2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin en önemli bileşeni cinselliktir.
Bir kavram olarak cinsellik hakkında konuşursak, bu, kişinin kendi cinsiyetinin bir temsilcisi olarak, bir partnere karşı davranış, seksten tatmin olma fikridir. Birçok çiftin olduğu bir sır değil
cinsel ilişkiler zamanla yavaş yavaş kaybolur. Birbirine çekim, arzu, yenilik, duyarlılık kaybolur, ilişkilerde gerginlik artar. Zamanında önlem almazsanız, evlilik dağılabilir. Her şeyden önce, ortakların her birinde olanların içsel, psikolojik nedenleriyle ilgilenmeniz gerekir.
Seks hayatınızın olması gerektiği gibi gitmediğini nasıl anlarsınız?
Birkaç kriteri vurgularım:
- cinsel ilişkilerde partner olarak kendi çekiciliğini yitirmesi;
- bedeninize olan ilgide azalma ve bedeninizi ve onu tatmin etmenin yollarını keşfetmekten zevk alma;
- cinsel ilişkilerde ilgi kaybı, aksi takdirde libido azalması;
- cinsellikten zevk alma yeteneğinin kaybı, hem duygusal hem de fiziksel olarak hoş olmayan hislerin ortaya çıkması;
- fiziksel olarak sağlıklı bir çiftte cinsel ilişki sayısında azalma;
- sözde ortaya çıkması. toksik duygular - cinsel yaşam konusuyla ilgili her şeyde utanç, suçluluk, korku, kızgınlık, güvensizlik, iğrenme.
Üç veya daha fazla kriter varsa bir çiftin cinsel yaşamlarında sorun yaşadığını söylemek mümkündür. Bu neden oluyor? Evli ve evli olmayan çiftlere danışırken, bir özelliği not ettim - ilişkilerde rol modellerinde bir değişiklik.
Bir ilişkide belirli aşamalardan geçmek sorun değil. Aşık olma aşaması olan ilk aşamada beyindeki kimyasal süreçler çok daha yoğun ve aktiftir. Hem cinsel çekiciliği hem de karşılıklı ilgi ve hayranlığı destekler. Böyle bir dönemde, cinsel yaşam genellikle parlak ve zengindir, bazen eşlerden birinin veya her ikisinin de benlik saygısı ile psikolojik sorunları varsa zevk getirmeyebilir. Ayrıca, normal olarak, kimyasal süreçlerin yoğunluğu azalmaya başlar ve buna bağlı olarak duyguların, duyguların ve fiziksel duyumların yoğunluğu bir miktar azalır.
Cinselliğin azalmasının nedenleri
Sıklıkla, yoğunluğun azalması anormal bir şey olarak algılanır ve eşler, cinsel yaşamın artık ilk zevki getirmediği konusunda birbirlerine iddialarda bulunabilirler. Bununla birlikte, bu özel durumda, seks sırasındaki fiziksel duyumların çekiciliği ve yoğunluğu için cinsel yaşamı güvenli, önceden kararlaştırılmış bir şekilde çeşitlendirmenin yeterli olduğu doğal bir süreçten bahsediyoruz.
Bu, bir çiftte cinsel uyumsuzluğun ilk nedenidir. Bir partnerin sorumluluğundan değil, özellikle bir çiftteki sorunlardan bahsettiğimizi anlamak çok önemlidir. Cinsel ilişkiler ilişki olduğu için, biri tacizde bulunsa ve diğeri buna izin verse veya diğer insanlara iletmese bile, her iki taraf da içlerinde olan her şeyden sorumludur. Acımasız ama gerçek.
Emniyet
Bir ilişkide tatmin edici bir cinsel yaşam olmamasının nedenlerinden biri, temel bir güvenlik duygusu eksikliğidir. Bir çifti ayrı ortaklara ayırırsanız, çoğu zaman bunun nedeni, bunlardan birinin cinsel güvensizlikle ilişkili psikolojik veya fiziksel olmasıdır. Bu mutlaka cinsel istismarla ilgili değildir, yanlış yaşta yanlış filmi izlemek, yanlışlıkla (erken yaşta) anne-babanın cinsel ilişkisini görmek, sokakta bir teşhirci ile tanışmak veya okulda temel cinsel okuryazarlık eksikliği olabilir. ilk cinsel ilişkinin zamanı, aşk için olsa bile, gönüllü olarak.
