Kurban İnsanlar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Mağdurun konumu, diğer insanların, devletin ve dış koşulların tezahürlerinden muzdarip bir kişinin konumudur.

Bu tür insanlar inanılmaz derecede sabırlıdırlar, genellikle dışsal saldırganlık belirtileri göstermezler ve çoğu zaman onları kurtarmaya başlama, onlara nasıl davranacakları konusunda talimatlar verme ya da sadece alıp onlar için bir şeyler yapmaya başlama dürtüsü vardır.

Bu insanlar genellikle üzgündür, acı çekiyormuş gibi görünürler, ancak çoğu zaman bu acıya alçakgönüllülük eşlik eder. Tipik olarak, kurbanın durumu, iyi bir erdemli kişinin hain kişilerin veya koşulların kurbanı olmuş gibi görünür.

Bu insanların özelliği, görünüşte büyük ölçüde çaresiz olmaları, kendilerini savunamamaları.

Ama böyle bir hikayenin arkasında gerçekten ne var?

Aslında, kurban gibi görünen insanlarda çok önemli üç tezahür vardır:

1. Yaşamlarının sorumluluğunu almazlar, sürekli dış ortamda bir yıkım kaynağı bulurlar. İşte, tiran koca, hükümet/muhalefet canavardır, devirler aynı değildir, patron bir aptaldır.

2. Aslında içlerinde çok fazla saldırganlık var ama kural olarak fark edilmiyor ve en önemlisi çoğu durumda pasif olarak kendini gösteriyor. Pasif, kendini doğrudan savunmamak, kişinin "istek"ini veya "istemediğini" doğrudan ifade etmemek, ancak manipülasyon (başkalarını manipülatörün ihtiyaç duyduğu duygu veya eylemlere teşvik etmek anlamına gelir. Yani, bir kişi istediğini doğrudan bildirmez, ama ne - manipülatörün doğrudan talep etmeden yapmak istediğini başkalarına yaptırıyor). Saldırganlığın kurbanın konumundan en sevdiği tezahürü suçlamadır. Doğrudan ifade edilip edilmediği önemli değil, ancak gerçek şu ki, bir kişi suçluluk duygusunu yüceltirse, genellikle topraklarından vazgeçerek kurbanın ihtiyaç duyduğu şeyi yapar.

3. Bunlar genellikle sözde beyaz pelerin içinde kalan insanlardır. Yani, her şeyi "doğru" yapmaya çalışan insanlar. Size kendi iyiliğiniz hakkında bir fikir verir ve birisiyle (genellikle çocuklukta ebeveyn figürleriyle) bir kez sonuçlandırıldığında anlaşmanın tamamlanmış kısmı hakkında bir fikir verir. Bu anlaşma "Yaptım / ve her şey yolunda, bu yüzden karşılığında ihtiyacım olan ilişkiyi beklemeye hakkım var" gibi görünüyor.

Fedakarlık hikayesi o kadar popüler ki yerinde binlerce örneğini bulabilirsiniz. Etrafa bakmak veya aynaya bakmak yeterli (bu arada aynamda milyonlarca kez bir kurban fark ettim).

Örneklerde boğulmamak için, bunun kendini nasıl gösterebileceğine dair oldukça basitleştirilmiş, dışbükey birkaç örnek vereceğim.

Anne oğluyla konuşuyor.

Oğul:

- Aşçılık kolejine girmeye karar verdim, tüzel kişiliğe girme fikrini sevmiyorum. fak.

Anne, kalbini tutarak:

- Nasıl? Bu böyle mi? Yani baban ve ben sana bu kadar emek harcadık, hocalara bu kadar para verdik, hatalarımızı tekrarlamamak için birçok yönden kendimizi inkar ettik ve bütün bunlar senin için bir tür meslek okulu olmak için mi? ! ! … Oh, işte bu, yapamam, kalbim kötü.

Bir kadın arkadaşına şikayet ediyor:

- Kocam gerçek bir sınav! Bu benim karmik görevim! İşte insanlar gibi insanlar - iyi bir kocan var, Lucy'nin harika bir Vanya'sı var ve sadece benim bir hediyem var! Eve geç geliyor ve gömleğinde rujla sarhoş oluyor! Zaten ikinci ay için para vermedi, her şeyini eğlencesine harcıyor. Ve ben … Ve onun için bütün gün çalışıyorum! Daireyi temizlerim ve her zaman yemek yaparım. Ve doğum günümü bile unuttu, piç!

İlk durumda, annem bir mesaj yayınlıyor: Kendi adıma iyi bir anne olmak için çok şey yaptım, şimdi senden benim için iyi bir evlat olmanı bekliyorum. İyi bir oğul, benim ihtiyacım olan şeyi yapacaksın demektir. Ve eğer yapmam gerekeni yapmazsan, o zaman seni duygularım ve sağlığım için suçlu yapacağım.

