Evli çiftlerde Ilişki Dinamikleri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İnsanlar birbirlerini tanıdıklarında ve ilişkiler kurmaya başladıklarında, birbirlerini memnun etmek için bir şekilde ruhlarının ve kişiliklerinin en iyi yönlerini harekete geçirmeleri oldukça doğaldır.

Birlikte yaşamaya başladıkları için, çoğu zaman ortak yaşam tarzlarını şekillendirmek için bir tür ortak dünya inşa etmek için ortak çaba gösterirler. Bu şekilde, aynı zamanda "ruhlarının tüm parlak taraflarını" da meşgul etmeye çalışırlar.

Bu, bir ilişkinin bu ilk aşamalarında birinin birini aldattığını veya gösteriş yapmaya ve etkilemeye çalıştığını söylemek değildir - her iki eş de genellikle oldukça içten davranır. Ve bu aşamada oluşturdukları bu temas, bu anlayış, genel olarak birbirleriyle olan gerçek ilişkileridir.

Ardından, dış etkenlerle ilişkilerinin testi gelir.

İnsanlar dış dünyayla karşılaştıklarında birbirlerine yardım etmeyi öğrenirler. Zor akrabalarla ilişkilerde, işteki problemlerde, diğer bazı günlük sıkıntılarla çarpışmada.

Tüm bu dönemlerde, ilişkide bazı küçük zorluklar, kavgalar, kırgınlıklar, tahrişler ortaya çıktı. Yol boyunca bir şey çözülmeyi başardı, bir şey askıda kaldı. Belli bir dönem itibariyle, tüm bu şikayetlerin ve çözülmemiş anlaşmazlıkların yanı sıra yerine getirilmeyen vaatler veya reddedilen talep ve önerilerin toplam kütlesi kritik boyutlara ulaşmaktadır.

Bir sürü şikayet, tahriş ve yanlış anlama biriktiğinde, diğerleri küçük bir şikayete bağlı kaldığında ve tüm bunlar büyük bir şikayet yığınına dönüştüğünde, bir "kartopu" etkisi çalışmaya başlar.

"İletişimsel cüruf" ilişkisi üzerindeki birikim etkisi

Herhangi bir ilişkinin kendi dinamikleri vardır ve zaman zaman normal ve sıcak evlilik ilişkileri üzerinde bir "iletişimsel cüruf" oluştuğunda durumlar ortaya çıkar. Yani, aynı "affedilmeyen şikayetler", "tepki verilmeyen tahriş", "cevapsız istekler", "yerine getirilmeyen sözler", büyük ve küçük hayal kırıklıkları birikir.

Günlük iletişimde, bu, basit günlük durumları tartışırken bile, insanların sürekli olarak bazı "rahatsız edici kelimeler", "sinir bozucu sözler" ile karşılaştığı gerçeğinde kendini göstermeye başlar. Bu nedenle, çoğu zaman sözlü çatışmalar, hesaplaşmalar, şu veya bu olay için kimin suçlanacağı veya planın neden uygulanamadığı konusunda anlaşmazlıklar var.

Bir eşteki toplam hayal kırıklığı ve güvensizlik hacmi, ayık bir şekilde bakıldığında, eşlerin birbirlerine yaşayabilecekleri nazik duygular ve minnettarlık ile karşılaştırıldığında hala çok küçük olmasına rağmen, birikmiş “iletişim cürufu” boyunduruğu altındaki ilişkileri gözle görülür şekilde belirgindir. zor.

Bir noktada, bu iletişim gürültüsü ortak planların tartışılmasına ve uygulanmasına engel olabilir veya tüm iletişim alanını doldurabilir, bu nedenle herhangi bir şeyi tartışmak çok zor hale gelir. Ve eğer başarılı olursa, o zaman birinin bir zamanlar yanlış bir şey yaptığına dair bir dizi hakaret, yanlış anlama ve suçlamadan kurtulmanız gerekir. Klasik ifadeler: “Şey, sana söylemiştim…”, “Şey, beni dinleseydin o zaman…”, “Sürekli…”.

"İletişimsel cüruf" temelinde sürdürülebilir iletişim oyunlarının oluşturulması

Psikolojik oyun, bazı varyasyonlar ve "metinden sapmalar" ile de olsa, belirli bir senaryoya göre telaffuz edilen bir dizi kelime, yorum, adres değiş tokuşudur. Genellikle oyunlar belirli bir durum etrafında gelişir ve oyuna başlamak için bir sinyal gibi görünen ifadeler veya eylemler vardır. İnsanları böyle bir açıklama alışverişi başlatmaya kışkırtıyorlar.