Bu durumda, kişi seks ve güvenliğin uyumsuz şeyler olduğu hissini geliştirir. Böyle bir insandaki her cinsel eylem, kendisiyle bir sözleşme, sürecin sürekli kontrolü ve fiziksel ve duygusal rahatlamanın olmamasıdır. Aslında bu, zevk getiremeyen ve er ya da geç şiddetli yorgunluğa neden olan kendine karşı şiddettir. Bu temel güvensizliğin cinsel yaşamda ciddi sorunlara yol açabilmesi için ikinci eşin yeterince duyarlı olmaması ve birincisine yeterince ilgi göstermemesi ve dolayısıyla onu güvenliğinden yoksun bırakması gerekir. Bu davranışın nedeni genellikle kendine karşı bile duyarlılık eksikliğidir. Bu tür insanlar için seks genellikle duygusal olmaktan çok fizyolojiktir. Ancak kaliteli bir cinsel yaşam için her iki bileşenin de mevcut olması gerekir. Burada bir uyumsuzluk ortaya çıkıyor: biri için bu süreç duygusal rahatsızlıkla, diğeri için - fiziksel bir ihtiyaçla ilişkilidir.
İlişki rolleri ve aktarım
Diğer bir neden, bir veya her iki ortağın rol modelindeki bir değişikliktir. Çoğu zaman, buradaki cinsel ilişkiler başlangıçta, ortaklardan birinin ebeveynlik işlevini ve ikincisi - çocuğu gerçekleştirdiği şekilde inşa edilir. Örneğin, bir adam bir ekmek kazanan rolünü oynarsa, aşırı derecede sevecen, çok nazikse, büyük olasılıkla ikinci ortağın sözde olacaktır. Aktar.
Aktarım, bir ebeveyn figürünün niteliklerinin başka bir kişiye, bu durumda bir ilişkideki ortağa atanmasıdır. Ebeveynlik partneri gerçekten olumlu bir şefkatli figür ise, bazen bu yeterince hoştur. Ve bazen, baskıcı bir ebeveynin niteliği, kontrol kadar umursamayan ortağa aktarıldığında, aktarım oldukça dramatiktir. Örneğin, çok kontrol eden, diğerine aşırı derecede dahil olan çok kıskanç bir partner. Bu durumda ikincisinin fiziksel temastan korkan ya da utanan bir çocuk olmaktan başka seçeneği yoktur. Yanında bir yetişkin eşit kişi değil, bir ebeveyn figürü olduğundan ve ebeveynler ve çocuklar arasında seks normalde imkansızdır.
Pratiğimde, psikolojik olarak başarısız bir adamın pasif bir pozisyon aldığı, ev hanımı rolünü oynadığı, çok kibar ve sevecen olduğu başka durumlarla karşılaşıyorum. Aynı zamanda, bir kadın erkek rolü oynar - para kazanır, faturaları öder, tüm ev sorunlarıyla ilgilenir. Kendini kadın gibi, zayıf ve savunmasız hissetmenin hiçbir yolu yok. Ama çocuk anlamında değil, kadınsı anlamda. Bir erkeğe yakın hissetmek. Bu durumda, kadının cinsel arzusu ortadan kalkar, çünkü bizim durumumuzda bir eşin varlığında aktive edilmesi gereken beynin bölümleri aktive edilmez. Ortaklar eşit olduğunda sorun yok, ancak rolleri değiştirdiğinde sorun değil. Erkekler rollerinde kendilerini rahat hissetme fırsatından mahrumdurlar.
cinsel okuryazarlık
Bir sonraki önemli neden, temel seks okuryazarlığının olmamasıdır. Konu okullarda bile genellikle oldukça talep görmektedir. Çocuklara seks ve güvenliği öğretilir. Ancak bazı nedenlerden dolayı, çoğu yetişkinde (30 yaş üstü), seks konusunu tartışırken belirgin bir utanç veya bu konudan tamamen duygusal bir kopukluk görüyorum. Bu anlaşılabilir bir durum çünkü uzun bir süre hiç seks yapmadık.
Ebeveynler çocuklarına bedeninizi keşfetmenin, kendinize zevk vermenin ve başka birinin bedeniyle ilgilenmenin sorun olmadığını söylemediler. Doğum kontrolü, orgazm, ıslak rüyalar veya kürtaj hakkında sorular sormak normaldir. Ancak çoğu ebeveyn, çocukça bir karışıklık işareti olarak kabul edildiğinden bu tür sorulardan korkar. Ebeveynler kendi utançlarıyla yüzleştiklerinde, bunu çocuklarında kalıplar.
