2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Çocuklarımız bize yalan söylemeye başladığında, çoğu yetişkin için bu, doğruluk ve dürüstlük mücadelesinde bir saldırı işaretidir. Bize yalan söyleyen çocuk art arda veya rastgele: sorgulama, utanç, baskı, tehditler ve “bütün gerçeği” bulmaya yönelik aktif girişimlere maruz kalır. Ve en üzücü olan şey, ebeveynlerin çocuğun kendisinin yalan için suçlanacağına ve “kötü” davranışının derhal ortadan kaldırılması gerektiğine kesinlikle ikna olmalarıdır.
Çocukların yalanlarının, çoğu zaman (belirli bir zihinsel patoloji hariç) yanlış inşa edilmiş ebeveyn-çocuk ilişkilerinin sonuçları olduğunu anlamak önemlidir. Ve bu nedenle, her şeyden önce, ebeveynler kendilerine şu soruyu sormalıdır: “Neyi yanlış yapıyoruz?” Ve en azından bu olaya bir semptom olarak bakmaya çalışmalı.
Bir çocuğun saklayacak bir şeyi olmadığında? Yakın yetişkinleri ile ne paylaşırsa paylaşsın, yardım, destek, açıklama alacağını anladığında, tahmin ettiğinde ve hatta kendi deneyimlerinden daha iyi bildiğinde. Ona suçlama, hakaretle saldırmayacaklar, çeşitli cezai müeyyideler uygulamaya başlamayacaklar ve her şeyden önce, herhangi bir kural ve yasayı ihlal etmişse onu durduracak, dinlemeye, anlamaya çalışacaklar. Yaptıklarıyla başa çıkmasına yardımcı olacaklar ve birlikte çocuğu onun için zor bir duruma neyin getirdiğini anlayabilecekler, suçluluk duygusunun giderilmesine veya bir hata yapmasına yardımcı olacaklar.
Suçlama ve utanç genellikle durumu daha da kötüleştirir. Çünkü bir aşırı tepkiye karşılık olarak daha da dikkatli bir şekilde saklanmak istersiniz. Bir çocuk düzenli olarak veya en azından arka arkaya birkaç kez ebeveynin yetersiz tepkisiyle karşılaştığında (yukarıdakilere ek olarak, şunlar olabilir: ciddi şekilde üzgün, ezilmiş bir yetişkinin duyguları, onun güçlü duygusal, yetersiz durumu. Etkinlik). Daha sonra, sadece kendi içinde anlaşılabilir olan “cezadan saklanmak” için değil, özellikle ceza yetersiz geliyorsa, aynı zamanda zorlandığı stresle bir şekilde başa çıkabilmek için olanları gizlemeye zorlanır. yapmak. tek başına deneyimlemek. Sonuçta, en azından tutkuya düşen ebeveyninin duygularına cevap vermek zorunda kalmayacak. Yani, başına gelen her şey için, birçok bakımdan aşırı ve kendisini anlamasına yardımcı olmayan yardım çağrısının sonuçlarını da işlemek.
Kendi çocuklarının yalanlarıyla çileden çıkan ebeveynlere söylüyorum: "Çocuklar yalan söylüyor, duvara yaslanıyor." Bu, ilişkinizin size gerçeği söyleyemeyeceği şekilde olduğu anlamına gelir, çünkü anlar: daha da kötüye gidecek. Ve bir çocuğu sadece kendine bakmaya çalıştığı için azarlamak, en azından dar görüşlüdür, özellikle de artık zor bir durumda ebeveynlerinde destek ve destek görmeyi ummuyorsa.
Çoğu ebeveyn, farisi bir şekilde, bence, çocuklarının yalanlarını bir tür garip ahlak paketine sokar. Elbette yalan yalandır. Ancak yetişkinler genellikle kendileri her zaman son derece dürüstmüş gibi davranırlar ve yüzlerini kurtarmanın onlar için de önemli olduğu durumlarda asla yalan söylemezler, bazı zor gerçekleri ortaya çıkarmak korkutucudur veya sadece uygunsuz bir şeyi paylaşmak istemezler. herkes, kendini olumsuz bir ışığa maruz bırakmak için.
