Gitmeme Izin Ver

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Seçtiğin şey gerçekten

o kadar önemli değil.

Bu eylemin kendisinde

seçim ve içerir

değişikliklerin özü…

Tüm insan kusurlarından

en kötüsü korkaklıktır…

M. Bulgakov "Usta ve Margarita"

Bu makale, çiftteki katılımcılardan birinin - danışanın - aynı anda bu tür ilişkilerin ciddiyetini fark ettiği ve deneyimlediği karşılıklı bağımlı ilişkiler durumuna odaklanacaktır. onları değiştirme arzusu bir yandan ve hiçbir şeyi değiştirememe - diğeriyle birlikte. “Böyle yaşamanın” imkansızlığını anlayacak kadar “olgun”, ancak aynı zamanda bağımsız bir adım atmaya karar veremiyor ve profesyonel yardım için bir terapiste dönüyor. İstek çoğu zaman bir seçim yapmanın imkansızlığı gibi geliyor.

Bu müşteri tarafından nasıl deneyimlenir?

Müşteri sürekli ve başarısız bir şekilde sorunu kendi başına çözmeye çalışıyor - "ayrılmak mı yoksa kalmak mı?", Onun için temelde çözülemez. Cevap seçeneklerinin hiçbiri ona uymuyor.

"Böyle yaşamaya devam etmenin" imkansızlığı kendini gösteriyor müşterinin hissettiğinde:

- yanlış kişiyle yaşıyorsun;

- hayatını yaşamıyorsun

Ve sahip olduğunuz bu ilişkiler “boğucu”, derin nefes almanıza izin vermiyor …

Ve yaşadığın hayat neşeden yoksun, hislerle dolu.

Ve bazen, sık olmasa da, farklı bir ilişkiye ve farklı bir hayata sahip olmak istediğim fanteziler var …

İlişkinizde ve yaşamınızda bir şeyi değiştirme arzusu çok dirençle karşılaşır.

Partnerin önündeki görev ve suçluluk yükü sürekli baskı yapar ve ufukta sayısız korku belirir - "ya bu olursa?" Korku seti genellikle evrenseldir ve çoğu zaman aşağıdakileri içerir:

• Nasıl yaşanır?
• Yeni bir hayata nasıl başlanır?
• Yapabilecek miyim?
• Ya bir şey yolunda gitmezse?
• Yeni hayat bir öncekinin devamı olmayacak mı?
• Bu kararımdan pişman olacak mıyım?
• Başkaları ne diyecek?

Bu genellikle, karşılıklı bağımlı bir ilişkide, ortaklardan biri büyümeye başladığında ve bağımsız benliği "çimlenmeye" başladığında ve bu benliğin kendi içeriği - modaliteleri (istiyorum, sanırım yapabilirim) ve duyarlılığı olduğunda olur. ve sınırlar.

Bütün bunların bu kadar geç (30-40-50 yaşlarında) ortaya çıkması üzücü ve hiç olmaması sevindirici. Bir insan, hayatını yaşamış, asla ayrı bir ben olarak doğmadığını fark ettiğinde durumlar nadir değildir (bir erkek var mıydı …?). Ama hayat zaten yaşanmıştır ve hiçbir şey değiştirilemez.

Ve burada dürüstçe kendime ve ortağıma itiraf ediyorum ki, ne yazık ki, bu ilişkiler kendilerini tüketti ve herkes kendi yaşam yolunu izlemeye devam edecek, ancak bu son derece nadirdir. Ama cesaret ister! Kendin olmaya cesaret et. Kendine ve Öteki'ne karşı dürüst olma cesareti Bir yanda korkuları (yukarıda tartışılmıştır), bir ortağa karşı görev ve suçluluk duygularını, diğer yanda eski, alışılmış ve zaten otomatik temas yollarını tutun ve, genel olarak, dünyanın ve kişinin kendi Ben'inin biçimlendirilmiş, istikrarlı bir resmi.

