Anne Saldırganlığı Ile Başa çıkmak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Saldırganlık, tüm canlılarda var olan bir güçtür. Yaşam enerjisi ve gerektiğinde çevreden alma cesareti, kendini savunma cesareti, kendini savunma cesareti, kişisel sınırlar. Bu, kendi niyetlerinizi gerçekleştirmek için gerekli olan heyecandır. Saldırgan tarafla uyum içinde yaşamak, hissetmek, bilmek ve kendi iyiliğiniz için kullanmak, yabancılaştırmak değil, sahiplenmek, hayatı eksiksiz yaşamak için gerekli bir koşuldur.

Her şey güzel olurdu ama.

Saldırganlık, başkalarına yönelik tehlike nedeniyle, ebeveynler ve diğer yetişkinler tarafından erken çocukluktan itibaren eleştirilir. Saldırgan davranış ve tepkileri için azarlanır, utandırılır ve cezalandırılır. Çocuğun iç canavarı tanımak ve onunla arkadaş olmak için zamanı yoktur, çünkü onu hemen bastırmayı öğrenmek zorunda kalır, böylece ebeveynler ve daha sonra toplum reddedilmez. Canavar içeri sürülür, ancak iz bırakmadan kaybolmaz. Minotaur labirentlerde dolaşır. Sahibinin kendisi o an için varlığından habersiz olabilir.

Benimle böyleydi.

O an gelir, minotoru kontrol altında tutmak imkansız hale gelir. Bilinç artık hoşnutsuzluk ve tahrişin baskısını, sistematik kendini bastırmayı içeremez. Vücudumuz agresif. Aniden kendimizi çığlıklar atarken, barikatlar kurarken ve hatta fiziksel olarak Öteki'ne saldırmaya hazır halde buluruz.

Annelerde bu, duygusal tükenmişliğin arka planında, kronik uyku eksikliği ve temel ihtiyaçlardan yoksunluğun arka planında, duygusal kaynaklar kıt hale geldiğinde olur. Bu durumda çocuk, iradesi açıkça ebeveynin iradesine karşı çıkmaya başladığında bir gelişim aşamasına girer. Çocuk yönergeleri takip etmek istemez, ebeveynin ihtiyaç ve isteklerini dikkate alır. Sınırları kontrol eder ve aşar ve ne kadar acı verici olabileceğini düşünmez. İçimizde, çocuklukta pek izin verilmeyen acı çeken bir çocuk uyanır.

Minotaur çocuklukta ne kadar şiddetli bir şekilde bastırılırsa, bireyselliğin iradesi ve tezahürleri o kadar bastırılırsa, ebeveyn çocuğun itaatsizliğine ve uygunsuzluğuna o kadar sert ve agresif tepki verecektir.

Bilinç volkanik bir patlamayı içeremez. Çocuğun üzerine yanan dereler düşer. Dalga dindiğinde, saldırı geçer, kasvet dağılır, ebeveyn kendine gelir ve genellikle yaptığı şeyden - çocuğunun saldırısı ve istismarı - dehşete düşer. Sonra tövbe, suçluluk ve utanç gelir. Kişinin kendi kötülüğünü hissetmesi, ebeveyni utandığı ve kabul edilmediği o anlara, çocukluğuna geri götürür. Ancak bu konuda hiçbir şey yapamayan ebeveyn, minotoru besler, bir sonraki saldırı için yiyecek sağlar.

Bu kısır döngüden nasıl çıkılır?

Tek bir doğru yol yok. Birkaç yönde çalışmaya ihtiyacımız var.

1. İllüzyonlar ve beklentilerle çalışmak.

- Büyük bir yanılsama bir çocukla ilgilidir: "çocuk küçük bir yetişkindir." Bu, olgun, makul ve dengeli bir yetişkinin minyatür bir kopyasıdır. Çocuk ondan ne istediğimizi bizden daha iyi anlamalı. Hangi gerçekle tamamen tutarsız. Çocuk mantıksız. Davranışı duygulara, görüntülere ve anlık dürtülere tabidir. Bir çocuk, duygusal durumu ve ihtiyaçları ile tutarlıysa, bir yetişkinin istediği gibi davranabilir ve davranabilir. Çocukla müzakere etmek gerekir, ancak çocuğun sözleşmeyi sorumlu bir şekilde yerine getirmesini beklememelisiniz - belki de hiç anlamadı veya hemen unuttu. Düşünceli, bilinçli davranıştan sorumlu olan gelişmiş bir prefrontal kortekse sahip değildir.

- Başka illüzyonlar da var. Seraplar ve resimlerle, çocukların gelişimi ve yetiştirilmesinin nasıl gerçekleşeceği, nasıl bir anne ve baba olacağımız, bir ailede yaşamın nasıl kurulacağı ile ilgilidir. Bunlar mükemmel resim görüntüleri. Onlarla anlaşmazlık, endişe ve tahrişe neden olur.