Aynı zamanda, çocuklarının bir şeyi kendi işleri olarak görmeleri, kimseyi mahrem alanlarına almama ve güvenmedikleri kişileri bu alana sokmama istekleri, nedense büyük bir “günah” olarak kabul edilir. Ve böyle bir ebeveynin öfkeli haykırışı "Bize güvenmiyor musun?" Kendileri böyle bir güven inşa etmek için kesinlikle hiçbir şey yapmamış olsalar da, mümkün kabul edildi. Özellikle psikolojik ve kişisel sınırlarına saygı duymadılarsa, anlamadılarsa, inanmadılarsa, kendi başlarına çözme fırsatı vermediler.
Açık nedenlerden dolayı, aşırı kontrolcü ebeveynlerin çocukları en çok saklanmaya ve aldatmaya çalışırlar. Öteki hakkında tam bir bilgi sahibi olanlar, kendi kaygılarıyla baş etmek için gerekli bir araçtır. Ya da çocukluk hatalarından çok korkanlar ve bu nedenle "cesaret kırıcıydı" ve "böylece bir kez ve her şey için hatırlamanız için …" ilkesine göre eğitmeyi severler.
Onlar kazmaya, gerçeği ortaya çıkarmaya hazır olanlardır. Cepleri açan, masa çekmecelerini kontrol eden, çocukların günlüklerini ve notlarını okuyanlar onlar. Ve ne yazık ki, çoğu zaman anlamıyorlar, bunun güveni, samimiyeti tamamen yok ettiğini, ilişkileri yok ettiğini ve çocuğu sadece daha ustaca yalan söylemesini, gizlemesini, önemli ve samimi kalıntılarını ebeveyn gözlerinden uzak tutmasını anlamıyorlar. Sınırların bu şekilde kontrol edilmesi ve ihlal edilmesinde, çocuk için hayali bir "iyi" yoktur, ahlaki kural ve normların öğretilmesi yoktur, bunun yerine tam tersinin öğretilmesi: diğer insanların sınırlarının hileli yollarla nasıl açılacağı (yani, izin verilmeyen bir yere tırmanmak), ebeveynin aşırı derecede yüksek kaygısı ve güven kaybıyla birlikte zaten kaybettiği ebeveyn otoritesini kontrol etme ve sürdürme konusundaki önlenemez girişimleri.
Çocuğunuzun deneyimlerini veya olaylarını sizinle paylaşmasını istiyorsanız, onu anlamayı öğrenmeli, meydana gelen olaylarla başa çıkmasına yardımcı olmalı ve önemli kendi deneyimlerinizi ondan saklamayacaksınız. Aynı zamanda dikkatli olmak ve doğruyu söylemek, çocuğun yaşının yeteneklerine göre algılayabileceği ve sindirebileceği bir biçimde formüle etmek önemlidir.
Boşanıyorsanız, çocuğunuza bunu mümkün olan en kısa sürede söylemeniz önemlidir. Ama onu "baban bizi talihsiz insanları bırakıp genç bir kaltağa nasıl gittiği" ayrıntılarına veya samimi yaşamın diğer ayrıntılarına adamamalısın. Ona ebeveynlerin artık ayrı yaşayacaklarını söylemeye değer, çünkü ilişkileri sona erdi, birbirlerini sevmeyi bıraktılar. Ama ikisi de onu çok seviyor ve çocukları olduğu için onu her zaman sevecekler. Diğer ebeveynini diğer evinde veya diğer ailesinde ziyaret edecek. Çocuğun bu ayrılıktan sorumlu olmadığını söylemek de önemlidir ve bu onların yetişkin kararıdır.
