Reddedilmemek Için Kızmayın

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Müşterilerin periyodik olarak bana yöneldiği kısır döngü şöyle geliyor: “Akrabalarım beni, arzularımı, sınırlarımı düşünmüyor. Kendimi kötü hissediyorum. Ama bütün bunlara katlanıyorum çünkü onları kaybetmekten korkuyorum. Tabii ki, bu sevdiklerinize aynı ruhla devam edebileceklerinin teyidi verilir ve - çember kapanır

Çok hızlı bir şekilde, terapide, boyunda oturanları ondan - boyundan - çıkarmak için onlara kibarca sormanın yeterli olmadığı açıkça ortaya çıkabilir. Buna alışmışlar, kendilerini çok iyi hissediyorlar ve kimse bunun senin boynun olduğunu fark etmiyor ve hatta inanmıyor ve senin için zor. Ve sonra bir kişi saldırganlık gösterme ihtiyacı ile karşı karşıya kalır.

“Tanrı dayandı ve bize söyledi” veya “Beni bağışlayın, bunun üstesinden gelin” kategorisindeki fikirler şimdilik yardımcı oluyor. Kişiliğin sınırlarına, özellikle de en yakınlarına yönelik ciddi saldırılar düzenlendiğinde, vücudun doğal tepkisi öfkedir.

Ancak toplumumuzda sağlıklı saldırganlık genellikle uygunsuz bir şey olarak kabul edildiğinden, birçoğu bastırmayı, yerinden etmeyi, reddetmeyi ve yavaş yavaş kutsallık, hoşgörü, güzellik ve … - her yerde yaşayanlık standardına dönüşmeyi seçer. Buna göre, tüm cehennem ateşlidir, bilinçaltının derinliklerine bastırılır ve ya hastalıklar (kendi kendine saldırganlık) ya da çok çeşitli pasif-agresif tezahürler yoluyla patlar. Ve sık sık - bu şekilde ve bu.

Reddetme başarısızlığı, reddedilmeye karşı koyamama anlamına gelir. Ve tam tersi. Bunlar birbiriyle çok ilişkili süreçlerdir. Ve sonra onların verdikleriyle yaşamak zorundasın. Sen istemesen de vermek. Zoraki bir gülümsemeyi kaldırıp "teşekkür ederim" demek, nereye göndermek dürüstlük olur. Özgürlüğün yokluğundan ulumak istiyorum ama içerdeki durum yaşanmış ve gerçek umutsuz.

Rahat insanların yanılsaması, sapmaları ve ayarlamaları olmadan, dünyanın ve aslında ilişkilerin dağılacağı ve her şey için sadece onların suçlanacağı yanılsaması. Bu, yetişkinlerin bu çocuğa yıllarının ötesinde çok fazla güvenmeleri gerçeğinden çocuklukta büyüyen, her şeye gücü yeten yanılsamasıdır. Çocuk kendisinin çok gerekli ve önemli olduğunu düşünür, çünkü yetişkinler bile büyük sorunlarını onsuz çözemezler. Ve aslında - değerlerini yalnızca işlevsellik yoluyla hissetmesine izin veriyorlar. Aynı zamanda onun yaşını, boyunu, çocuğa karşı sorumluluğunu ve duygularını görmezden gelirler. Ve elbette bu illüzyon sizi başka bir gerçekle karşılaşmaktan kurtarıyor. Bunun arkasında, eğer rahat olmazsam beni terk edecekleri korkusu var. Bana gelince, artık beni asla takdir etmediler - sadece kolaylık ve "iyilik" için. Eğer tatsız olursam, takdir etmeyi, sevmeyi ve saygı duymayı bırakacaklar, reddedecekler.

Burada bir terapist olarak görevim, danışanın desteğini, kendi gözündeki değerini bulmasına yardımcı olmaktır. Sonuçta, ebeveyninizin gözleri iyi görmediyse ve ancak uygun biriyseniz sizi sevebileceğinizi size yansıttıysa ve gözlerinde başarıyla okuduysanız, şimdi bu bilgiyi eleştirel olarak alabilirsiniz. Örneğin, kendiniz için yapabileceğiniz ve kendinizi sevmek ve saygı duymak istediğiniz bir şey bulun. Ve şimdi layık olmak için bir şeye ne kadar karşılık vermeniz gerekiyor.

Birçok yönden, tüm bu tür çatışmalar, bir kişinin iç etik oluşturamamasıyla ilişkilidir - herkes için bir olan ve kişisel hiçbir şeyi dikkate almayan pop ahlakına kıyasla daha ince ve özel bir iç değerler mekanizması ve tamamen bireysel. Ama Tanrı dayandı - ve bize emretti …

saldırganlık - Bu sadece istenmeyen, toksik, tehlikeli, tahriş edici vücut için güvenli bir mesafeye dağıtmanın bir yolu değildir. Bu, aslında, mesafeyi ayarlamanın evrensel bir yoludur. Yani, aynı şekilde yaklaşıyoruz - saldırganlık yoluyla. Bir komşuya aktif bir ilgi ve onunla olan mesafenin azalması da saldırganlığımızın bir tezahürüdür. Örneğin, bir tür yakınlık olarak seks, çok agresif bir şekilde yüklenir. Mesele şu ki, “saldırganlık” öfke, ilgi, hassasiyet, iğrenme vb. olarak ifade edilebilir. Bu, özünde uyarılma, harekete geçirilmedir. Büyükbaba Perls'in dediği gibi: "Saldırganlık olmadan bir elmayı ısırmak imkansızdır."

Aynı zamanda tersi de olur - Birinin bana çok yaklaşmasını riske atmamak için her şeye öfke ve nefretle tepki vereceğim. Karşı bağımlı olarak herkesi bir topla vuracağım, onlar beni reddetmek istemeden onları reddedeceğim. Çünkü kesinlikle isteyeceklerdir. Ve sonra yeni bir acı miktarıyla tek başıma baş edemeyebilirim. Ama bu başka bir hikaye.