BAĞIMLILIK PARADOKSU 3. Bölüm: Öteki Ve Sağlıklı İlişkileri Değiştirmek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu yazıda karşılıklı bağımlılık, Karpman üçgeni ve bağımlılık kaynaklarının neler olduğunu hatırlayabilir/inceleyebilirsiniz (gitmek için tıklayın). Önceki 2 yazımda altını çizdiğim ilk 8 paradokstan bahsetmiştim: nezaket, karşılıksızlık, şefkat [* örerek], başkalarının görüşü; yanı sıra bağımlılık, kontrol, ağrı, şikayetler. Bugün tanımladığım 2 paradokstan daha bahsedeceğim ve biraz da eş bağımlıların "tedavisi" hakkında konuşacağım.

DEĞİŞİKLİKLER

Bağımlıların belası, diğerlerinde değişiklikler, diğerleri üzerindeki etkileridir. Diğerini değiştirebileceklerinden, hayatını daha iyi hale getirebileceklerinden emindirler.

Ancak paradoks, uzun zamandır beklenen değişiklikler gerçekleştiğinde, o zaman … neşe? Mantıklı, öyle görünüyor, ama bir "ama" var … Tabii ki, onu deneyimleyebilirler (genellikle küçük bir ölçüde) veya sadece gösterebilirler, ancak kural olarak, her şeyden önce … bilinç bulanıklığı, konfüzyon! Şimdi ne yapılacağı belli değil. Yani dövdü ve dövdü ve şimdi ne olacak? Böylece öfke gizlice ortaya çıkar …

Bu nedenle, en ünlü örnek, bağımlının aniden kendi kendine içmeyi bırakmaya karar verdiği alkolik aileleridir. Eşler birkaç günlüğüne içtenlikle mutlu olabilirler, ancak eski modeller psikoterapisiz kalır ve bağımlı eşler kendi başlarına çalışırlar ve senaryoyu yeniden yaratırlar - kocayı dırdır, iğneleyin, kışkırtın, kendileri içmeye başlayabilirler (Alkol konusu) ailede bulunmalı, aksi halde nasıl etkileşeceği belli değil!)… Genelde her şey bilinçsizce yapılıyor öyle ki SORUN KONU KALIYOR.

Yani, bir ailede bir kadın, kocasının sarhoşluğuyla yıllarca umutsuzca savaştı. Terapiye gidelim. Tam olarak nasıl açıldığını hatırlamıyorum ama evde açık bir alanda EN SEVDİĞİ ALKOLLÜ İÇECEKLERİYLE BAR olduğu ortaya çıktı. Bunun alkoliklerin iyileşmesine yardımcı olduğunu düşünüyor musunuz? Aynı zamanda, kadın bunda neyin yanlış olduğu konusunda içtenlikle şaşırmıştı.

Ayrıca, eşler çok, çok acı ve kızgınlık biriktirir. Ve şimdi koca içmeyi bırakıyor, gerçekten doğru, minnettar, saygılı ve saygın bir insan olmaya başlayabilir, ancak kadınlar eski şikayetleri böyle bırakamazlar. Onlar da kadınları duruma uygun olmayan şekilde davranmaya, örneğin iyi bir tavırla öfkeli olmaya teşvik edebilirler. Böyle bir tepki, bir yandan geçmiş ilişkiye duyulan kızgınlıktan kaynaklanabilirken, diğer yandan, prensipte, kendilerine karşı sıcak ve kibar bir tutumun ne olduğunu bilemeyebilirler (bu nedenle, yıllarca hayatta kalabilirler). (şiddet içeren) bir ilişki) ve onlara nasıl nazik davranılacağını bilmiyorlar.

Bütün bunlar göz önüne alındığında mantıklı bir soru ortaya çıkıyor: Bağımlının görevi iyileştirmek mi yoksa iyileştirmek mi? Görev (tabii ki bilinçsiz) bir şeyle mücadele etmektir (acınızı ve kilitlenmiş ihtiyaçlarınızı tanıma kararlılığı yerine ortaya çıkar) ve mücadelenin konusu değişebilir. Bu nedenle, bağımlıda ne kadar iyi değişiklik olursa olsun, eğer bağımlı bağımlı kendi üzerinde çalışmıyorsa, o zaman her zaman savaşacak daha fazla yeni konu olacak.

