BENSİZ, SUÇLUK YA DA KENDİNİZE İYİ BİR EBEVEYN NASIL OLURSUNUZ

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Malzemenin yazarı: Alexandra Krimkova

Kendini küçük düşün. O yaşta, eylemlerinizi nasıl değerlendireceğiniz, kim haklı, kim haksız ve bundan ne sonuç çıkacağı hakkında hiçbir fikriniz yoktu. Dünyayı ve içindeki kendinizi analiz etmenizi sağlayan tüm bu bilgileri nereden aldınız? Elbette anne babalar bilgiyi ilk aktaranlardır. Çocuğun, olayların analizinden, sentezinden, değerlendirilmesinden sorumlu beyin loblarını henüz geliştirmemiş olması nedeniyle, aslında ebeveyn olanlarını kullanır. Ve ebeveynin söylediklerini yüz değerinde alır. Bu onun hayatta kalması için gereklidir, çünkü ebeveyn kesinlikle bu dünyanın nasıl çalıştığı hakkında daha çok şey bilir. Bu nedenle, çocuğun ebeveynine güvenmek yeterlidir. Ancak, ebeveyn, dedikleri gibi, hamamböceği ile farklıdır

Ebeveynin sık sık bebeği sebepsiz veya sebepsiz olarak suçlar ve eleştirir. Bazen bir yetişkin kendisinden ve hayattan o kadar memnun olmayabilir ki, tüm memnuniyetsizlik çocuğa taşar. Çoğu zaman çocuğun bu bilgiyi sünger gibi emdiğinin farkına bile varmaz ve sorgusuz sualsiz ona inanır. Ve size her şey için suçlanacağınız söylendiğinde ve bu kararın kişisel bir değerlendirmesi ve bu konudaki kendi düşünceniz şeklinde bir katmanınız yoksa ne olacağını hayal edin? Bunu gerçek olarak kabul edersiniz ve bu temelde kendi öz saygınız oluşur. Ve toksik suçluluk ve eleştiri temelinde sürdürülebilir bir şey inşa etmek zordur. Ev yamuk olacak. Ancak, ebeveynler çocuklarını her zaman açıkça eleştirmezler. Ailede hiç kimsenin açıkça kimseyi suçlamadığı ve çocuğun düşük benlik saygısı ve suçluluk kompleksi ile büyüdüğü birçok durum vardır. Nedenmiş? Bu suçluluk kompleksinin gelişmesi için açıkça suçlamak gerekli değildir. Bir bakışla, tonla, çifte mesajlar oluşturarak suçlayabilirsiniz. Aslında sözlü iletişimin yardımıyla birbirimize sadece küçük bir bilgi parçası iletiyoruz. Çoğu sözsüz iletişime düşüyor: beden, bakış, ton ve diğerleri, görünüşte bilinç tarafından algılanamaz …

Bu nedenle, bir başkasını suçlamak ve bunu hissetmesi için, bunu ona açıkça söylemeye gerek yoktur. Bir çocuk durumunda, durum daha da karmaşıktır. Ebeveynin duygusal durumuna çok duyarlıdır ve ruh halindeki herhangi bir değişikliği algılar. Çoğu zaman, ebeveyn kızgın veya sinirliyse, çocuk bunu kişisel olarak alabilir. Bunun neden olduğunu anlamak için, yaş ölçeğinde - sözlü öncesi dönemde - bir yıla kadar olan bir süre içinde daha da derine inmek gerekir. İnsan bebeği çok uzun bir süre ebeveyn bakımına ihtiyaç duyar. Aksi takdirde hayatta kalamaz. Annesine uyum sağlama ihtiyacı genetik olarak ona dikilmiştir. Onun için, hayatının ilk yılında annesi tüm Evrendir. Onun aracılığıyla, bu dünyayı yaşıyor gibi görünüyor. Daha sonra büyüme süreci gerçekleşir ancak çocuk uzun süre anne ve babasına bağımlı kalmaya devam eder. Onun için anne ve babasının sevgisi bir zorunluluktur, çünkü sevilirse onlara bakılır ve hayatta kalır. Aksi takdirde, üzerinde bir tehdit asılı kalır. Çocuk, herhangi bir ebeveyne uyum sağlamak için her şeyi yapacak, ancak sadece onu sevmeye devam etmesi ve ayrılmaması için. Hatta kendi kusurunu bile üstlenmez. Çocuk için ebeveyn çok önemlidir, yani Tanrı'nın seviyesi. Ve Tanrı asla suçlu olamaz, bu nedenle, bir çatışma durumunda, bebek tüm suçu kendi üzerine alabilir.

