Kaçınan Kişilik Tipi. Karşı Bağımlılık. Ilişki Korkusu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kaçınan kişilik tipinin karakteri nasıl oluştu? Bunun zorlukları nelerdir?

İlginç bir gerçek - psikanalizde kaçınan kişilik tipinden bahsedilmiyor ve hatta kaçınan savunma mekanizması bile bu şekilde mevcut değil (her şeye kadir, inkar, izolasyon var). Kaçınan kişilik bozukluğu bilişsel davranışçı terapide teşhis edildi ve adı 1999 yılına kadar, sanki psikoterapistler ve psikologlar topluluğu buna direnip kaçınıyormuş gibi formüle edilmedi.

Dolayısıyla, aşağıdaki özellikler kaçınan kişilik tipinin karakteristiğidir:

Çok yüksek düzeyde kendini kınama, kendini inkar ve utanç duygusu (“Ben değilim…”

Müşteriler genellikle kişiliklerinin bu bölümünü, mağarasında oturan ve kimsenin ziyaret etmesini beklemeyen, ancak yine de doğal ve yakıcı bir sevgi, tanınma ve kabul ihtiyacı yaşayan yalnız, çirkin küçük bir adam olarak tanımlarlar.

Kişinin kendi "ben"iyle ilişkili tüm duygu ve düşünceleri reddetmesi, sonunda bu kişiyi kendi duygusal deneyimleri ve endişeleriyle yüzleştirecek olan tam kaçınma davranışı

Kural olarak, bir kişi duyusal düzeyde, çeşitli olumsuz duyguların kötü olduğuna dair kesin bir inanç oluşturmuştur. Bu tür bireyler için utanç ve mahcubiyet deneyimi dayanılmazdır. Niye ya? Kaçınan kişilik tipi esas olarak erken çocukluk döneminde oluşur ve çocuğun aile içinde yaşadığı toksik utançla ilişkilidir.

Örneğin, çocukla daha fazla zaman geçiren bir anne figürü (anne, baba, büyükbaba, büyükanne) her şeyden utanıyordu - duygularını sokakta ifade etmekten, bağırmaktan, sersem gibi görünmekten vb. (“Komşular ne diyecek?"). Bu yerdeki en acı şey, çocuk heyecanını gösterdiğinde, enerjisi kaynadığında ve sevinçten zıpladığında, ebeveyn her zaman durdurup bebeği çeker, hiçbir şey yapmasını yasaklar. Veya başka bir durum - çocuk hassasiyet, dikkat ve sevgi ister (çocukluktaki bu duygular henüz herhangi bir savunmayla karşılanmaz, bu nedenle bebek annesine sarılır, kollarını ister ve onu fırlatır (“Git başımdan, can Görmüyor musun? Yapacak çok işim var! Hala 25 tabak pişirmek, daireyi temizlemek, yıkamak zorundayım. Sana ayıracak zamanım yok! ") Çocuk, erken zihinsel gelişimi nedeniyle bu ebeveynin davranışını şöyle algılar: kınama - o kadar kötüsün ki, sahip olduğum halde sana sevgi vermeyeceğim. Bu farkındalık onun üzerinde bir kartopu gibi yuvarlanır. Gelecekte, herhangi bir ilişkide, belirli bir yüz ifadesinde veya kelimede bir travma hunisi tetiklenir (“Annem de aynı şeyi söyledi ve onun yanında kendimi kötü hissettim, aşkım başkaları için istenmeyen, sadece kapatmanız gereken bir his ").

Gerçekte, birçok insanın saldırganlık ile değil, hassasiyet, sevgi ifade etme ve diğer insanlara karşı sıcaklık yaşamasına izin verme sorunları vardır. Çekingen kişilik tipi, hassasiyet bölgesinde en fazla gerginliğe sahiptir.

Anksiyete bozukluğu ve kaçıngan kişilik bozukluğu aynı şey değildir. Endişeli bir kişi bir ilişki içinde olabilir ve kaçınan bir kişinin herhangi bir ilişki kurması oldukça zordur, bu nedenle böyle bir kişi genellikle temastan kaçınır. Onun için bir ilişkiye girmek, savunmasız olmak, ruhunu açmak, kendini gerçekte olduğu gibi göstermek demektir, çünkü partnerin aşık olmasının tek yolu budur. Kaçınan kişilik tipi gerçekten bir ilişki kurmak istiyor ama yakınlaşmaya korkuyor çünkü yara hala açık ve kesinlikle incinecek.