SAĞLIKLI İLİŞKİ

Bağımlılar sağlıklı bir ilişki istediklerine inanırlar. Ancak paradoks, onları aramıyor olmaları, mevcut olanları "sağlıklı hale getirmeye" çalışıyor olmalarıdır. Bu imkansız, çünkü sadece kendimizi etkileyebiliriz. Hayır, diğerini etkileyebiliriz, bu genel olarak psikoterapi ilkesinin temelidir. Ama önce, diğeri değişimle ilgilenmeli. İkincisi, katılımcılardan birini değiştirmeye yönelik bir ilişki, Mentor-Çırak pozisyonlarıyla karşılaştırılabilecek özel bir ilişki türüdür. Bu kasıtlı olarak dikey (eşit olmayan) bir ilişkidir. Kendimizi eşitliği öngerektiren yakın ilişkilerde Mentorluğa adamalı mıyız (sonuçta, bu kişiyle yaşıyoruz, yemek yiyoruz, tuvalete ne zaman gittiğini biliyoruz vb. ")?

Ayrıca, bağımlı kişiler duygusal olarak olgun bir insanla karşılaştıklarında iletişim kurmada başarısız olurlar. Bu, tam olarak, daha olgun olanın Eşit ilişkiler kurmaya çalıştığı ve karşılıklı bağımlı olanın “ondan öğrenmekten” “onu himaye etmeye” koştuğu konumdan kaynaklanmaktadır. Ve tepkiler kayıtsızlık ve can sıkıntısından öfkeye kadar değişir (“Kendimi kötü hissettiğimde neden (a) beni kurtarmak için acele etmiyor?”). Kasten normal erkeklerden, alkoliklerden sıkıldığını söyleyen bir kadının bu hikayesini seviyorum - orada her şey açık ve senaryo hecelendi, onu nasıl “kurtaracağını”, çatışmaların nasıl gelişeceğini vb.. Ve canlı olmasını seviyor, ama duygusal olarak daha sağlıklı - bir şekilde sıkıcı.

Ve şakada olduğu gibi: “Kızlar! Sadece duygusal olarak sağlıklı olmanızın gerekmediği ortaya çıktı.

psikotravmalarını tedavi etmiş bir adam, biri de böyle olmalı!

Bu bir kurulum, hayal edebiliyor musunuz!"

Ama kesinlikle bağımlılar arasında tutarlı bir şekilde, bende ahenksizliğe neden olmayan, yani bu bir paradoks değil, ALGILAMA SINIRLARI. Sınırlarını bilmiyorlar (duygusal, bölgesel, fiziksel, cinsel, finansal), ve elbette, diğer insanların sınırlarını hissetmiyorum, bu yüzden davet edilmedikleri yerlere “araya giriyorlar”.

Bağımlılık "tedavi edilebilir". Ama anlayabileceğiniz gibi, karşılıklı bağımlılığın birçok yüzü vardır. Ayrıca kültürel, ataerkil ve genellikle birbirine bağımlı davranışlar için aile desteği, bir kişinin büyümesinin seyrini karmaşıklaştırır. Bu nedenle, bağımlılık sadece uzun süreli psikoterapi ile tedavi edilir. Özel durumlarda, bir grup eş bağımlıya bile (Anonim Alkolikler gibi) ihtiyaç duyulabilir.

karşılıklı bağımlılık psikoterapisi net sınırlar içinde değerli ilişkiler kurmayı mümkün kılar, kaybın acısını (öncelikle ihtiyaçlarınızın kaybı) yaşama, değerlerinizi bulma, gücünüzü anlama (hayatınızı değiştirin) ve güçsüzlüğünüzü (kendinizi değiştirebilirsiniz - başka yok). Sonunda, karşılıklı bağımlı bir davranış kalıbı, birbirine bağımlı bir kalıp haline gelebilir. Bağımlılığın ters tarafı karşı bağımlılıktır (herhangi bir şekilde ve kimseyle ilişkiler kurulmadığında, bağlanmadan kaçınılır), sonuçta, aynı zamanda karşılıklı bağımlılığa düşme korkuları tarafından da dikte edilir. Ve bu korkular iyi kurulmuş.

Dayanışma aynı - ilişkilerin kararlaştırılan koşullarında (çerçeve, sınırlar) hem kendine hem de diğerine güvenme yeteneği. Bu, acı ve korkularla, suçluluk ve utanç duygularıyla teması yüklememeyi, birbirine bağımlı psikolojik oyunları yeniden üretmemeyi, ilişkilerden bir savaş alanı yaratmamayı, birlikte eğlenmeyi, bazı zorlukları birlikte paylaşmayı mümkün kılıyor. ama aynı zamanda bir çiftte dengeyi korumak için tüm bunları ayrı ayrı yapmak.

Ayrıntılarda çok daha fazla bağımlılık paradoksu olduğunu düşünüyorum, ancak aklımdaki diğerleri açıklanan noktalara uyuyor. Başka hangi paradoksları biliyorsun?

Not: Bağımlılığınız hakkında, eşinizi veya kendinizi değiştirmenin imkansızlığı ve bu yerdeki acı hakkında konuşmak istiyorsanız, psikoterapi kapılarım açık.