Ayrıca çocukla ailedeki diğer önemli olaylar, sevdiklerinin ölümü, hastalıkları ve yaklaşan değişiklikler hakkında konuşmaya değer. Duygularınızı aynı anda gizleyemezsiniz, ancak çocuğa deneyimlerimizle başa çıkacağımızı söyleyin. Örneğin, "Anneannen öldü, hepimiz çok üzgünüz ve ağlıyoruz, onu özleyeceğiz ama üstesinden gelebiliriz." "Dedeniz hastanede, ciddi bir ameliyatı var, hepimiz çok endişeliyiz, endişeliyiz ama her şeyin yolunda gideceğini çok ümit ediyoruz."
Bu, bir çocuk ailedeki bazı olayları ve deneyimleri bilmiyorsa, onun için daha güvenli olduğuna dair yaygın bir ebeveyn yanılsamasıdır. Aslında, çocuklar her zaman ailenin duygusal alanını, özellikle de biri ağladığında, üzüldüğünde, gerginleştiğinde, yas tuttuğunda olumsuz hissederler. Onu nasıl açıklayacağını, nasıl yorumlayacağını bilmiyor ve kendi dünya resmine bağlı olarak onu kendi tarzında açıklıyor. Ve çoğu zaman gerçekte olduğundan daha koyu renklerde. Örneğin, "büyükannem bir yere gitti, muhtemelen yaramazlık yapan bendim." Ya da "Ailem benim yüzümden boşandı çünkü dinlemedim."
Dolayısıyla, doğruluk ya da yanlışlık bir ahlak sorunu değil, bir saygı, güven ve bir başkasını gerçekten yakın olarak görme yeteneği sorunudur.
Önerilen:
Bir Ilişkide Nasıl Güvenilir? Mümkün Değil. Ama Bu Gerekli Değil
Bu sonsuz "güven" iniltileri. ve "korkma kaaak?" - çocukçuluktan. Körseniz ve bir rehber tarafından yönlendiriliyorsanız güvenmek zorundasınız. Hayatta kalmak için desteğe ihtiyacınız yoksa, garantilere ihtiyacınız yok, kısmi güven yeterlidir.
Eric Byrne: Güzel Ol ̆ Anatomi Meselesi Değil, Ebeveyn Izni Meselesi
Ünlü bir psikologdan 10 alıntı Eric Berne, ünlü senaryo programlama ve oyun teorisi kavramının yazarıdır. Bunlar, şu anda tüm dünyada incelenmekte olan işlemsel analize dayanmaktadır. Bern, her insanın hayatının beş yaşına kadar programlandığından emindir ve sonra hepimiz bu senaryoya göre yaşarız.
Ne Kadar Uzak, O Kadar Yakın. Kendinizi Bir Ilişkide Nasıl Korursunuz
Böyle bir ifade var: "Ne kadar uzak, o kadar yakın." Bunu genellikle başkalarıyla olan ilişkilerimizi tanımlama bağlamında kullanırız. Her ne kadar ironi ile telaffuz etsek de bu ifadede doğruluk payı var. İnsanlardan uzaklaşıyoruz, onları özlüyoruz, iletişimimiz yok.
BAŞKA BİR HAYAT DEĞİL KENDİ HAYATINIZI NASIL YAŞAYACAKSINIZ Veya DOĞRU VE ZIMNİ DEĞERLER HAKKINDA
Toplumumuzda, yaşamak için “ihtiyaç duyduğunuz” ve uymanız “ihtiyacınız olan” açıkça tanımlanmış kalıplar ve kurallar vardır. Çocukluğumuzdan büyüdüğümüzde nasıl olmamız gerektiği bize söylenir, genellikle ne yapacağımıza, hangi üniversiteye gireceğimize, yanımızda nasıl bir seçilmiş üniversite gördüklerine karar verirler, genel kabul görmüş bir yaş vardır.
"O Bir Aptal!" (aptal Bir Hakaret Değil, Bir Gerçek Ifadesi Olduğunda)
Belki de en ünlü ve hatta en popüler çocukluk hakaretlerinden biri "aptal" ve "aptal" dır. Kızlarla iletişim kurmanın psikolojik nüanslarında, sık sık şunu duyabilirsiniz: "O çok aptal!" … Aptal, zihinsel yetenek hakkında aşağılayıcı ve çok saldırgan bir yorumdur.