Bu durumda, oğulla yalnızca bir nesne ilişkisi vardır. Yani oğul kendi seçimleri, kararları ve duygularıyla ayrı bir insan olarak algılanmaz. Annem bu durumda saygı ve yorum yayınlamaz. Oğluna baskı yapmaya çalışır (aslında, saldırganlığın çok güçlü bir tezahürü), böylece oğlu onun iradesine uyacaktır. Ve bunu kurbanın konumu üzerinden yapmaya çalışıyor.

İkinci durumda, bir kadın arkadaşına kocası hakkında şikayette bulunur. Onu korkunç bir insan ve kendini iyi, yardımsever bir ev sahibesi olarak tanımlıyor. Ve bu formülasyonda, görünüşe göre kadının sonuçlandırdığı bir anlaşma geliyor. Ve büyük ihtimalle tek taraflı olarak şu sonuca varmıştır: İyi bir eşin fikirlerine karşılık geleceğim (bu fikirler büyükannenin veya annenin fikirleri olabilir veya bir dergiden alınmış olabilir) ve karşılığında benim için iyi bir koca olmalısın. Aynı zamanda koca, bir anlaşma içinde olduğu gerçeğinin tamamen farkında olmayabilir. Karısıyla kendi başına bir tür anlaşma hakkında fantezilerinde olabilir. Ve onun dünya resminde, dedikleri gibi, evlilik blackjack ve fahişeleri içerebilir.

Bu durumda kadının arkadaşı, senaryoya göre kocasına saldırganlık göstermelidir (örneğin, "Ne keçi, ah! Şuna bak!") Ve belki de bu saldırganlığı arkadaşının kocasına mümkün olan her şekilde göstermelidir.. Ve sonra Karpman üçgeninde her şey yerli yerinde. Kurban eştir, kurtaran kız arkadaştır, koca zulmeden olur.

* * *

Birçoğumuz dilencileri ve dilencileri görmeye alışkınız. Bazıları, dilencilerin arkasında ne tür bir mafya olabileceği bilgisi ile desteklenen bağışıklık geliştirmiştir. Bazıları da cebinden para çıkarıyor. Kimse vermeseydi, dilenciler olmazdı.

Mağdur insanlar, diğer insanların empatisi yoluyla çok güçlü duygular uyandırarak - şefkat, sempati - ruhun hassas iplerine nasıl dokunulacağını bilirler. İnsanlar bazen savunmasızlık durumlarının farkına varır ve zor durumlarda başkalarını destekleyerek aslında kendilerini desteklerler. Kendini savunmasız bir kişinin yerine koymak.

Ve empati ve şefkat kapasitesinin çok önemli yetenekler olduğunu düşünüyorum. Dünyada pek fazla olmayan insanlıkla ilgilidirler. Şimdi, bilinçli ya da bilinçsiz, bu empati ve şefkatin bir fayda sağlamak için kullanıldığını hayal edin.

Canı cehenneme, sahte dilenciler, onları unutmak çok kolay. Ama oğul, şefkatini kullanarak kendine karşı böylesine işlevsel bir tutumu unutacak mı? Tamam, eğer unutmazsa, ama bu şekilde tüm hassasiyeti tamamen ortadan kaldırabilirsiniz. Eh, böyle agresif bir ortamda hayatta kalmak için bir mekanizma çalışabilir - tüm empati ve şefkati cehenneme çevirerek.

Ya da, sadakatsiz bir kocayla bir duruma karışmış bir arkadaş. Örneğin, duruma empati ve şefkatle katıldı. Böylece her şeyin yoluna gireceğini söyledi, bu yüzden tüm inisiyatifi kendi eline aldı ve arkadaşını aldatan kocasından uzağa taşınması için davet etti. Burada küçük dairesine tıkılır, kocasını bunun geçici olduğuna ikna eder, onun için çok fazla enerji alır ve sonra bir gün arkadaşı-kurbanı, aldatan kocasına aşkının kanatlarında uçar ve ona der ki: "Vasili, suçlu değil miyim, seni güzel bırakmak istemedim. Hepsi benim kafamı karıştırdı ve beni sana karşı çevirdi!"

Bir cankurtaran arkadaşı nasıl hisseder? Onun kullanıldığını. Ya da kendini suçlu hissediyor. Sonuç olarak, her şey kurbanın olması gerektiği gibi olur. Gerçeklere bakarsanız hiç de savunmasız bir zainka gibi değil, değil mi?

Bu iki örnek tamamen hayal ürünüdür. Ama bu örnekleri anlatırken bile kendi fedakarlık tezahürümü fark ediyorum - satırlarımda bir mağdur suçlaması olduğunu fark ediyorum. Hangi, özünde, tam olarak hakkında yazdığım şeyle aynı. Yani bu makaleyi yazma sürecinde ben bu örnekleri icat edip anlatırken mağdurlar adeta bana zulmedenler oldular. Ve bu metinlerle okuyucuya bir kurtarıcı olarak hitap ediyorum.