Ve bu bir çatışma olmak zorunda değil.

Annem işten eve yorgun geldi ve bana bağırdı → Suçluyum, yanlış bir şey yaptım.

Annemin başı ağrıyor → Suçlu benim, ses çıkardım.

Tokatlayın ve annem rahatsız → Suçluyum - bir çamurcu.

Tabii ki, bu tür bir duruma annenin yorumları da eşlik ediyorsa: "Sen bir serserisin", "başın ağrıyor", "ruh halimi mahvettin", çocuk suçlunun kendisi olduğuna ikna olur. Ancak, daha önce de söylediğim gibi, bu tür mesajlar sözsüz olabilir, ancak saldırganlık, öfke, tahriş şeklinde duygusal olabilir. O zaman çocuk da annesinin onun yüzünden kötü olduğuna ikna olur. Ama aslında annesinin durumunun nedeni hiç de onda olmayabilir. Kötü bir gün geçirmiş, kendinden mutsuz, patron işini eleştirmiş, kocasıyla kavga etmiş. Her şey olabilir. Ancak bir anne, kendini hiçbir şekilde savunamayan bir çocuğa duygusal durumunu dökerse, o anda suçluluk duygusu geliştirir. Tekrar ediyorum - çocuk, ebeveynlerine olan büyük sevgisi ve hayatındaki büyük önemi nedeniyle gönüllü olarak suçu üstlenir.

Toksik suçluluk, nesnel olarak suçluluk olmayan bir durumdaki suçluluk duygusudur. Bacakların nereden büyüdüğünü görüyor musun?

Zamanla, çocuk kendisi olmamayı öğrenebilir - tüm parlaklığını, özelliklerini, isteklerini çekiçlemeyi öğrenebilir, çünkü bu anne için rahatsız edicidir. Dahası, kim olduğu için kendini suçlu hissetmeye başlar. Aslında zehirli şaraplar zehirli utanca dönüşebilir ki bu daha da zor. Kendin olmanın utancı daha da zehirlidir. Ancak suçluluk duygularının oluşumunu etkileyen sadece ebeveynler değildir. Zamanla toplum birbirine bağlanır ve durum daha çok yönlü hale gelir. Prensip olarak suçluluk duygusunun işlendiği bir toplumda yaşadığımız gerçeğine dayanarak, zehirli bir tahıl ekilir ve iyi gübrelenirse bu duyguya ne olacağını hayal etmek zor değil.

Artık ebeveynlerine bağımlı olmayan yetişkinler neden kendilerini suçlu hissetmeye devam ediyor? Sonuçta, çoğu zaman kimse onları suçlamaz, ancak duygu oradadır. İlişkileri, hayatı ve toplumu düzenlemek için çocuklukta bir suçluluk tanesi atılır. Önyargı varsa, toksik bir suçluluk duygusu oluşur. Aile, dünyanın küçük bir modelidir ve oradaki ilişkiler belirli bir şablona göre oluşturulur. Bir kişinin yetişkin dünyasıyla bir ilişkiye değeceği onun üzerindedir. (elbette hiçbir şey değişmezse) Yani, bir çocuk için tüm dünya aile üyeleriyle başlar ve ancak o zaman büyürse, çocuk anne ve babanın izdüşümlerini tüm insanlarda az ya da çok görecektir. Yani, annesinin yanında sürekli kendini suçlu hissediyorsa, yetişkinlikte büyük olasılıkla bilinçsizce uygun bir kişi bulacak ve çocuklukta sahip olduğu benzer bir durumu yeniden yaratacaktır. Yani - suçlayacak birini bulacak. Ve bu nedenle, bu kişinin yanında bir kurban gibi hissedecek.

