Yukarı çıkan Yol: Seni Ne Durdurur?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Öyle ya da böyle, hepimiz bir şeyler başarmaya çalışıyoruz, sadece herkesin alanları farklı ve başarı kriterleri de farklı. Biri iş kuruyor, biri sonunda eğitim almanın hayalini kuruyor, ancak başladıkları işi hiçbir şekilde bitiremiyorlar. Biri daha fazla kazanmaya çalışıyor, biri de evde daha fazlasını yapmaya çalışıyor. Biri evrensel hayranlık ister ve biri önemli insanlardan olumlu bir değerlendirme ister. Günden güne mevcut sorunları çözüyor, engelleri aşıyor, içinde rahat edeceğimiz kendi dünyamızı inşa ediyoruz.

İnsanların istediklerine ulaşmasını engelleyen nedir? Müvekkilim ve ben bu soruya her özel duruma uygun kişisel bir cevap arıyoruz. Ancak bazı desenler bir şekilde dikkat çekicidir. Bu nedenle, başarının önündeki en yaygın engellerden bazılarını, insanların hedeflerine ulaşmasını engelleyen en yaygın engelleri vurgulamaya karar verdim.

Başarılı veya rahat

Kızgın olmak iyi değil. Sesini yükseltmek kabalıktır. Kendiniz için bir şey talep etmek “bencillik”tir. Mevcut durumdan memnuniyetsizliği ifade edemez, kaprisli olamaz, teklif edileni reddedemez, daha fazlasını isteyemezsiniz, “açgözlü olun” veya protesto edemezsiniz. Çoğumuza çocuklarla aynı şey öğretildi - rahat olmak. Ebeveynler, öğretmenler, ekipler için uygun. Elbette hepimiz medeni bir dünyada yaşıyoruz ve kurallara uymamız gerekiyor, bu yüzden deneyimlerimizi ifade etmenin her yolu kabul edilebilir değil. Ama çoğumuzun çocukluktan beri duyguların ifade biçimlerine değil, duyguların kendilerine yönelik yerleşik bir talebi var - kızamazsın, isteyemezsin, üzülemezsin.

Duygular vücudun doğal bir fizyolojik tepkisidir, oradalar, bu ne iyi ne de kötü. İfade biçimleri sosyal olarak onaylanabilir veya onaylanmayabilir, ancak bazı nedenlerden dolayı duyguların belirli tezahür biçimlerinin neden olduğu onaylanmama çoğu zaman duyguların kendilerine de yayılır. Evet, muhtemelen ebeveynler çocuğun mağazada yere düşüp istediğini alamadan vitrini tekmelemesine olumsuz tepki verirken haklıydılar. Ancak bu, çocuğun daha fazlasını istemesinin yasaklanması gerektiği anlamına gelmez, sadece bu arzunun diğer tezahür biçimlerini seçmeniz gerekir. Evet, belki de çocuğun en sevdiği daktiloyu elinden alan bir başkasının bebeğini spatulayla dövmek çok fazladır ama bu, çocuğun kızmasını yasaklamak için bir sebep değildir. Ancak, en başından beri rahat olmaları öğretilen çocuklar, genellikle yere düşmezler ve başkalarına vurmazlar - olumsuz duyguları engellenir, en baştan yasaklanır. Daha konuşmayı öğrenmeden bile, kızmanın, üzülmenin ya da daha fazlasını istemenin mümkün olmadığını kesin olarak bilirler çünkü bu anneyi üzer (ve ebeveyni üzmek çok korkutucu, çünkü sevgiyi kaybetmekle tehdit eder), çünkü bu anneyi üzer. dışarıdaki yetişkinlerden duygusal bir tepkiyle doludur. Burada küresel bir adaletsizlik yatar: Çocuğun duygulanımını kabul edip deneyimleyebilen, ona bir isim verebilen, çocuğun bunu yaşamasına yardım edebilen ve gitmesine izin verebilen bir yetişkindir. Çocuklar için yetişkin deneyimleri ve olumsuz duygular dayanılmaz bir yüktür ve anne ya da baba deneyimlerinden sorumlu olmamalıdırlar - ancak çoğu zaman durum böyledir. Utanç ve suçluluk, ebeveynlerin çocuklarını rahatlatmak için kullandıkları yaygın araçlardır. Anneni üzdün, babanı kızdırdın, büyükanneyi hayal kırıklığına uğrattın - bu çok korkutucu ve bu korkuyla başa çıkmak için bir çocuğun “hissetmemeyi” öğrenmesi daha kolay. Sadece hoş olmayan duygular asla bir yere gitmez. Sonsuza kadar engellenemezler, sadece başka biçimlere dönüşürler - genellikle kendi kendine saldırganlık, kendini küçümseyen suçluluk veya sonuçlardan korkma.

