Kişilerarası Ilişkilerde Utanç Olgusu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Toksik (zehirli) duygu - Bu öyle bir duygu ki, yaşanmıyor, bitmiyor, kronik olarak güçlü ve hoş değil. Kronik utanç, suçluluk, öfke olabilir.

hakkında konuşmak zehirli utanç bir ilişkide, burada kendime bir metafor vereceğim. Geçen gün "Pamuk Prenses ve Avcı-2" filmindeydim, böyle bir sahne vardı: karı koca arasında buz gibi şeffaf bir duvar belirir ve kötü büyüyle her biri en çok görmekten korktuğu şeyi görür - koca sevgilisinin nasıl öldürdüğünü görür ve karısı sevgilisinin ona nasıl ihanet ettiğini görür, ayrılır. Aslında bu doğru değil ama bilmiyorlar ve bu duvar onları yıllarca ayırıyor. Bu arada, filmin iki ana karakteri Kötü Üvey Anne Kraliçe Pamuk Prenses ve Buz (Kar) Kraliçesi - bunlar zehirli utançtan mustarip, acı bir şekilde kendinden nefret eden, rekabete karşı hoşgörüsüz ve giderek daha fazla güce, güce ihtiyaç duyan kadınların arketipleridir. Hikayeye bakın, toksik utanç hakkında çok şey netleşecek.

Utanç içinde utanç, Rahatsızlık hissi, başka birinin yakınlık alanıma yaklaşmasına karşı normal bir fizyolojik tepkidir. Görünür hale geliyorum, tıpkı diğer kişinin benim için olduğu gibi. Sosyal mesafede fark edilmeyen şey belli oluyor - koku, görünümdeki kusurlar, vücut ısısı. Bir başkası gizlemek istediğim duyguları tahmin edebilir, şimdi gördüklerini ve hissettiklerini beğenip beğenmediğini bilmiyorum, aynı zamanda utanıyorum ve belki de heyecanlı hissediyorum. Üstelik böyle bir durumda olan her iki insan da utanıyor.

Yakınlık bölgesinde beni gözlemleyen birinden olumlu bir tepki görene kadar reddedilme riski devam ettiği için utanç hissedebilir ve yaşayabilirim. Ancak kendi kendime yeterince iyi olduğumu biliyorum, bu yüzden gözetim bölgesinde kalıyorum, bir başkasıyla temasa geçiyorum.

Normalde, bireyler felç olmazlar veya utançtan bunalmazlar. ( Burada ve daha fazlası, Ronald T. Potter-Efron'un “Utanç, Suçluluk ve Alkolizm: Klinik Uygulamada Tedavinin Sonuçları”) kitabından alıntılar kullanıyorlar.. Utançlarını ustalık, özerklik ve aidiyet duygusuna doğru ilerlemek için kullanabilirler.

Normal, orta derecede utanç hisseden bir kişi bu durumu tolere edebilir. Ancak, o tatsız ve özne bu rahatsızlığı hafifletmek için ne gerekiyorsa yapacaktır. Utancını inkar etmek yerine, bunu bir değişim sinyali olarak algılayacaktır. Davranışı değiştirecek ve böylece kendisinin genel kavramını değiştirmeye başlayacak. Bu onu tamamen utanmış bir insandan ayırır, sürekli kendinden iğrenme içinde sıkışıp kalmış; böyle bir insan utançtan gurura geçmenin zorluğunu kabul eder. Amacı, dünyada kendisine bir yer olduğunu bilecek kadar “yeterince iyi” hissetmektir.… Küçümseme dökmek yerine, başkalarının onu görmesini ve kabul etmesini bekler. Başkalarını kaybetmeden memnun edecek kadar davranışlarını düzenleyebilir. temel özerklik duyguları. Karşı konulmaz terk edilme korkusu olmadan yalnız bırakılabilir.

Düzenleyici (yaratıcı) utanç, ilişkinin bağlamına bağlıdır; toksik (kronik) utanç, bağlamdan bağımsız olarak mevcuttur

Burada erken çocuklukta utancın nasıl oluştuğu üzerinde durmaya değer. Bu duygu, çevre ile temasın sınırında ortaya çıkar. Küçük bir çocuk yavaş yavaş bunun farkına varır. onunla diğerleri arasında bir sınır var, onun ayrı bir varlık olduğunu ve başkalarının onu gözlemleyip takdir edebileceğini; kendini tanımanın bedeli utançtır … Başkalarına karşı bu savunmasızlık, yaşamın ilk iki yılında gelişir.

Normal bir ev ortamında büyüyen bir çocuk, karışık mesajlar, sözlü ve sözsüz, nihayetinde kendisini dünyaya ne zaman, nerede ve nasıl doğru bir şekilde gösterebileceğini bilmesine yardımcı olur. Yeterince saygılı ilgi görüyor.her zaman evrenin merkezinde olmasa da, kesinlikle onun içinde yeri olduğuna karar vermek. Gündelik birçok küçük olayda ve en azından bazen doğum günü gibi “büyük” olaylarla bağlantılı olarak, düzenli olarak ebeveynlerinin dikkatinin odağında olmayı bekleyebilir. Anne ve babasının kendisini görmesine alışır ve gördüklerini onaylar.

