklemek istedikleri için sizden tavsiye istediğini unutmayın. Sadece daha fazla bilgiye ihtiyaçları olabilir. O zaman ona tavsiyeni ver.

Ancak, kişinin gerçekten "başını belaya sokmak" istediğini fark edersen - o zaman bu tuzağa düşme. Bunun için gerekli olan her şey yukarıda tartıştık.

Bu yazıda, sosyal model olan Karpman Üçgeni'nin nasıl çalıştığına baktık. Artık sorunlu bir ilişkiye girmemeniz gerektiğini biliyorsunuz. Ve eğer hepsi aynıysa, onlardan nasıl çıkılır.

Bu gerçekten kullanışlı bir model. Ancak kaliteli ve mutlu ilişkiler kurmayı öğrenmek istiyorsanız ÜCRETSİZ video kursuyla başlayın: “ SİSTEM İLİŞKİ AYARI ».

Bu kursta, aşağıdakileri anlamanıza yardımcı olacak adım adım bir metodoloji alacaksınız: İstediğiniz ilişkiye sahip olmak için Ne, Nasıl ve hangi sırayla yapmanız gerekiyor. Böylece gelişip ihtiyacınız olan yönde hareket ederler.

Kursta buluşana kadar. Samimi olarak Dmitry Poteev.