Bir insan neden acı verici senaryolar oynamaya ihtiyaç duyar? Neden bilinçsizce böyle durumları arıyor? Bu sorudan, değişiklikler mümkün hale gelir. Bir kişi kendisine "Yaptığım şeyi neden yapıyorum?", "Neden aynı tırmıkla basıyorum?", "Neden bir ilişkide şanssızım?" Sorusunu sorduğunda. Hayatınızın keşfi burada başlar. Ve neden bir kişi bilinçsizce ebeveyn rolünü oynayacak birini arıyor, hadi daha fazla konuşalım. Bir insan otomatik olarak yani bilinçsizce yaşıyorsa, bu onun belirli bir senaryoya göre, bir programa göre yaşadığı anlamına gelir. Senaryoya göre çocuklar belli bir yaşa kadar yaşıyor. Örneğin hayvanlar tüm yaşamları boyunca böyle yaşarlar. Biz de memeliyiz, insanlarda ve hayvanlarda pek çok program benzer. Ama aynı zamanda önemli farklılıklar da var. Ortak programlar hakkında konuşalım - bilinçaltı.

Hayvanlar alemine bakın. Küçük kardeşlerimiz nedense başka kıtalara göç ederler, belli bir nehre ulaşmak için bataklıkları ve çölleri geçerler, ölüme giderler, daha pek çok akıl almaz işler yaparlar. bilerek mi yapıyorlar? Numara. Bir hayatta kalma ve üreme programı yürütürler. Bu içgüdü. Genetik olarak yerleştirilmiştir. İçgüdülerimiz de vardır, ancak beynimiz hayvanlardan daha karmaşıktır ve bu nedenle sadece hayatta kalma ile ilgili değil, aynı zamanda gelişme, başarı, hedef belirleme, öz farkındalık, öz saygı vb. ile ilgili daha karmaşık programlar kullanır. üzerinde. Ve bu programlar kısmen ebeveynler ve önemli yetişkinler tarafından indirilir - bize bu dünyada nasıl yaşayacağımızı öğreten ve her şeyin nasıl çalıştığıyla nasıl başa çıkacağımızı gösteren ilk kişilerdir. Bazen programın çok iyi olduğu ortaya çıkıyor ve onu kullanmaktan ve iyi sonuçlar almaktan çekinmiyoruz. Mesela bize bir program yüklediler: "Başarılı insan". Burada onunla yaşıyoruz, kesinlikle onsuz nasıl yaşayacağımızı düşünmüyoruz. O bizim bir parçamız oldu ve başarılı olduğumuzdan hiç şüphemiz yok. Ve "Başarılı olmayacağım" programı olan bir kişi, bir kişinin "Başarılı kişi" programında yaptığı gibi, her şeyi bu kadar kolay yapmanın nasıl mümkün olduğunu anlamıyor. Bu nedenle, yardımcı olan programlar var ve bir de viral programlar var. Onları kim koydu? Bunun hakkında zaten konuştuk - ebeveynler, yakın çevre, okul, enstitü, toplum…. Tabii ki, tüm programların aynı şekilde yüklenmediğini de göz önünde bulundurmalısınız. Bu nedenle, çocuklukta yetişme koşulları aynı olsa bile birbirimizden çok farklıyız. Ayrıca, yaşam boyunca programlar da kurulur veya daha doğrusu güncellenir. Değişme ve çevreye uyum süreci hiç bitmez. Fakat! Programı güncellemek zorunda değilsin, değil mi? Hatta silebilirsin…

Bazı senaryolara göre bilinçsizce yaşadığımızı fark etmeye başlarsak, bazılarından hoşlanmadığımızı görebiliriz. Örneğin, sürekli koşulların kurbanı olmak. Birdenbire bu betiği/programı beğenmediğimize karar verirsek ve artık bunu istemiyorsak, o andan itibaren bu programı değiştirme/kaldırma/güncellememe/yedek bir program bulma fırsatımız olur. Görünüşe göre her şey açık, ama neden bir arzuyu istemek yeterli değil: “Artık istemiyorum”? Bütün gerçek şu ki, program zaten bizim oldu, biz onu sahiplendik. Bu nedenle, onu değiştirmemiz gerekiyor. Kendisi değişmeyecek. Ve bu kolay değil. Bir şeyi değiştirmek için belirli eylemleri ve birden fazla kez gerçekleştirmeniz gerekir. Zordur ve kişi sıklıkla tanıdık ve tanıdık yaşama döner.