Ancak, bu her zaman böyle değildir. İşlevsel olmayan ailelerde, ebeveynler ve kardeşler çocuğa veremezler. pozitif (saygılı) dikkat belki de onu biraz kendileri gördükleri için. Bu tür ailelerin üyeleri çoğunlukla çocuğa iyi olmadığını veya yeterince iyi olmadığını söyleyen mesajlar üretir. Bu tür "utanç bağımlısı" ailelerde yetişen çocuklar, ebeveynlerinin onaylamamasını içselleştirin (kabul edin). "Utançla karışırlar" varlıklarının derinliklerinde derin bir utanç hissetmek.

Toksik (kronik) utanç benliğe atıfta bulunur, duygusal olarak güçlü bir duygu olarak deneyimlenir, buna yetersizlik, kusurlu, değersiz, iğrenç bir duygu eşlik eder.

Çocuk sonunda onu sevmenin imkansız olduğu sonucuna varabilir.… Ailede gördüğü sevgi ve şefkatin, belki de beklenmedik ve haksız bir şekilde elinden alınabileceğini fark eder. Hissettiği terk edilme korkusu azaltılamaz çünkü artık kendisine terk edilip edilmeyeceğini değil, bunun ne zaman ve nasıl olacağını sorar. Derinden utanan kişi için terk kesinleşir. Öyle ya da böyle aşkı aramaya devam edebilir. Bu, sevgisi ve kabulü ulaşılmaz kalan veya aniden duran, duygusal olarak uygun olmayan bir partner arayışına yol açabilir.

Kronik olarak utanan insanlar diğer insanlarla ilişkilerde utanç duymamak için her şeyi yapın. Bu durumda korku, utançtan önce gelir (gizler) ve diğerinin gerçekten ne kadar iğrenç olduğunu görmesi ve beni reddetmesi, terk etmesi, terk etmesi, ihanet etmesi gerçeğinden oluşur. Bu korkuya "utanç örtüsü" de denir. Ayrıca saldırganlık utanca karşı bir savunma olabilir: “Utancımın teşhir edilmesinden sağ çıkamam. Çok yaklaşırsan saldırırım." Mükemmeliyetçilik, kibir, utancın başkalarına yansıtılması - tüm bunlar, bir kişi kendi utancıyla yüzleşmekten kaçınmak için kullanır.

Terk edilme korkusu büyük bir utanç kaynağıdır.

Terk ve ihanet, temelde utanç verici bir kişi için kaçınılmaz görünüyor. Utanan kişi, bir başkasının onu kalacak kadar takdir edebileceğini hayal edemez. Dolayısıyla terk ve ihanet temaları, utançlarını dünyanın geri kalanına yansıtan bireylerin varlığını yansıtır. Er ya da geç, yanlarındaki biri ne kadar gaddar olduklarını görecek ve gidecektir. Bu tür insanlar kaçınılmaz kaderlerinde korku ve öfkeyle yaşayabilirler. Utançlarını ortaya çıkardıkları için davranışlarının onları terk edilme olasılığını artırdığının farkında değiller.

Belki de en ciddi utanç etkisi, Duyguların yakınlığının deneyimi olarak tanımlanan duygusal yakınlık. Duygusal yakınlık, kişisel alana nüfuz etmeyi, diğer kişiye kendimizin bizi gözden düşürmesinden ve utandırmasından korktuğumuz kısımlarımızı göstermeyi gerektirir.

Utanan bir kişi genellikle rahatlama veya kendiliğinden olma yeteneğini kaybeder; kendiliğindenlik, başkalarının zayıflıklarını görmesine neden olabilir. Yetişkin bir çocuk, uyanık kalarak aşağılanmaya karşı koyabilir. Kendini dikkatle izlemeli. Bu korkuyu, oynama yeteneğine sahip olanları küçümseyerek ve onların sadece sorumsuz bireyler olduklarını düşünerek gizleyebilir.

Tedavide en büyük zorluk İlişki sorunları "utanç veren insanlar" tarafından tedavi edilenler ve bunlar şunlar olabilir:

- hataya yer olmayan ve buna bağlı olarak hayatın olmadığı bir ilişkide sağlıksız mükemmeliyetçilik;

- samimiyet, samimiyet, kendiliğindenlik korkusu;

- bir ilişkinin başlangıcında idealizasyon (hayranlık) ile ilişkili ortakların sürekli değişimi ve zaman içinde değer kaybı;

- yakınlık ve sevgi ihtiyacını başarı ihtiyacıyla değiştirmek;

- yakın ve uzun süreli ilişkiler kuramama, çünkü - "Yakın olmanı istiyorum ama beni görmenden korkuyorum";

- benzersizlik krizi - dünya benim etrafımda dönmüyor;

- yukarıdakilerin hepsinin bir sonucu olarak - bir kişi dayanılmaz bir yalnızlık yaşayabilir ve herhangi bir şeyi değiştirmek için kendi güçsüzlüğünü hissedebilir.

