Yakınlık Ve Seks Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: psikolog Ksenia Alyaeva

Yakınlıktan uyarılma düzeyi ve cinsel uyarılma düzeyi aşağı yukarı aynıdır.

Ancak çoğumuz cinsel uyarılma ile ne yapacağımızı biliyoruz ama nasıl samimi kalacağımızı bilmiyoruz. Dolayısıyla ruhsal yakınlık ihtiyacının farkına varılması cinsellik üzerinden ifade edilebilir. Bununla birlikte, cinsel veya erotik bir tatmin aldıktan sonra, tatmin duygusu ve manevi doygunluk yoktur - bir şeye duyulan ihtiyaç, ilişkilerin erotikleştirilmesinde ve sekste değildi.

Benim düşünceme göre, bu birkaç nedenden dolayı olur

İlk önce hiçbir yerde duygularımızı, özellikle de onların ince çizgilerini tanımamız öğretilmedi. Ayrıca bazı topluluklarda hassasiyet zayıflık olarak değerlendirilir ve bu nitelik genellikle bir ayıp olarak kabul edilebilir. Özellikle erkekler için. Bu da bence psikolojik iyi olma hali için gerekli olan bu beceriyi geliştirme şansını azaltıyor.

ikinci olarak, çok gelişmiş bir seks endüstrimiz var. Seks hakkında bir ton bilgi var. Bu konu, duygular ve yönleri hakkında konuşmak kadar tabu değil - bu konudaki tüm tabularla birlikte seks hakkında konuşmak artık bana duygulardan çok daha tanıdık geliyor.

Ve buna bağlı olarak, yakınlık ihtiyacı ortaya çıktığında ve bunu bir şekilde gerçekleştirmek gerektiğinde, ancak nasıl olduğu belli olmadığında, bu becerinin yokluğu öyle bir gerilime neden olur ki, yakınlık gibi görünen ve nerede ne yapılacağı açık olan “fırlatılır”. yapmak. Yani, yakınlıktan uyarılma, cinsel uyarılma olarak kabul edilir.

Sürekli olarak birini diğerinin yerine koyarsanız, er ya da geç dengesizlik gibi bir şey olur. Örneğin, eğer susadıysam, ama bunun yerine yemek yersem ve bunu binlerce kez yaparsam, er ya da geç vücudum başarısız olur - ya aşırı kilo alırım ya dehidrasyon ya da başka bir işlev bozukluğu olur.

Buna göre, iki insan arasında her yönüyle canlı ve zengin bir ilişki, ancak her ikisi de kendileri hakkında açıkça hissettiklerinde - belirli bir anda her birinin ne istediğini - mümkündür. “İstiyorum” ve “istemiyorum” ifadelerinin doğrudan ve sakin bir şekilde sunulması, bazı yerlerde bir çıkar çatışması anlamına gelir. Ancak bu, "çatışma" kelimesinin "skandallar, entrikalar, soruşturmalar" anlamına geldiği anlamına gelmez. İncitmeden, incitmeden çatışma içinde olmak da ayrı bir yazı yazmaya değer başka bir yetenek ama şimdilik samimiyete odaklanacağım.

Yani yakınlık. Aslında, nedir?

Yakınlığı, varoluşun özünden iki insanın yaklaşımı olarak anlıyorum. İkisi merkezi öz deneyimlerinden buluştuğunda ve bu deneyimde güvenle kalabildiklerinde. Basitçe söylemek gerekirse, maskesiz ve korumasız bulunurlar.

Bu ilk başta çok heyecan verici bir deneyimdir, çünkü içinde sadece parlak duygular yoğunlaşmaz, aynı zamanda kişinin kendi kırılganlığı da vardır.

Sonuçta, birine bu kadar yaklaştığınızda, tükürmeye karar verirlerse, anlarlar. Ve çoğumuz böyle anlarda tükürüldüğü için, kırılganlığımızla yakınlaşma bence çok cesur bir adım.