Ve bu çelişkili seçim terazisinde asılı kalma durumunda, müşteri terapiste gelir.

terapi

Terapist için asıl zorluk, danışan için bir seçim yapmamaktır

Danışanlar terapistten en azından bir ipucu almak için mümkün olan her yolu deneyecek olsalar da. Seçme ihtiyacı içinde sıkışıp kalan müşteri, terapisti bu sürece dahil edecek ve yetkilerini ona devredecektir. Bu konudaki terapist, şu veya bu pozisyonun doğruluğuna içtenlikle ikna olmuş olsa bile, müşterinin seçimini etkileme cazibesinden kaçınmalıdır.

O zaman terapist ne yapabilir?

- mevcut durumu müşteri ile birlikte ayrıntılı ve kapsamlı bir şekilde açıklığa kavuşturmak;

- her iki alternatifin de tüm artılarını ve eksilerini göz önünde bulundurun;

- Bir seçim yapmanızı engelleyen her türlü engeli dikkatlice inceleyin ve analiz edin. Bu nedenle, çoğu zaman çok sayıda korku, suçluluk duygusu, görev, utanç vardır.

- söz konusu durumda, kural olarak iki kutup arasında seçim yapılır: istiyorum ve mecburum. Alternatif kutupların her birinde farklı deneyimler yaşama ve olma fırsatı yaratan her türlü deney burada uygun olacaktır. (Bu seçeneği tercih ettiğinizi düşünün. Bu yere gidin, kendinizi dinleyin, nasıl hoşunuza gider? Ya başka bir seçenek seçerseniz? Birinci ve ikinci durumda hayatınız nasıl değişecek?);

- mevcut “seçeneksizlik” durumunu, müşterinin hiçbir şeyi değiştirmeme konusundaki pasif bir seçimi olarak değerlendirmek;

- Müşteriyi herhangi bir seçimde kabul etmek ve desteklemek önemlidir.

Buradaki zorluk, aslında yanlış kişiden uzaklaşmaya çalışıyor olmalarıdır. Aslında tamamlayıcı olan böyle bir ilişkideki bir ortak, kendisi için olağandışı olan işlevlerle yüklüdür. (bununla ilgili daha fazla bilgiyi burada bulabilirsiniz) ve burada)

Evlilikte eşlerin birbirine yüklediği ihtiyaçlar, hiçbir şekilde ortaklıkları değil, ebeveyn ihtiyaçlarını ifade eder. Ve kendim mesaj, nihayetinde - "Bırak beni!" - aslında, aynı zamanda çocukça. Başka birinin sizin için bir şey yapacağı beklentisi çocukçadır. Ve durumu, birisinin yaşamanıza izin vermeyecek, müdahale etmeyecek, gitmesine izin vermeyecek şekilde sunmaya çalışır, ayrıca gerçeklik aleminden ayrılır.

Evet, Öteki mümkün olan her şekilde kısıtlayabilir, tehdit edebilir, korkutabilir, manipüle edebilir, ancak bu ancak partnerinin hazır olmadığını hissettiğinde mümkündür. Partnerin bu belirsizliğini, hazırlıksızlığını okur ve üzerindeki gücü hisseder. şunu söyleyebiliriz Bilinçli düzeyde özgürlük isteyen bir eş "Bırak beni" der, diğer mesajı ise, genellikle bilinçsiz olan, "Tut beni!"

Bunu doğrulamak kolaydır. Kişi hemen tersini savunmaya başladığı için, müşteriyi yalnızca tercih edilen seçeneklerden birinde desteklemeye başlamalıdır.

Yani başka bir şey değil! Daha doğrusu, sadece içinde değil. Ve diğeri terapiye gelmediğine göre, belki de bu onun sorunu değildir.

Burada psikolojik bir oyunla, bir tür ortak dansı ile karşı karşıyayız, süresi sonsuz uzun olabilir. Bu tür bir ilişkinin içeriğini keşfederken, kaçınılmaz olarak, sanki ortaklar bir daire içinde koşuyormuş gibi tekrarlarıyla karşılaşırsınız. Bu tür çemberler yaşam boyu devam edebilir ve yaşamları bunlardan oluşacaktır. Tabii ki biri olgunlaşıp bu danstaki rolünü fark edip oynamayı bırakmadıkça.