Ayrıca "kaçınan bağlanma türü" kavramını da bulabilirsiniz, ancak bu psikanalitik anlayışa daha yakındır. Bir dereceye kadar, kaçınan kişilik tipi, yaşam boyu ayrılık ile karşı bağımlı kişi ile karşılaştırılabilir. Nedenmiş? Bu, “çörek gibi” hayatındaki herkesi terk eden bir kişidir. İlişkiyi bırakmak onun için daha önemli ve daha kolay. Burada iki seçenek olabilir: birincisi - ben annemi terk etmedim, yani seni terk edeceğim; ikincisi - annemden ayrıldım, yaşamak güzel oldu, yani sürekli ayrılacağım. Son seçenek, erken çocukluk döneminden başlayarak, çocuk odasına kapandığında veya kendi içine girdiğinde (buna göre, kimsenin onu rahatsız etmeyeceğini fark etti), 18-20 yaşlarında sabitlenen daha yetişkin bir davranış kalıbıdır. çünkü gerçek duygularını ve deneyimlerini gizler).

Gerçekte, kaçınan kişilik tipi gerçekten ilişkide kalmak ister, ancak bu çok korkutucu - reddedilecek, incinecek, ihanete uğrayacak, çünkü ebeveynler bunu yapardı. Bu yüzden ortağımı bırakacağım!

Her birimiz tüm kişilik tiplerine sahibiz, bu yüzden birbirimizi anlıyoruz. Bu nedenle, kişi partnerini bırakmak için her şeyi yapar (bir tür güç testi), ancak her seferinde eylemleri daha da zorlaşır. Bunun nedeni, annenin çocukluktaki saldırganlığına, heyecanına ve herhangi bir canlı duygu tezahürüne dayanamamasıdır, bu nedenle bu ihtiyacın eş üzerinde “yerine getirilmesi” gerekir (nispeten konuşursak - “Seni çok seviyorum, yapabilirim” Sensiz yaşamaya hazırım ki seninle gitmeye hazırım! ). Biriyle birlikte olma arzusu o kadar güçlü ve dayanılmaz ki, o kişiden hemen şimdi kurtulmak daha iyidir.

Bu özellik erken çocukluk döneminde nasıl gelişti? Bir anne figürü olmadan çok daha iyi olduğunu ya da tam tersi olduğunu hisseden bir çocuk, kendini ondan ayıramayacağını, başka açılardan ayrılma girişiminde bulunur. Ancak annesinin başına gelmesi gereken en önemli ayrılığını hiçbir zaman tatmin edemeyecek.

Eleştiri böyle bir kişi tarafından çok acı verici bir şekilde algılanır. Bu tam kalpte bir acı, ruhta derin bir yara, çünkü kendi eylemlerini değerlendirirken sadece “bunu kötü yaptın” ya da “buraya bir bardak koymamalıydın, kapatmak zorundaydın” diyor. tüp". Onun için eleştiri, onun bir hiçlik olduğu, kötü bir şey yaptığı ve genel olarak - bu evde yeri olmadığı ve kimsenin onu sevemeyeceği anlamına gelir. Çoğu zaman insanlar bu utancı suçluluk duygusu olarak yaşarlar (“Ah, yanlış bir şey yaptım!”) Ve eğer bir ilişkiye girmeyi başardılarsa, partnerlerini her konuda memnun etmeye çalışırlar. Bununla birlikte, bir çiftte kendilerini kötü ve utanmış hissederler (bir kafeste olduğu gibi) ve kural olarak bu önemsizlik kutbunda kalırlar. Buna göre, acı verici bir suçluluk ve utanç duygusu nedeniyle, bu tür insanlar gerçek arzuları ve ihtiyaçları hakkında konuşmaktan korkarlar, bazen bunu kendilerine bile itiraf etmezler (kendilerini o kadar derinden gizlerler ki, bilinçlerine o kadar derinden gizlenirler ki, bu onlara acı verir. gerçekte kim olduklarını kabul edin)

Kaçınan bir kişilik tipiyle iletişim sırasında, muhatabın samimiyetsiz, dürüst olmayan, keman çalan, sallanan, başka bir deyişle - tatsız olduğu konusunda ilginç bir his yaratılır. Aslında, bir kişi arzularını ve ihtiyaçlarını birine kabul etmekten korkar, çünkü ailesinde bu kabul edilemez bir davranış olarak kabul edildi.