Başarılı olmak ve bundan zevk almak için daha fazlasını istemeniz gerekir. Bir şeyi reddedebilmeniz ve başkalarına bir şeyi reddedebilmeniz gerekir. Bazen öfkelenebilmeniz, öfke hissedebilmeniz, saldırganlık gösterebilmeniz gerekir - sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde. Çevrenizdeki bir şeyi değiştirmekten korkmamalısınız. Bazen rahatsız olmak anlamına gelse bile.

Kendiniz için mi başkası için mi?

Başarı için gelen her insan aslında bunu istemez. Hayır, gerçekten. İlk olmak, yeni zirveler kazanmak, çabalamak ve ilerlemek için çabalamamız gereken bir dünyada büyüdük. Doğal ve tek doğru gibi görünüyor. Ancak bu, günlük stresinizin, kendinize baskı yapmanızın ve kendinizi kırbaçlamanızın nedeni haline gelirse, şunu düşünmelisiniz - bunu gerçekten istiyor musunuz? Ne için? Kimin için? Çoğu zaman bir kişi bu efsanevi başarıya neden ihtiyaç duyduğunu bile bilmiyor. Bunun kendisine tam olarak ne vereceğini düşünmeden (ya da biliyor gibi görünse de, hedefler ona yeterince çekici gelmiyor) yukarı doğru çabalaması gerektiğini biliyor.

En banal seçenekler, bir kişinin ebeveynlerine veya diğer önemli insanlara bu şekilde bir şey kanıtlamaya, sevgiyi veya tanınmayı hak etmeye, kendi varoluş hakkını elde etmeye çalıştığı zamandır. Ancak oldukça tuhaf yapılar da var - örneğin, bir kişi belirli başarılar olmadan başka bir şey isteme hakkını alacağından emin olduğunda. Çocukken ödül sistemi çalışır - A alırsınız, hafta sonu çizgi film izleyebilirsiniz. Ama bazen, yetişkinlikte, amaçları aslında birbiriyle uyuşmayan araçlarla değiştiririz. Örneğin mutlu bir aile istiyorsanız önce bölüm başkanı olun. Tatile gitmek istiyorsanız - önce kilo verin. Vb.

Bir şeker almak istiyorsanız, tüm çabalarınızı önce üç çeşit bir akşam yemeği yapmaya odaklamanın bir anlamı yok - kimse pancar çorbası için şeker vereceklerine söz vermedi ve bunları elde etmenin yollarını bulmak daha kolay olmaz mıydı? tatlılar. Amacınız belirli bir işte başarıya ulaşmak değil, bu başarıdan beklediğiniz efsanevi bonuslarda ise, bu bonusları doğrudan nasıl alabileceğinizi düşünmeye değer. "İkramiyeler" genellikle varoluşsaldır - gerçekten istediğimiz şey sevgi, saygı, dikkat veya kabuldür. Ve bize öyle geliyor ki, kendi başlarına bizim için ilginç olmayan belirli çabalarda sıkı çalışma ve başarı karşılığında onları alacağız. Ancak şu ya da bu başarı sertifikası olmadan sevgiyi ve kabulü hak etmediğinize inanıyorsanız, tüm zirveler fethedildikten sonra bile onları alamama riskiniz vardır. Ya da yanlış biçimde, yanlış biçimde alır ya da sonuçtan memnun kalmazsınız.

Akrofobi

Akrofobi, yükseklik korkusudur. Ancak bazen bu terimi, tamamen farklı türden bir korkuyu ima eden bir metafor olarak kullanıyoruz - başarı korkusu, yaşam kalitesini artırma, iyileştirme. Bu tür korkulara sahip kişilerin öz farkındalıklarını anlatabilecek tez kısaca şu şekilde formüle edilebilir: Çok yükseğe tırmanmayın.

Ve burada da çeşitli yorumlar ve nedenler olabilir - bir kişinin yüksek görevleri veya yüksek maaşları hak etmediği hissi, bir sahtekarlık kompleksi, düşme korkusu ve hayal kırıklığı, maruz kalmadan önceki korku.

Bazen ebeveynler en başından çocuklarına “daha görünmez olmalarını” - ileriye tırmanmamalarını, taşınmamalarını, gereksiz sorumluluk almamalarını söylerler. Bazen bu alışkanlıklar bir takımda hayatın akışı içinde oluşur. Öyle ya da böyle, yükselmeye çalışmak aynı zamanda daha fazla risk alma, daha fazla sorumluluk kabul etme istekliliğidir - ve herkes ve her zaman buna hazır değildir. Sonuç korkusu, sorumluluğun reddi, değişim korkusu, durgunluğun ve gelişmeyi reddetmenin sık görülen yoldaşlarıdır. Bu korkuların nedenlerini bulmak ve bunlarla çalışmak, motive edici kurslar aramaktan veya bir şeyler yapmaya "kendinizi zorlamaya" çalışmaktan çok daha etkili ve etkili bir yöntemdir.