- Farklı inançlar - kime, kime ve neye "borçlu". Bunlar genellikle çocukluktan öğrenilen içe yansıtmalar, mesajlar-tutumlardır. "Gerçek erkek", "gerçek kadın", "çocuk", "her zaman", "asla", "her şey", "doğru", "yanlış", "olmalı" - bunlar gerçek koşullarla, insanlarla ilgisi olmayan genellemelerdir. ve onların duyguları.

İllüzyonlar ve beklentiler içinde yaşayarak çevremizdeki insanları ve kendi hayatlarımızı yabancılaştırıyoruz. Onları görmüyoruz. Ayrıca, fantezilerimizi gerçekleştirme sorumluluğunu başkalarına kaydırıyoruz.

İş, genellikle sinirlilik ve öfkenin temelinde yatan bu içe yansıtmayı tanımak ve onu eleştiriye tabi kılmaktır.

2. Kendine iyi bakmak. İhtiyaçların karşılanması, kişisel sınırlar ve kaynakların yenilenmesi için sorumluluk almak.

Çocuğun yaşamının sorumluluğunu üstlenen, çocuğa dalan anne, genellikle kendinden sorumlu olmaktan çıkar. Erkeklerde durum benzerdir, koca ailenin maddi refahı için sorumluluk alır ve kendisi için çıkarır. Bir anne, kocasının, kayınvalidesinin, kendi annesinin ve hatta çocuğun kendisinin, çelişkili bir şekilde onun neye ihtiyacı olduğunu anlamasını ve ilgilenmesini bekler. Aslında, kolları alacaklar. Özbakımı karşılayamayarak, ihtiyaçları tek başımıza karşılayamayarak, memnuniyetsizliğin kaynadığı kazanı ısıtıyoruz. Birikmiş tahrişi patlatmak ve dökmek için önemsiz bir sebep yeterlidir.

sorumluluk almak ne demek? Her şeyi kendim yapmak ve kimseye güvenmemek?

Tam tersi. Müzakere edebilir, ihtiyaçları ve sınırları iletebilir, çocuğun sorumluluğunu paylaşabilir, sorabiliriz. Görev, durumu izlemek ve normalleştirmek için gerekli adımları atmak. Zihinsel hijyene dikkat edin, fiziksel duruma dikkat edin (yemek, uyku, koşu, egzersiz). Kendinizi, ağrılı noktaları tanıyın ve aniden ve aniden kötüleşmemesi için önceden dikkatli olun. Kendimize bakmaktan kaçınarak kendimizi köşeye sıkıştırıyoruz. Sürülen bir canavar tehlikelidir. Ebeveynlik görevinizi yerine getirerek kendinizi feda etmemelisiniz. Fedakarlık, çoğu zaman bir çocuk olmak üzere birinin ödemek zorunda kalacağı çok yüksek bir bedeldir.

Bir çocuğun doğumu ailenin yapısını değiştirir, ilişkileri, sorumlulukların dağılımını ve iletişimi yeniden kurar. Çiftin ilişkiyi yeniden gözden geçirmesi ve herkese uygun yeni bir denge bulması gerekecek - eşin ne istediğini duymak, kendisinde neyin eksik olduğunu anlamak ve onu iletmek için kelimeler bulmak.

3. Etkiyi engelleme becerisinin gelişimi ile çalışın.

Duygusal patlamamızın öncüleri vardır - vücutta duyumlar. Artan kalp atışı, yüze ve uzuvlara kan hücumu, nefes alma güçlenir. Bu noktada, duraklatmaya basmak için hala zamanınız olabilir. Münazaradan çıkın, çocuktan uzaklaşın, pencereden dışarı bakın, 10'a kadar sayın, dikkatinizi kendi bedeninize dönün. Durumunuz, duygularınız ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşun. Yavaş yavaş, kas kendini bir öfke patlamasından korumak için pompalayacaktır. Kesintiler daha az yaygın olacaktır. Bozulma kaçınılmaz bir kötülük değildir, aşamaları ve gelişimi vardır. Saldırma ve yok etme arzusu patlarken öfke gelgitleriyle başa çıkma yeteneği öğrenilebilen bir beceridir.

4. Kendiniz ve çocuğunuz için şefkat bulmak.

Yabancılaşma, şefkat yoluyla, Öteki'nin zorluklarına karşı duygusal empati yoluyla aşılabilir. Çocuğumuz küçük ve tamamen bize bağlı. Karşımızda savunmasızdır ve hiçbir şeye karşı çıkamaz. Zorluklarla ve kendi duygularıyla başa çıkabilmesi için desteğe ihtiyacı var. Genellikle kendimize karşı çok sert ve talepkarız. Kendimizi herkesten daha sert bir şekilde yargılarız. İçsel katı bir ebeveyn olan baskıcı Süper-Egomuz, bizi kendi değerlerimizin devalüasyonuna ve hataların ortaya çıkmasına neden olur. Kendimize sert davranarak çevremizdeki insanlara karşı sert oluruz. Kendimizden memnuniyetsizliğimizi ve başkalarına değer vermemizi yansıtarak "takdir edilmiyoruz" deriz. Şefkat, empati, kendinize dışarıdan yakın, sevgili bir kişi olarak bakmak, elinden geldiğince görevlerle ve zorluklarla başa çıkmak - tutuşunuzu biraz gevşetmenize izin verir.