Program viral ise neden programa göre yaşamayı tercih ediyor? Orada neyin kötü olduğunu göremiyor musun? İlk başta görünmez çünkü nasıl farklı yaşayabileceğiniz belli değil. Sonra - görünür, ancak bir şeyi değiştirmek için yeterli güç ve güven yoktur. O zaman, prensipte, benim için bir utanç, derler - neden ben? Genel olarak, programı değiştirmek kolay değildir. Çünkü her değişiklik büyük bir enerji harcamasıdır ve makinedeki yaşam çok daha az enerji harcaması gerektirir. Ve elbette başarılı insanlar genellikle başarılıdır çünkü böyle bir programları vardır ve uygun önlemleri alırlar. Böylece sonuç elde edilir. Ve harekete geçmeye hazır görünen diğerleri için, yeni bir program oluşturmak ve eskisinden vazgeçmek için daha fazla kaynağa ihtiyaç duydukları için bazı eylemler yeterli değildir. Ve bu gerçekten çok fazla enerji alıyor.

Bu programları nasıl değiştirebiliriz ve tüm bunları değiştirecek kaynakları kendimizde nasıl bulabiliriz? Nereden başlamalı? Tutumlarınızın devam etmenizi engellediğini fark ederseniz, koşulların kurbanı gibi hissediyorsanız ve toksik suçluluk ve utançtan mustaripseniz, o zaman yapılacak ilk şey ebeveynlerinizden ayrılmaktır, çünkü büyük olasılıkla, burada yatma yeridir. yıkıcı tavırlar sergilendi.

Bu ne demek? Bu coğrafi, finansal ve psikolojik olarak ayrılmak demektir. En azından özerklik oluşumuna doğru bir yol alın. Daha sonra, mevcut ortamınızda sizi eleştiren, takdir etmeyen, suçlayan ve mümkün olan her şekilde öneminizi nötralize eden insanlar varsa, ortamı değiştirmeniz gerekir. Bunun o kadar kolay olmadığı açık, ancak sizi kötü etkileyen insanlarla etkileşimin yoğunluğunu kesinlikle değiştirebileceğinizden eminim, ancak teması reddedemezsiniz. Ayrıca çevrenizde kesinlikle acısız bir şekilde reddedebileceğiniz insanlar olduğuna da eminim. Neden bu kadar önemli. Çocuklar için ebeveynler bir otoritedir. Çocuklar büyüdükçe, kendileri için kendi otoritelerini oluşturmak için ebeveyn otoritelerini devirmek zorundadırlar. Otoriteyi devirmek, anne babaya saygıdan ve sevgiden vazgeçmek değildir. Hiç de bile. Otoriteyi devirmek, yaşamınız için sorumluluk almak anlamına gelir. Özünde - kendinize ebeveyn olmak. Yani, belirli bir andan itibaren bir kişi kendine ve görüşüne odaklanmaya başlamalıdır. Ebeveynler veya diğer önemli insanlar olsun, başkalarının görüşlerinden daha önemli hale gelmesi gereken budur. Ancak, yol boyunca sorun aşağıdaki gibi olabilir. Bir "iç ebeveyn" oluşturabilirsiniz, ancak bu, sahip olduğunuz ebeveynin görüntüsünde ve benzerliğinde olur.