Hatta bir düzine yıldan uzun süredir evli olan yetişkinlere, partnerinizi sevdiğinizi söylemenin normal olduğu bazı temel şeyleri, nasıl denemek istediğimi ve neyin uygunsuz veya acı verici olduğunu açıklamak zorunda olmam bile şaşırtıcı.
Cinsel okuryazarlığın gelişimi, cinsel yaşamın restorasyonu için ilk koşuldur. Bu yüzden pornografik filmler izledikten sonra insanlar bir partnerden benzer bir şey beklerler. Hatta bu filmlerde gerçek cinsel ilişkinin genellikle hiç gerçekleşmediğinin, hatta orgazmın bile olmadığının farkında değiller.
İlgili literatürü okumaktan ve uzmanlarla iletişim kurmaktan çekinmeyin. Ne de olsa birçok insan, bir çiftte düzenli ve cinsel yaşam eksikliğinin çok ciddi, ancak tamamen çözülebilir bir sorun olduğunu anlamıyor. Kendiniz bir ilişki kuramıyorsanız, bir aile terapisti ve seksolog görmek çok önemlidir. İlki eşleştirilmelidir. Psikoterapist bir tür arabulucudur, bir partnerin ihtiyaçlarını diğerinin diline çeviren kişidir. Bir seksolog vücudunuz hakkında çok şey anlatabilir ve sizi vücut blokajlarından kurtarabilir. Ortak bir dil bulun, birbirinizi tanıyın, eğlenmeyi öğrenin, böylece seks sadece “tatillerde” olmaz.
Makale "Haftanın Aynaları" baskısında yayınlandı.
Önerilen:
Ne Kadar Uzak, O Kadar Yakın. Kendinizi Bir Ilişkide Nasıl Korursunuz
Böyle bir ifade var: "Ne kadar uzak, o kadar yakın." Bunu genellikle başkalarıyla olan ilişkilerimizi tanımlama bağlamında kullanırız. Her ne kadar ironi ile telaffuz etsek de bu ifadede doğruluk payı var. İnsanlardan uzaklaşıyoruz, onları özlüyoruz, iletişimimiz yok.
Hayatı Sonuna Kadar Nasıl Yaşar Ve Iç Uyumu Nasıl Bulursunuz?
Tıp ve Psikoloji Doktoru Alfried Langle'ın içsel bir öz, güven ve anlamlı bir varoluş kazanmak için varoluşsal analizin pratik kullanımı üzerine verdiği ders. “Hayat hiçbir şey hayat bir şeyler yapmak için bir fırsattır" V. Frankl Bugün size yaşamamızı sağlayan önkoşullardan bahsedeceğim.
İyi Bir Yaşamın 7 Belirtisi
"İyi" bir hayat yaşamak nasıl bir şey? Bu apartmanlar - arabalar - para - zevk mi? Kendilerini hiçbir şeyi inkar edemeyen birçok kişi tanıyorum, ancak bir nedenden dolayı hayatlarını "iyi", sürekli endişe, bir yere koşma arzusu, ne yapacakları, bir şeyler başarmak, daha fazlasını, daha fazlasını, daha fazlasını düşünmüyorlar.
Annelikte Narsisizm Veya "ideal" Veya "kusurlu" Bir Anne Olmanın Ne Kadar Zor Olduğu
Anne. Onlar çok farklı. Bazıları "ideal", diğerleri çok değil … ve yine de diğerleri, yani genel olarak - gözyaşları olmadan bakamazsınız. Ama hepsi anne. Bugün konuşmak, annelikteki "ideallik" ve "ideal olmayan"
Bir Aşk çiftinde Samimi Bir Ilişki Kurmadan önce Ortaya çıkan Ilk 30 çatışma
Durum numarası 1. Görünüşün adamı hızlı seks için hazırladı. Yeni arkadaşınızla bir kulübe ya da bir partiye çok samimi bir şekilde gelmek, onun beklediğinizden biraz farklı bir tepki vermesine neden oldunuz. Seni arabasına oturttuktan (ya da seni girişte uğurlarken) seni pis “rahatsız etmeye” başladı ve sen dehşet içinde kaçtın ve kaçtın.