Örnekler:

Terapötik pratiğimde, hayatlarının uzun yılları boyunca herhangi bir seçim yapamayan danışanlar vardı. 45 yaşında bir erkek, diyelim S., 10 yıldır aileden ayrılmaya çalışıyor. Yan tarafta bir ilişkiye başladı, bir süre sonra karısı bunu öğrendi. Bağlantısının kanıtını düzenli olarak bıraktığı için zor değildi. Sonra seçim sorunu onun için akut hale geldi - karısı bir skandal çıkardı, onu kovmakla tehdit etti, karısını “seçti”, onu affetti ve bir sonraki ihanetine kadar böyle devam etti. Terapiste geldiğinde zaten 4 tur atmıştı. Terapi sonucunda adam "büyümeyi" ve seçimini yapmayı başardı. Bildiğim kadarıyla gayet mutlu ve pişman değil.

Bazen eşin ilişkisinden kopmaya çalışan eş, bu tür hareketlerini fark etmemek için kendisine bir strateji seçer. 36 yaşındaki bir kadın N. sürekli olarak aldatmalarının kanıtlarını “attı”, kocası onları “fark etmedi”. Provokasyonları giderek daha belirgin hale geldi - kocası savunmasını güçlendirdi - onları ihanet gerçekleri olarak değil, istediği gibi yorumlamaya başladı. Terapiye geldiği andaki durum anekdot haline geldi. Unutmayın: koca eve geç gelir, hepsi rujla lekelenir. Ve karısının "Neredeydin?" sorusuna, "Sevgilim, bir şey düşün, benimle akıllısın" diye yanıtlıyor.

Danışanın en derin sorununun bu özel durumda seçim yapamaması değil, genel olarak seçim yapamaması olduğunu anlamak önemlidir. yaşamında bağımsız ve sorumlu seçimler yapma konusundaki temel yetersizliğinde. Hatta derdinin kendi sorumluluğunu alamaması olduğunu söyleyebilirim.

Sonuç olarak, terapist “kötü öteki” versiyonunu desteklememeli, bunun yerine danışanı bu tür bir ilişkiye katkısının farkına varmaya çalışmalıdır.

Müşteri için değişikliklerin özünün seçimin kendisinde olduğunu düşünüyorum. Ve burada mesele, seçimin doğruluğu-yanlışlığı bile değildir. Kendi seçimini yapan ve bu adımın sorumluluğunu alan kişi zaten farklı bir insandır!

Bir veya başka bir alternatifin seçimi aslında o kadar önemli değil.

Buradaki seçim benimle başkası arasında değil, benimle benim aramda yapılır

• Arasında ben Başka birinin senin istediğin gibi yaşamana, kendin olmana izin vermesini beklemek ve ben kim olduğu gibi olma hakkına sahip olduğu deneyimine kim izin verecek!
• Arasında ben bir başkasından değerlendirme beklemek ve ondan şevkle kabul görmek ve ben kendi değerini bilen.
• Arasında ben diğerinin seni görmek istediği gibi olmaya çalışmak ve ben kendini olduğu gibi kabul etmek.

Sorunun bu formülasyonu, seçim sorununu kişilerarası uçaktan uçağa varoluşsal.

Nedense, tez savunmam sırasında danışmanım Abramova Galina Sergeevna'nın yazıp bana sunduğu şiirleri hatırladım.

Eski anahtarlar

Kapı titreyecek…

ve duvarlar yankılanacak

Ayak seslerine salınım….

Anahtar kilitte, dönmeli

Seslerin uyanması için sessiz bir ev

Kelepçelerini salla…

Kapı titreyecek…

ama anahtar paslı kalmış, El çabadan kayacak.

Sağa ve sola dönüş

ama çalışmıyor. sinsi

Eski kalenin menteşelerine bakın.

Kapı titreyecek …., ama anahtar zaten güçsüz, Patina mührü ile kapatılmıştır.

Ne kadar harcandı, çaba, …

Burada bir zamanlar çimleri biçtik, Arkadaki ayetleri sayamazsın.

Kapı titreyecek…

el onu okşayacak, Gölgeler pervaz boyunca koşacak

Komşunun kedisi çitin yanına gelecek, Birisi (ben?) İç çekecek, evde oturacak

Ve yanağını eliyle destekleyecek …