Duygusal Istismarla Nasıl Başa çıkılır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Bunu bana neden yapıyor?"

Başka birinin davranışının nedenlerini ne kadar çok araştırırsak, gerçeklerden o kadar uzaklaşırız. Kendi yorumlarımıza takılıp kalıyor, hatalar yapıyor ve yanlış yolda ilerliyoruz.

Bizimle ilgili olarak izin verilenlerin sınırları hakkında o kadar az şey biliyoruz ki, manipülasyona ve duygusal şantaja kolayca yenik düşüyoruz.

Kişisel sınırların ihlali bir gecede veya bir gecede gerçekleşmez. Partner "aniden" değişmez. Bu, bizim tarafımızdan fark edilmeyen, yani durdurulmadığı anlamına gelen çok sayıda küçük müdahaledir.

Neden alarmı zamanında çalmıyoruz? Kirli brandalarda ruhumuzun topraklarında yürürken neden bariz olanı göremiyoruz ve uyanmıyoruz?

Başkalarını gözlemleyerek ve çocukluk deneyimleriyle özümsediğimiz bir dizi içsel inanç ve kuralla ilişki kurarız.

Söylesene, kaçınız "ben"in alfabenin son harfi olduğunu hiç duymadınız? İfade, "mutlu" bir çocukluktan gelir, yalnızca yıllar içinde "Ben" imizin konumu yerini değiştirmez. Hepsi aynı yerde - arkada otlatma.

Ya da bu mesajlar.

"Sakın odanızın kapılarını kapatmaya cüret etmeyin. Bir daire al ve orada ne istersen yap."

"İstediğiniz."

"Benimle çelişme."

“Sizin için çalışıyoruz ama bize bir kuruş vermiyorsunuz. Aile kutsaldır."

"Senin yaşındayken aileme bir şey söylemekten korkuyordum. Utanmıyor musun"

"Çok istersen, az alırsın."

"Kafanı kandırma."

Bunlar, nereye ait olduğumuza ve arzularımızın değerinin ne olduğuna dair ilk fikirlerimizdir. Onlarla kesinlikle aynı fikirde olmasak da onları özümsedik. Bedensel ve duygusal rahatsızlık hissederek hoşlanmadığımız şeylere gözlerimizi kapadık.

İyi işleyen sınırlar, olgun ilişkiler için önemli bir temeldir.

Bir ilişkide olabilecek en sinsi inanç, onları korumak için her yolu denemeniz, katlanmanız ve kendinizi feda etmeniz gerektiği inancıdır.

Bir ilişkide fedakarlık olmamalıdır. Bu konudaki en yüksek hedef nedir? Daha sert, daha kalın tenli ve daha esnek olmak mı? Mutluluk bu bileşenlerden oluşmaz.

Bu yetişkin ilişkileri için bir çıkmaz sokak. İmtiyazın alakasız olduğunu söylersek kendimize ihanet etmiş oluruz. Yanıldığımızı düşündüğümüzde kendimize ihanet ederiz. Başkalarını gücendirme korkusuyla kendimize adaletsizliği kabul ettiğimizde kendimizi terk ederiz. Daha sonra bir şeylerin değişeceği umuduyla şimdi sabırlı olmaya karar verdiğimizde kendimiz için zamanımız var.

Neden "bir şey" değişsin? Sessizce adaletsizliğe katlanıyorsak, bir ortak neden bir şeyi değiştirsin? Her şey çalışıyor: sınırı itti -

teslim edildi. Evrensel bir şema ve en önemlisi - işe yarıyor.

Eşinizin davranışlarının zor bir çocukluk ya da aşırı işlevli bir annenin sonucu olduğuna dair hikayelere kanmayın. Şu anda ilişkimizde olup bitenler bizim için göründüğünden daha alakalı. Ailede sınırlarımız göz ardı edilirse, zamanında durduramadığımızdan ve istenmeyen temastan çıkma kararı almadığımızdan sorumluyuz. Çözümün olmaması da bir seçimdir. Saygı, sevgi, dostluk olmadan ilişkiyi sürdürme seçimi.