Bazılarının çocukluk travmalarından sonra almaya cesaret edemediğini biliyorum. Sinizm, zeka, mizah, soytarılık, reddetmek, kaçmak… savunmada, kısacası daha kolay. Bu deneyimi tekrar yaşama riskini almamak için, çok ihtiyaç duyulan kişi sadece teklifimi veya hareketimi reddetmediğinde, BENİ, özümde beni reddetti, yol boyunca bazı kötülüklerimden sorumlu tuttu.

Bu nedenle yakınlığın oluşabilmesi için ilişkide güvenin oluşması önemlidir.

Ve böylece, iki aşık tanışır … hayır, birbirini seven iki insan tanışır ve bir noktada aşkları patlamaya başlar, soyut konular veya başka bir meslek hakkında bazı gevezeliklerin altında kalamaz ve bir an gelir, her ikisinin de (ya da sadece birinin) bu yaklaşma sevinciyle “örtüldüğü” ve bu yaklaşımda kabullenildiği, hassasiyetle, sevgiyle, bu buluşmanın gerçekleştiği sevinçle tatlandırıldığı… paylaşın, iletin.

Aslında, bu anda, genellikle cinsel uyarılmanın yerine yakınlıktan gelen uyarılma gerçekleşir.

Aynı zamanda başka bir şekilde de olur - bu ilişkilerin değer deneyiminin yanı sıra, kişinin bu ilişkiler için kendi kötülüğünün bir deneyimi ve sonuç olarak, genel olarak ilişkiden veya değer deneyiminden bir kaçış vardır. ilişkinin.

Ayrıca sempati ve yakınlık arzusunun ancak cinsellik yoluyla gerçekleşebileceği de olur. Ve böylece, örneğin, arkadaş olma ihtiyacı cinsellik etrafında dönebilir ve seks ve ilgili konular bahanesi altında iletişim olarak somutlaştırılabilir. Ancak bu bir şekilde sosyal olarak kabul edilebilir.

Eşcinsel bir partnerle yakınlık ihtiyacının kendisi tarafından eşcinsellik olarak yorumlanması ve utanç duyması çok daha endişe vericidir.

Daha da yıkıcı olan, yakınlık ihtiyacının yorumlanmasının kökünde cinsellik ile karıştırılması ve bir kişinin çocuklarla temas halindeyken zehirli ve felç edici bir utanca düşmesidir. Ve çocukları ve kendisini sözde pedofiliden korumak için çocuklarla olan kesişimlerini en üst düzeyde sınırlar.

Başka nasıl?

Nasıl doğru yapacağımı bilmiyorum ve herkese uygun tariflerim yok.

Ama benim deneyimime ve meslektaşlarımın ve danışanlarımın deneyimlerine dayanarak, bilinçli olarak yakınlıkta kalabileceğinizi, deneyimleyebileceğinizi biliyorum. Bu deneyim, olup bitenlere dokunulmasından kaynaklanan gözyaşlarıyla ve eşinize duygularınızı dile getirerek ve böyle anlarda ortaya çıkabilecek korkularınızı dile getirerek kendini gösterebilir. Yani bu deneyim olgunlaşabilir ve eyleme dönüşebilir, bu deneyimin ifadesine dönüşebilir, onu bir partnerle paylaşabilir, bu yakınlık deneyimini bir partnerle paylaşabilir. Ve hepsi bu.

Paragrafı tekrar okudum, görünüşe göre her şey her zamanki gibi geliyor. Ama her şey o kadar basit değil çünkü bir ilişkide samimiyetten daha kırılgan bir şey yok.

Yakınlık, ayrılığı, kabulüyle pekiştirilir. Bu, yakınlıkta ona “doğru” ve uygun yanıtlar için yer olmadığı anlamına gelir. Yakınlık, kendiliğindenlik ve samimiyetten beslenir. Ki bu da her zaman kolay olmayabilir.

Bu nedenle, belki de burada bu çok yakınlığı nasıl öldüreceğimize dair zararlı tavsiyeler veriyorum. Sonra uzun bir süre bu videoyu nereye asacağımı düşündüm. Ve buraya ait, bana öyle geliyor.