Introjects ve yükümlülükler karşılaştırma için nesnelerdir. Kendimizi ideallerle karşılaştırır ve tutarsızlıklar buluruz. Kendini canlı görmek, çekinerek bir resim bırakmak, tanışmak, arkadaş edinmeye çalışmak kendine yaklaşmak, kendini kabul etmek demektir. Kabul edilen kişi kaşlarını çatmaz, kendini savunmaz, saldırmaz.

5. Kronik ağrı ile başa çıkmak.

Ortaya çıkan ve savaş halinde olduğumuz yel değirmenleri geçmişten günümüze perili. Beyin gerçeği çarpıtır, insanların ve bir zamanlar acıya neden olan durumların resimlerini değiştirir. Sonra hiçbir şey yapamadık, kendimizi savunduk, geri çekilmek zorunda kaldık. Yenilginin acısı, tekrarlanan saldırılar korkusu, saldırıyı önleyici olmaya zorlar. Zamanda geriye gitmek, teması bitirmek, durumu yeniden yaşamak - gestaltı kapatmak - o zaman durumu bırakmak mümkün olur. Gerilim ortadan kalkacak ve onunla birlikte otomatik saldırgan davranış.

6. Yaşanmamışlar için yas tutmak.

Yas tutmamış hayaller, fikirler, planlar - "doğmamış çocuklar". Görünüşe göre hiçbir şey kaybetmedik ve acı çekmemeliyiz. Ancak beyin için, olayın gerçek olup olmadığı arasında hiçbir fark yoktur. Bir parçamız hayat bulamayınca ölüyor. Birini seçerek, başka bir şeyi reddediyoruz. Her zaman bir çataldır. Bir çocuğu doğurmayı seçen bir kadın, en azından doğumdan önceki versiyonda, profesyonel kendini gerçekleştirmeyi ve özgür bir yaşamı reddeder. Kendinize bazı hayallerin artık gerçekleşmeye mahkum olmadığını kabul etmek, boşuna yüzleşmek ve sonunda ayrılığı tamamen yaşamaktır. Alanı boşalttıktan sonra, yenisine gelme fırsatı veriyoruz.

7. Yaratıcı eylem. Yaratılışta saldırganlık enerjisini kullanmak.

Saldırı olarak saldırganlık bir kullanım durumudur. Saldırganlık - Latince'den çevrilmiş - "hareket", "yaklaşım". Bu anlamda, neşe alırken bilinçli olarak kendinizi hareket ettirebilir, enerjiyi ve heyecanı malzemeye, eylemlere yönlendirebilirsiniz. Gerçekleştirilebileceğimiz bir alan yoksa, enerji genellikle ilişkiler alanına aktarılır ve onları bir savaş alanına dönüştürür. Enerjimiz, saldırganlığımız cinsel ilişkilerde gerçekleşmezse yıkıcı olur.

8. Yalnızlık, "iç dağlara" yürüyüş yapın.

Minotoru manevi gıda ile beslemezsek, dışarıda yiyecek arayacak, kana susamış olacaktır. Kısa bir meditasyon, felsefi literatür okumak, ormanda tek başına bir yürüyüş - birçok seçenek var. Durduğumuzda, duraklama tuşuna basıp nefesimizi, kalp atışımızı dinledikten sonra vücudun dışına çıkmamız zaman alır. Akıl ve kalp için yiyecek veriyoruz, anlamları yaşıyoruz, aşkınlık alemine taşınıyoruz. Orada bulunduktan sonra biraz farklı dönüyoruz. Beynimizin deneyimleri, deneyimleri ve bizleri birey olarak bütünleştirdiği anlardır.

9. Agresif taraflarının tanınması.

Saldırganlığımıza başkasının çocuğu gibi davranırsak, boğarsak, dolaba saklanırsak, kendimize - "bu ben değilim", "bu benim değil" dersek, utanırız - intikam alır. Saldırganlık tuhaf ve karmaşık biçimlerde ortaya çıkacaktır. Beyin saldırganlığı yansıtacak - çevrenizdeki insanlar saldırgan ve acımasız görünecek. Bu, gözümüze saplanmış çarpık bir aynanın bir parçası. Hayal kırıklığına uğrayacağız, ama bunun için başkalarını suçlayacağız. Saldırganlığımız da kendimize dönecek - vücudumuz anlaşılmaz hastalık ve semptomlardan muzdarip olacak. "Müsrif çocuğu" tanımamız, saldırganlığımızı benimsememiz, çözmemiz ve onu sevmeyi öğrenmemiz gerekiyor.

Kendinizi tanımak, saldırganlığı, zamanı, yeri ve ifade biçimini bulma yeteneği, kendi ruhunuzun ve yaşam enerjinizin reddedilen kısmının geri dönüşü anlamına gelir.

Elena Dotsenko, psikolog, çocuk psikoloğu, gestalt terapisti