Soruyu kendinize çevirmek mantıklı. “Bunu bana neden yapıyor?” değil, “Neden bana bunu yapmasına izin veriyorum? Neden tahammül etmeye devam ediyorum? Bunun için hangi bedeli ödemem gerekiyor?"

Bir ilişkide "al-ver" dengesi bozulursa, bunun daha büyük sorumluluğu daha az verene değil, "aile uğruna" fazlasıyla vermeye devam edene aittir., kendi kaynaklarını tüketiyor. Geri adım atma isteksizliği, pasif davranış, eşle olanlarla ilgili sorumluluğu paylaşamama, ailenin boynundaki ilmeği daha da sıkılaştırır. Güvende hissetmediğimiz yerde yakınlık ve sevgi mümkün değildir.

Size acı çektiren şeylere kesin olarak “hayır” demenin mümkün olmadığı bir alana “aile” denilemez.

Sınır koruma, bizimle nasıl yapabileceğiniz veya yapamayacağınız hakkında konuşmak değildir. Bunlar, ortak çevre dostu iletişime dönene ve anlaşmalara uymaya başlayana kadar bir ilişkide teması durdurmak ve karantinaya almak gibi belirleyici eylemlerdir.

Burada ne yapılabilir?

1. Zaman ayırın

İletişimi kes. Kural olarak, saldırgan aniden hareket eder ve hızlı bir karar gerektirir, davranışına hızlı bir tepki verir, bu da düşüncelerini toplamayı imkansız hale getirir. Partnerinize aileden, aşktan, paylaşılan değerlerden, çok acıtsa da vazgeçebileceğiniz fikrini iletin. Ama o böyle davranmaya devam ettiği sürece onun yanında kalamazsınız.

2. İç dürüstlük

Sizi pes ettiren ve dayandıran sınırlayıcı inancın ne olduğunu düşünün. Partnerinizin istediğini yapmayı reddederek onu gücendirmekten korkuyorsanız, sizi neyin kızdırdığını ve gücendirdiğini yüksek sesle söylemenin zamanı gelmiştir. Etrafınıza bakmayı bırakın, sizinle ne yapılabilir veya yapılamaz sorusuna cevap için başkalarının gözlerine bakmayın. Bu cevap senin içinde. Duyguyu adlandırın, onu tetikleyen eylemle ilişkilendirin ve gözlemleyin. Duyguyla bağlantı kurmayın, sadece izleyin.

3. İç kararlılık: "Buna dayanabilirim."

Partnerinizin sizin direnişinize verdiği tepkiye dayanabilmekle ilgilidir. Az sayıda iç kaynak varsa, bir uzmandan yardım almalı veya sevdiklerinizden yardım istemelisiniz.

4. Bundan sonra ne yapacağınıza karar verin

Karar seçenekleri: durumu terk et, kabul et veya değiştir. Başka verilmez. Her şeyi olduğu gibi bırakmaya karar verirseniz, o zaman "neden benimle böyle?" sorusunu bir daha sormayın.

5. Savunma amaçlı olmayan eylemler

Ne istediğinizi açıkça bildiğinizi hissettiğinizde ve eşinizin direncini yeterince karşılayabileceğinizden ve buna dayanabileceğinizden emin olduğunuzda harekete geçin. Kendinizi savunmanıza ve mazeret üretmenize gerek yok, anlaşmaların tartışmasına gidin. Ne eşiniz ne de dünya, sizin kendinize layık görmediğiniz bir şeyi size başkası yapamaz.

Başkalarının sizin hakkınızda yapabileceklerinden siz sorumlusunuz. Anlaşmaları değiş tokuş eder ve izin verilenlerin sınırlarını belirlersiniz, bunlar olmadan birlikte yaşamanın imkansız olduğu.

İlişkiniz göğüs kafesi kırılmış bir sarılmaya benziyorsa, tedavi edilmesi gereken sizi sıkan partneriniz değil, kırık kaburgalarınızdır. Acıya sonsuza kadar dayanabilirsiniz, ancak eşiniz nazikçe sarılsa bile, her seferinde size kendini hatırlatacaktır. Sabırlı olmalısınız: ya canınız yandığında dayanın ya da eşinizin direncine dayanın, sağlığınıza zarar veren "sarılmaları" kararlılıkla reddedin.