Muhtemelen, Karpman üçgeninin örneklerini tarif etmek ve ona dönüşmemek mümkün olduğunda henüz Zen'e ulaşmadım. Ama yine de ana düşünceme odaklanmak için bu hikayeden çıkmaya çalışacağım: kurbanın konumu çok fazla saldırganlık taşıyor. Ve aslında, böyle bir konumda olmak, tecavüzcü olmak kolaydır. Yani, başkalarının sınırlarını kendi istekleri dışında ihlal etmek. Onlardan bir şey çalmak - zaman, kaynaklar, çaba.

Kurbanın konumu eminim hepimize tanıdık gelmiştir. Hayatımın çoğunu böyle geçirdiğimi kendimden biliyorum. Ve sadece bu şekilde tecavüz etmediğim, kim beni kurtarmadı!

Örneğin, kaprisimi yerine getiremediğim için doğal olarak acı çekerek ağlayabilirdim, ama adamlarım buna dayanamadı ve ihtiyacım olanın aynısını yaptı. Güzellik!

Ya da hala tuhaflıklarımdan biriyle baş edemiyorum. Yalnız değilsem, arazide gezinme yeteneğimi kaybederim ve benim için haritalar bir maymunun gözlüğüyle aynı işlevselliğe sahiptir. Ama yalnız kaldığımda birdenbire yön bulmanın yollarını buluyorum. Çünkü yalnız kaldığımda beni kimsenin kurtaramayacağını biliyorum. Ve yakınlarda biri varsa ve hatta arazide bilgili biri varsa? Evet, hayatımda ilk defa bir harita görüyorum ve böyle anlarda nereye bakacağımı düşünemiyorum. Ve en önemlisi neden? Ah, çok çaresizim ve benimle kahraman olmak çok kolay (anlaşmayı anladınız mı?)

Kısacası, tüm bu Karpman, Bern oyunları ve hepsi bu, hala hayatımızın bir parçası. Ancak güvenli ve karşılıklı olarak faydalı olduğunda, bu normdur. Ama bir ilişki içinde olmanın tek yolu bu olduğunda, pusu başlar.

* Bu noktada "kurbanların kurbanı" yazan şapkayı çıkarıyorum ve "kurbanların kurtarıcısı"nı giyiyorum *

Evet, kurbanlar pasif olarak (doğrudan değil), ancak çok zehirli bir şekilde saldırganlıklarını gösterebilirler. Ve aslında, kurban konumu çok ama çok güçlü bir konumdur.

Ve bildiğiniz gibi, her şey için ödeme yapmanız gerekiyor. Ve insan kurbanlar, tam bir kontrolle ifade edilebilecek sürekli kaygı olma biçimlerinin bedelini ödüyorlar. Ve hepsi neden? Ve hepsi, kendiniz için sorumluluk almazsanız (örneğin, bağımsız olarak hayatınıza, güvenliğinize, paranıza dikkat edin, tüm işlemleri doğrudan telaffuz edin, şüphede kalanları netleştirin vb.), hemen hemen her şey için sorumluluk almanız gerekir. barış etrafında.

Bu düşünceyi basitleştirmek için, "Duygularımdan, sağlığımdan ve koşullarımdan başkalarının sorumlu olması gerektiğini hissedersem, o zaman kendimi başkalarının duygularından, sağlığından ve koşullarından sorumlu hissediyorum" gibi geliyor.

Peki, eğer örneklerle, o zaman anne, eğer oğul iyi bir öğrenciyse ve tüzel kişiliğe girerse. fak., "hepsi bu kadar iyi bir anne olduğum için, ona çok yatırım yaptım, oğlum benim başarım!" şeklinde deneyimliyor. (Artık kendi yolunu seçiyorsa oğluna karşı neden bu kadar dolaylı öfkenin olduğu açıktır? Bu, anne tarafından ebeveyn olarak kişisel kaybı, bir yenilgi olarak deneyimlenir).

İkinci kurgusal kahramanımızın kocası eve zamanında ve gömleğinde ruj olmadan gelirse, o zaman kadın kahraman bunu öyle bir şekilde deneyimler ki, bu onun eylemlerinin ve eylemlerinin bir sonucudur. “Hepsi iyi bir eş olduğum için” diye düşünebilir.

Anlaşmalar herkes ve her şey hakkında yapılabilir. Karma ve astrolojik tahminlerle ilgili fikirlerle anlaşmalar yapabilirsiniz. Bütün bunlarda bir geçirgenlik fikri var: Bu dünyada benden daha fazlası var. Ve bu beni etkileyen bir şey. Bu benim zevkime göre kesinlikle mantıklı ve gerçekçi bir fikir.