Psikoterapi seanslarındaki kişiler, kişiliğinin müstehcen ve gölgeli kısımlarını ortaya çıkarmaya başlarsa (“Onun ölmesi gerektiğini düşündüm!”) Ve aynı zamanda boya ile dolarsa, bu, danışan ile psikoterapist arasında büyük bir güven olduğunu gösterir. Temas sırasında en az bir yıl oluşan terapi. Bu tür duyguların ifadesi saygıyla ele alınmalıdır.

Kaçınan bir kişilik tipine sahip, ortak düşünceleri olan ve yanıt olarak eleştiri duymayı bekleyen bir kişi aniden gerçek bir şaşkınlık görürse ("Peki, bundan utanıyor musun? Bu yaygın bir insan olgusudur!"), Sonunda anlar ki, kabul edildi, duyuldu ve kınanmadı … Bununla birlikte, böyle bir kişi genellikle reddetmeyi gerçekte var olmadığı yerde görür, kendisi için icat eder. Bu durumlarda en zor anlar ortaya çıkar - bir kişi terapinin ilk aşamalarında yapmaya hazır olduğundan çok daha fazlasını ortaya çıkarır. Buna göre, henüz güven oluşmamışsa, herhangi bir biçimde terapistin (veya başka bir tanıdığın) reddedildiğini görecektir. Genellikle, özellikle bir partnerle ilişkide kaçınan kişi kendi içinde kınadığı bir şey söylediyse veya yaptıysa, proaktif reddetme meydana gelir (reddedilene kadar kendimi terk etsem daha iyi olur). Onun için bu durum, öğretmenle birlikte tüm sınıf çocuğa parmağını uzatıp "fuuuuu…" dediğinde resim gibi olacaktır. Bu içsel durum saatler, günler ve hatta haftalarca sürebilir. Bir kişi sürekli olarak bir şeyi nasıl söylediğini düşünürken, terlerken ve kızarırken, sözlerini hatırlayarak. Oldukça kırılgan olan hassas çocukluk deneyimlerinde, ego henüz oluşmadığında, tamamen annesine, fikrine ve çevresine bağımlıydı. Bir çocuk tarafından dünyanın kırılgan algısını yok etmek oldukça basittir - bir yetişkinin kişiliğinin oluşumunun temellerine "adım atması" yeterlidir. Sonuç olarak, bir insan olarak büyümemeye ve diğer insanlardan saklanmamaya karar verir.

Kasıtlı olarak herhangi bir temastan kaçınmak

Kaçınan kişilik tipi, diğer insanlarla iletişim kurmanıza gerek olmayan veya iletişimin yalnızca iş konuşmalarına (duygular olmadan) indirgendiği bir iş seçer. Böyle bir kişinin bir ortaklığa girmesi oldukça zordur (ama gerçekten istiyor!), Bu yüzden genellikle izolasyonu seçer, duygularından bahsetmez. Dışarıdan, bir kopukluk, soğukluk, sinizm, ilgisizlik ve inisiyatif eksikliği hissi var. Göreceli olarak, bir kişi sadece duvarla birleşir, daha az fark edilmeye çalışır, çünkü aksi takdirde eksiklikleri fark edecek ve buna göre eleştireceklerdir. Örneğin, bir psikoterapi seansında, bir kişi açılmaya başlar, gerçekten harika görünüyor - hayranlık uyandıran ve açık bir bakış, sonunda fark edilen 3-4 yaşındaki bir çocuğu andırıyor. Ama bu çocukça bir ihtiyaç, çocukluktan gelen bir nevroz, o zaman oldukça yeterli bir davranış, ama şimdi artık yaşa uygun değil. Bir kişinin onu değiştirme, düzeltme, iyileştirme ihtiyacı hissetmesi oldukça mantıklı.