Bu nedenle, asıl zorluk, bir psikologla ilişkide, "utanç" müşterinin diğer ilişkilerde olduğu gibi tam olarak aynı şeyi yapması olacaktır - mümkün olan her şekilde utançtan kaçının.

Ronald T. Potter-Efron, kronik utancın psikoterapisi için aşağıdaki algoritmayı sunar:

Adım bir: Müşterinin utancını ortaya çıkarması için güvenli bir ortam yaratın.

Utanan danışan birçok eski duyguyu ve korkuyu terapiye getirir; özellikle sürecin ortasında terapisti tarafından terk edilmekten ve gizli kimliğini ortaya çıkardıktan sonra reddedilmekten korkar.

Gestalt terapisinde bu aşamaya ön-temas denir ve bu yerde kendin olmak önemlidir - ideal bir insan değil - her şeyi bilen ve her şeyi yapabilen bir psikolog, ancak iletişim halinde olabilen sıradan bir insan. o öyle. Yanlış yapma hakkın var. Müşteriye bir fırsat verin hüsrana uğramış bir psikologda, hem idealleştirme hem de değer kaybıyla karşı karşıya kalırken. Amortismanda minnet yoktur. Hayal kırıklığı bir ilişkide kaçınılmaz bir aşamadır, ideal bir görüntü değil gerçek bir insan gördüğümüzde ve kusurları dikkate alarak (bağışlayarak) ve esaslar için teşekkür ederek ilişkiye devam ederiz. Aşk kör değildir, başkasını olduğu gibi kabul edip yakın durabilir. Sadece hayal kırıklığının mümkün olduğu bir ilişkide bir kişi utanç duymayı öğrenebilir - yani. kaçmak değil, donmak değil - ama utancı toksikten yaratıcıya dönüştürmek.

İkinci adım: Bu kişiyi utancıyla kabul edin.

Heyecanın, yaşam enerjisinin, bir ihtiyacın tespitinin ortaya çıktığı anda destek gibi görünebilir. Utanç fenomenolojik olarak utanç olarak keşfediliyor ve yasallaştırılıyorsa, müşteriyi şu anda bırakmamak, saygılı bir dikkat göstermek önemlidir. Ve pathos'u durumdan çıkarın … Mizah, utançla yüzleşmenin en etkili yollarından biridir.

Adım üç: Utanç kaynaklarının araştırılması.

Gestalt terapisinde bu içe yansıtma araştırması müşteri.

Danışanın derin utancının nesnel gerçeklikten değil, başkalarının sözlerinden kaynaklandığını anlamasına yardımcı olmak önemlidir.

Adım dört: Utanç verici mesajların geçerliliğini kontrol ederek müşteriyi kendi imajını sorgulamaya teşvik edin.

Kendin hakkında ne düşünüyorsun? Utandım - nasıl? Sen nesin? Diğer insanlar ne görüyor?

Beşinci adım: Benlik imajında gerçekçi öz gururu yansıtan değişiklikleri teşvik edin.

Sonuç olarak, her duygu gibi utancın da ilişkilerde önemli bir düzenleyici işlev gördüğünü bir kez daha belirteceğim. İlişkilerde saygılı dikkat eksikliği, travmatik deneyimler, kronik utanç verici mesajlar, utanç toksik bir hal aldığında ve kişinin benliğini etkilediğinde sorunlar başlar ve sonuç olarak yakın ilişkiler kurmanın önünde bir engel haline gelir. Bir kişinin utanç duyması dayanılmazdır, kendini son derece acı verici duyguların bir karışımı olarak gösterir - korku, saldırganlık, kaçma arzusu. Bu nedenle, bir kişi utançtan kaçınmak için bir ilişkide her şeyi yapar. Aynı şeyi bir psikoloğa geldiğinde yapar ve sorunların derinliklerinde toksik utanç deneyiminin son derece zor olduğunu anlar. Utançtan mümkün olan her şekilde kaçınılacaktır. Psikoloğun ideal bir görüntü değil, hata yapan sıradan bir insan iken, ne olursa olsun, psikoloğun onunla birlikte olmaya ve onu kabul etmeye hazır olduğunu görmesine izin vermek önemlidir. Halkla temasta saygılı bir ilgi görmek, derin reddedilme ve terk edilme yaralarını iyileştirebilir. Bir kişinin kendisi hakkında söylenenlerin daha çok kendisine değil, söyleyenlere atıfta bulunduğunu anlaması önemlidir. Ve şimdi bu sözlerin gerçeğe uygun olup olmadığına karar vermek onun elinde.