Ve suçlayan ve eleştiren kişi siz olduğunuzda ne yapmalısınız? Ve bu eleştirmen kafanıza sağlam bir şekilde yerleşti ve suçlamalar artık içinizden geliyor. İç eleştirmeninizin kimin sesine konuştuğuna dikkat ederseniz, şaşıracağınızı düşünüyorum. Başka bir deyişle, ebeveynlik programı, kendinize karşı tutumunuzun temelini oluşturur. Ve onu değiştirmek, kendini değiştirmek ve tutumunu değiştirmek demektir! Yani, kendinize iyi bir ebeveyn olmak için! Ne yazık ki, diğerini değiştirmek, gerçek ebeveynin değişmesini istemek işe yaramaz. Üstelik yetişkinlikte artık bizim üzerimizde sandığımız gibi bir etkisi yok. Sadece geçmiş yaraları seçer ve acı veren yerlere yapışır. Ama bu etki gitti. Ve sadece kafamıza takılanlar etkiler. Bu nedenle - kendimize karşı tutumumuzu değiştirerek, benlik algısı merceğini silerek - yani iyi bir ebeveyn olarak, eğer uzun süredir bu duygular içindeysek, yavaş yavaş değersizlik, değersizlik ve suçluluk duygusundan kurtulmaya başlarız. zaman.

İyi Bir Ebeveyn Nasıl Olunur?

• Anne babanız olmadığınızı, onlardan farklı olduğunuzu kabul edin. Başkalarının görüş ve onaylarına bakmadan kim olduğunuzu tanımlamaya çalışın.
• Ebeveynlerinizin kendi büyümelerinin ve yaşam deneyimlerinin sonucu olduğunu anlayın. Ve çoğu zaman sizinle ilgili olarak yaptıkları şey - bilinçsizce, ebeveynlerinin onlara verdiği senaryoları gerçekleştirerek yaptılar.
• Ebeveynlerinizin mükemmel olmadığını kabul edin. Senin gibi. Yetişkin yaşamı ideallerin reddedilmesini ima eder. Aslında otoriteler kaideden devrilmelidir. Ve herkesin hatalı ve kusurlu olabileceği ortaya çıktı - sorun değil.
• Bugün kim olduğunuzun ve şu anda başka birinin görüşüne bakmadan kendi yolunuza gidebileceğiniz gerçeğinin sorumluluğunu alın. Bunu yapmak için, çocukluk deneyimlerinizi ve şikayetlerinizi fark etmeniz, hatırlamanız ve kabul etmeniz gerekecek ve ancak bundan sonra devam edeceksiniz. Bunu profesyonel bir psikologun ofisinde yapmak iyidir.
• Bugün kim olduğunuzun ve şu anda başka birinin görüşüne bakmadan kendi yolunuza gidebileceğinizin sorumluluğunu alın. Bunu yapmak için çocukluk deneyimlerinizi ve şikayetlerinizi fark etmeniz, hatırlamanız ve kabul etmeniz gerekecek ve ancak bundan sonra devam edeceksiniz. Bunu profesyonel bir psikologun ofisinde yapmak iyidir.
• Bir yetişkin olarak kendi seçimlerinize ve fikirlerinize hakkınız olduğunu anlayın. Yanlış oldukları ortaya çıksa bile. Aksi takdirde, yaşam deneyimi kazanmak imkansızdır. Ve yine de - yetişkinlik yanılmazlık ve ideallik anlamına gelmez. Yetişkinlik, yanıldığınızda bile sorumluluk alma ve bir hata durumunda - bunu kabul etme cesaretine sahip olma yeteneğidir.
• Artık ebeveynlerinizle olan ilişkinizi etkileyebileceğinizi anlayın. Sonuçta, hala onların çocuğu olsanız bile, artık küçük değilsiniz. Yetişkin-yetişkin ilişkisi, çocuk-ebeveyn ilişkisinden çok farklıdır.
• Artık oy kullanma hakkınız var ve ebeveyn sizi bir yetişkin olarak tanımak istemiyorsa, bu gerçekten sahip olduğunuz şeyi reddetmez. Ne de olsa, artık gerçekliğin ne olduğuna dair bir ebeveynin onayına ihtiyacınız yok mu? Kendin görebilirsin. Ve örneğin ebeveynin gerçekleri görmek istemediğini bile görebilirsiniz. Ve bu aynı zamanda sizin realiteniz olacak.
• Kendinizi daha sık övün ve çevrenizde sizi öven ve destekleyen bir ortam oluşturun. Bu çok önemli çünkü gelişimimiz hiç durmuyor, her an değişiyor ve dönüşüyoruz. Bu nedenle pes edemezsiniz, çünkü her zaman bir atılım yapma ve her zaman hayal ettiğiniz hayatı yaratmaya başlama şansınız vardır.

---