Ama hayatım üzerindeki gerçek sorumluluğumun ve gücümün net bir şekilde tanınmaması durumunda bunun nasıl sonuçlanabileceği şu şekildedir: Ve eğer daha doğru olduğuna inandığım bir şey yaparsam, karşılığında ihtiyacım olanı alırım.

Anlaşmayı tanıyor musun?

Tek pusu, dünyaya yansıtılan ebeveyn figürünün (Tanrı, astroloji vb.) bu oyunu anlaşmalarla gerçekten destekleyebilmesidir (aslında, bu oyunu öğretin), ancak dünya esasen anlaşmalara kayıtsızdır. O gerçekten hepimizden daha büyük ve kendi yasalarına göre yaşıyor, hayallerimizde ne tür anlaşmalar yaparsak yapalım.

Bu nedenle, genellikle bu tür modellerle mağdurların kendi hayatlarını yaşamadıkları ve tüm çabalarını yatırımlarının geri dönüşünü (karşılığında istediklerini elde etme umuduyla yatırım yapılan çabalar) harcadıkları ortaya çıkıyor. Bazen kesinlikle geri dönmek için daha fazla akarlar. Ama gitgide daha da berbat bir bataklığa dönüşüyor.

Bu güç emici üçgen çemberden nasıl çıkılır?

Eh, bu dergide her zamanki gibi, kelimelerle her şey basit:

1. Dikkat edin. Kurbandan sapıklığa geçişin nasıl gerçekleştiğini araştırın. Takipçiden cankurtaranlığa vb.

2. Bağımlılık konusu her zaman kişinin kendi sınırlarını tanımasıyla ilişkilidir. (bu çalışma olmadan, diğer insanların duyguları, eylemleri ve tezahürleri, olaylar vb. dahil olmak üzere çok geniş olarak deneyimlenir). Ve sınırlar her zaman öfke duygularıyla ilişkilendirilir. Bu duygunuzu keşfedin. Hangi koşullar altında öfkenizi çok, çok yaklaşmaya zorlarsınız? Ne zaman ve nasıl patlarsın? Genel olarak, bütün mesele öfkenizi mümkün olduğunca erken tanımayı öğrenmektir. Öfkeyi tanımak ve hissetmek, herkesle küfür etmek, birini göndermek veya yüzüne vurmak anlamına gelmez. Bir duyguyu fark etmek ve bir dürtüden hareket etmek iki farklı şeydir. Bir duyguyu fark etmek, "bu duyguyla kendime ne iletiyorum?" konusu için kendinizi dinlemenizi sağlar.

3. En önemli nokta. Mağdurun konumunda, her zaman iki kutuplu deneyim vardır - büyük kişisel güç ve etkinizin deneyimi, periyodik olarak güçsüzlük, güvensizlik ve bağımlılık deneyimiyle değiştirilir, sanki bir kişiye veya hatta koşullara kelepçelenmiş gibisiniz, seçimden mahrum.

Bu, kendinize değil, bir şeye / başkasına odaklanma alışkanlığından kaynaklanmaktadır. Bir anlamda, diğerini (kaynakları dahil) önemsemek ve fark etmek, kendi kaynaklarınızın gerçekçi bir envanterini tutmaktan ve onları artırmaya odaklanmaktan daha kolaydır (başkasının pahasına değil, bu önemlidir).

İlişkilerde, bu, eşin bunu neden yapıp yapmadığının nedenlerini ve mazeretlerini aramada kendini gösterebilir (bunun nedeni çocukluk travması olmasıdır / bunun nedeni o / o / onlar … …), ancak arkasında tüm bu büyüleyici araştırmalar, kişisel çıkarları, yaşamları, ilgi alanları, zevkleri ve kaynakları (maddi olanlar dahil) için yeterli barut yok.

Kaynaklarınızla ve onların gelişimiyle daha fazla ilgilenmeye çalışın. Yeni şeyler deneyin, kendinizi yeni deneyimlerle doldurun - bu, kaynaklarınızdaki değişiklikler açısından biraz hayal kırıklığı yaratabilir, ancak gerçek gerçekliğe çok şey katar. Ve içinde her zaman sağlam bir destek vardır. Bu, zamanla kaynaklarınızı geliştirebileceğiniz ve mutluluğunuzun ve iç uyumunuzun büyük ölçüde size bağlı olacağı anlamına gelir. Ve böylece bir seçeneğiniz var - yalnızca kendi kaynaklarınıza güvenmek veya birine güvenmek. Seçim eksikliği genellikle hayatı çok zorlaştırır. Ancak özgürce seçim yapabilmek için bazen çok fazla ruh çalışması yapmanız gerekir.

O zaman o gider. Aniden, böyle bir yazı doğdu.