Ayrılık Eğilimi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Şimdi ayrılık için belirli bir "eğilim" görüyorum. Psikologlar genellikle ebeveynlerinden ayrılma ihtiyacı hakkında yazarlar ve popüler psikolojiye düşkün insanlar giderek daha fazla “ebeveynlerinden ayrılmaları gerektiğini” söylüyorlar. Kuşkusuz anne babadan ayrılmak, büyümek gerekli bir şeydir.

Şahsen, "ayrılık" kelimesini sevmiyorum - içinde aşağılayıcı ve cansız bir şey var. Belki de benim için ayrılık, sütün kremaya ve tersine ayrılması ve daha geniş anlamda - daha hafif bir şeyin ağırdan ayrılmasıdır. Bunun gibi: onlar bütün bir şeydi (bir aile) ve daha sonra çocuklar ("krem"), en değerli olanı emdiler, ayrıldılar ve değerli olanı veren ebeveynler şeklinde "geri dönüşü" bıraktılar. (Ya da belki “krem” ebeveynlerdir ve “ters” çocuklardır?). Sütün ayrılması bir separatör kullanılarak yapılır. Bir psikolog olarak çocukları anne babalarından ayıran bir ayırıcı olmak istemem. "Ayrılık" kelimesini "yetişkin düzeyinde ebeveynlerle ilişkiler kurmak" ifadesiyle değiştirirdim. Böyle bir ilişkinin kurulmasına yardımcı olan kişi olmak bir zevk.

Popüler psikolojiye düşkün bir kişi acilen anne babasından ayrılması gerektiğine karar verdiğinde en sık ne olur? Ebeveynleriyle bir genç gibi davranmaya başlar - sinirler, skandallar, başarısız bir yaşamda ebeveynlerin suçlamaları, her türlü "hayatımdan uzak dur" vb. Genel olarak, bir yetişkin gibi değil, çirkin davranır.

Element 5 filminde Bruce Willis'in kahramanının "harika" bir annesi vardı - hiç gösterilmedi, ancak "filmin en önemli noktası" oldu ve kahramanın "havalılığını" mükemmel bir şekilde vurguladı. Çünkü böyle bir anneyle konuşurken sadece sert bir adam sakin kalabilir. Şimdi, sessizce, bazen kibarca bir şeyler söylemek, annemin iddialarını dinlemek yerine, bir tişörtün içinde ve kılıfı hazır olan bir “sert somun”un şöyle başlayacağını hayal edin: “Anne, bu benim hayatım! Sen karışma, ne kadar karışacaksın! Sana hiçbir şey borçlu değilim! Dayanılmazsın!" "Sert bir adam" olarak algılanır mı? Bu arada, filmlerde genellikle "sert adamların" dinledikleri anneleri vardır. Özellikle mafya söz konusu olduğunda.

Bu film. Peki ya hayat? Gerçek hayatta, güvenle bağımsız olarak adlandırılabilecek insanlar sakince gülümseyerek şöyle der: “Evet anne, yedim, şapka takıyorum. Sağ ol baba, bana bunu söylediğin için düşüneceğim. Ergenlik çağındaki bir kişi (pasaportuna göre 40 yaşında olsa bile) bağırır: “Neden senin dediğini yapayım? Ben kendim ne yapacağımı biliyorum! Ne yemem gerektiğini biliyorum, küçük değil! Çocuklarım, onları nasıl yetiştireceğime ben karar veririm, beni rahatsız etmeyin!” Bir yetişkin - dinler, ilginiz için teşekkür eder, dinler ve doğru olduğunu düşündüğü şeyi yapar. Ebeveynlerini boş yere endişelendirmeyecek - ebeveynleri her zaman nerede olduğunu, sorununun ne olduğunu bilecek. Ama anne ve babasının hayatını kontrol etmesine izin vermez.

Ebeveynlerinizle "yetişkin" bir ilişki kurmak için ne gerekiyor?

• Benimseme. Ebeveynler yaşlanır, karakterleri bozulur, düşünme yetenekleri kaybolur, modern dünyamızda neler olup bittiğini anlamak onlar için giderek daha zordur. Ve daha önce mükemmel değillerdi. Ama onlar bizim ebeveynlerimiz. Beğensek de beğenmesek de bir nevi onların kopyasıyız. Bir yetişkin, ebeveynleri tüm "kusurlarıyla" kabul eder.
• Şükran. Annemizin kürtajı yoktu - zaten minnettar olacak bir şey var, doğuramadı, ama kendisi için yaşadı. Yetimhanede büyümediysek, zaten teşekkür edecek bir şeyimiz var. Herkes o kadar şanslı değil. Ve yaramaz bir bebeğe kalkmak zorunda kaldığın uykusuz geceler için mi? Okula gitmek için beslenmiş, temiz, yıllarca ocakta, ütüde ve çamaşır makinelerinde. Varsa derslerle ilgili yardım için. Çünkü anne babalar çalıştıkları ve kazançlarını çocuklarına harcadıkları için. Bizimle geçirdikleri süre boyunca (ebeveynler her zaman bizimle oyun oynamak ya da masal okumak istemezlerdi). Hayata bakış açısı ve iyi alışkanlıklar için. Sanırım herkes "teşekkür ederim" diyecek bir şey bulacaktır.
• Ebeveynlerimizin bizi istedikleri şekilde sevme hakkını tanımak. Belki onlar üzerinde çok fazla kontrol, endişe vardır ya da tersine, çok az dikkat vardır.
• Bağışlama. Hepimiz ebeveynlerimiz tarafından sevilmedik - bazıları az, diğerleri çok ve yine de diğerleri basitçe “yanlış”. Ve sen de "öyle değil" çocuklarını sev. Ebeveynler çok nazik veya çok katıydı. Biri dövülmüş, anne histerik olabilir, baba aileyi terk edebilir ve çocuğu yetişkin olduğunda hatırlayabilir. Birisi "iyi niyetten" bir çocuğu - bir sanatçıyı - teknik bir üniversiteye girmeye zorladı, böylece "bir erkek olarak büyüdü". Birisi birkaç yıl büyükannesiyle yaşadı, çünkü ebeveynleri bir kariyer inşa ediyorlardı. Bence herkes anne babasını "affetecek bir şey" bulacaktır.
• sınırlar … Her şeye kendin karar verme hakkını savundun. Kendi başınıza halledebileceğiniz eylemleriyle kanıtlanmıştır. Ebeveynleriniz sınırlarınızı ihlal etmeye çalıştığında, "tüm silahları ateşleyin" değil, nazikçe onlara bildirin.
• Destek. Şimdi anne babanıza destek olma, onlara yardım etme, tavsiye verme sırası sizde. Ebeveynlerin gençleşmediği, sağlıklarının bazen sadece birisiyle konuşmaları gereken bir şey olmadığı konusunda bir anlayış var.

Aile bir kaynaktır. Bir yetişkin bunu anlar, takdir eder ve akrabalarla karşılıklı destekleyici ilişkiler kurmaya çalışır. Bir yetişkin, ebeveynlerinin hayatını ve kendisini yönetmesine izin vermez - ebeveynlerini unutmak, onları belada bırakmak, onlara kaba davranmak.