Kaçınan bireyler arasında ilişki kurma isteği çok büyüktür. Çocuklukta kendilerini genellikle yetim olarak gördüler - anne ve baba onlara ilişkinin ne olduğunu göstermedi, onlarla ilişki kurmadı, duygusal olarak hayatlarına dahil olmadı. Annem oradaydı, tüm kararları verdi ve çocuğun istediğini yapmasını istedi. İkinci seçenek, endişeli annenin aşırı koruma ve tam kontrol amacıyla çocukla ilgili endişeleri "içermesi"dir.

Buna göre, bir ilişkide, bu tür insanlar genellikle ebeveynlerin çocuklukta yayınladıkları her şeyi (“Sen kendin kötüsün ve bir şey istemeye hakkın yok!”) Bir ortağa yansıtır. Böylece tutarsızlıklarını kendilerine ispat ederler, kötü ve müstehcen arzularında tasdiklenirler. Kural olarak, kaçınan bireylerde ilişkilerde benlik saygısı kötüleşir, kendini kırbaçlama şiddetlenir; tamamen gereksiz olsa bile birisi bir partneri memnun etmeye çalışıyor; birisi, aksine, hareket eder ve karşılığında hakaret eder; bazıları reddedilme konusunda proaktiftir.

Diğer insanlara düşük güven

Nedeni, egonun henüz oluşmaya başladığı derin çocukluk travması (3 yaşına kadar) olabilir. Belki sözlü öncesi bir travma - bebeklikten itibaren, çocuk ebeveynlerinin yeterli duygusal desteğini ve katılımını hissetmedi. Sonuç olarak, "barış ve insanlar - güvensizlik" arasında istikrarlı bir bağlantı kuruldu. Bir çocuğun zihninde "güven" ve "güvensizlik" kavramlarının oluştuğunun 0 ile 1 yaş arasında olduğunu anlamak önemlidir. Çoğu zaman, kaçınan kişilik tipi, tüm dünyaya genel bir güvensizliğe sahiptir. Bu, diğer insanlar ve durumlarla ilgili olarak tam ve katı bir kontrol şeklinde kendini gösterir, bu nedenle kaçınan kişi endişeli ile eşittir. Narsistik ve borderline bozukluğun bir kombinasyonu da olabilir. Belki kişi borderline kişiliğe ait değildir, ancak ilişkideki durumunu, güvensizliğini, korkusunu, zor deneyimlerini ve dayanılmaz acısını periyodik olarak harekete geçirir.

Kaçınan bir kişilik tipiniz varsa ne olur?

Kendinize karşı tutumunuzu düzeltin, kendinizi değiştirin, düşünün, böyle karakter özelliklerine sahip olmanız normal mi? Benzer bir karaktere sahip diğer insanlara daha yakından bakın, başkalarının onlara nasıl davrandığını analiz edin. Mesela ben yemek yapmayı sevmiyorum ama ya diğer kadınlar? Bakalım - burada biri ve ikincisi evli ve ayrıca yemek yapmıyor, bu yüzden mümkün! Kendinizi dinleyin, bazı davranışlar için kendinizi suçlamaya ve küçük düşürmeye başladığınızı fark edin. Aynı şeyi yapan diğer insanlar hakkında ne hissettiğinizi analiz edin? Bu alıştırma, benzer bir durumda başkalarına iyi davrandığımızı, ancak kendimizi azarladığımızı açıkça ortaya koyuyor. Size her zaman destek olacak birini bulun (ne yaparsanız yapın, kendinizi hangi durumda bulursanız bulunun)

Kaçınan kişilik tipi, özellikle tüm dünyaya erken çocukluk güvensizliği temelinde şekilleniyorsa, yalnızca ilişkilerle tedavi edilir - kibar, iyi, destekleyici. Hayatınızda sizi destekleyen, size direnen, seven, eleştirmeyen en az bir kişi olduğunu biliyorsanız, diğer insanlara dönebileceksiniz (ruh bu şekilde en hızlı şekilde çalışır). Kaçınan kişilik tipinin en önemli ihtiyacı, rahatlayabileceğiniz, kendiniz olabileceğiniz güvenli bir ilişkidir. Bu tür bir temas her zaman kabul edileceğiniz ve destekleneceğiniz anlamına gelmez, ancak kesinlikle yargılanmayacaklardır. Ortaya çıkan ilişki deneyiminin hayatınıza taşınması gerekiyor, ancak önce kabullenme ve destek becerileri kazanmanız gerekiyor ve bu biraz daha zaman alacak.