Çoğu zaman, bu açıklamaların değişimi, duygusal gerilimde ve hatta tahrişte kademeli bir artışla gerçekleşir ve dramatik retorik ünlemlerle sona erer.

İşte böyle bir oyun sırasında oynanabilecek tipik bir diyalog (bu kurgusal bir diyalogdur):

- Dinle, bu onarım nasıl gidiyor?

- Henüz ilgilenmedim: Vaktim yoktu.

- Ama perşembeye kadar bitirmen konusunda anlaşmıştık!

- Hayır, anlaşamadık! Sadece mümkün olduğunca çabuk halletmek istedin!

- Ama bunu tartıştığımızı çok iyi hatırlıyorum!

- Bunu tartıştığımızı da hatırlıyorum ve yardımına ihtiyacım olacağını söylemiştim!

- Yardımıma ihtiyacın olacağı konusunda bana hiçbir şey söylemedin!

- Sadece duymak istediğini hatırla ve duy!

- Her zaman her şeyi karıştırıyorsun ve asla hiçbir şey üzerinde anlaşamıyorsun!

- …

Bunu genellikle, bir dizi standart tez kullanarak ve aynı durumlara, nadir doğaçlamalarla ve yeni suçlama türlerinin eklenmesiyle, ayrım gözetmeyen bir suçlama akışı izler.

Aynı zamanda, bir muhatap diğerini uzun süredir duymadı, ancak her ikisi de sürekli olarak birbirini artan sinir ve duygusal stres seviyesine getiriyor. Ayrıca, ilişkinin ihmal derecesine bağlı olarak, durum akut ve şiddetli bir skandal aşamasına dönüşür veya insanlar "kapıyı çarparak" dedikleri gibi dağılır.

Durumu, bu oyunların bir skandal moduna girmeye başladığı noktaya kadar başlatırsanız (skandallar "kötü psikolojik oyunların" türevlerinden biridir), o zaman eşler birbirleriyle iletişim kurmaktan daha fazla zaman geçirmeye başlarlar. Ve en tatsız olanı: skandallar çok güçlü bir "psikolojik ilaçtır", oldukça bağımlılık yaparlar. Skandallar sırasında, çok güçlü bir duygu ve adrenalin dalgalanması var, ruh maksimum gerginliğe getiriliyor, ardından bir "boşaltma" var ve bir "tam tükenme" ve "tam yıkım" aşaması başlıyor.

Dahası, Brodsky'de olduğu gibi: "Günler içinde mutluluğun değil, yalnızca acının ayrıntıları daha iyi görülürse." Sanki ilişkinin kendisi ve kişinin kendisi unutulmuş, tüm güzel şeyler arka plana atılıyor ve bu arka plana karşı sadece kırgınlık ve kızgınlık ortaya çıkıyor.

"Kötü oyunlardan" nasıl kurtulabilirsiniz?

Her şeyden önce, oyunların fark edilmesi ve yansıtılması gerekir. Bir kişinin "Pavlov'un köpeğinden" pek çok şeyi vardır ve iç psikolojik mekanizmalarımızın çoğu, dış uyaranlardan içimizde tetiklenir. Ama yine de bu sözleri, eylemleri ve olayları fark edebiliriz, olanları bilinçli bir seviyeye aktarabilir, "uyaran-tepki" tipinin kararlı bağlantılarını koparabiliriz. Yani psikolojik oyunlar bu kadar basit mekanizmalar üzerine kuruludur.

İkincisi, üzerlerinde büyüyen "iletişimsel cürufu" ruhunuzdan ve ilişkilerinizden periyodik olarak temizleyebilirsiniz. Bazı görünüşte aptal ve zararsız kelimelerin veya "iletişimsel iğnelerin" başka bir kişiye nasıl zarar verebileceğinin çoğu zaman farkında değiliz. Gerçek şu ki, sevilen birinden gelen darbeler, dışarıdan gelen insanlardan çok daha acı vericidir.

“Söyle bana, son zamanlarda seni nasıl gücendirdim?” gibi basit ve görünüşte çocukça saf bir prosedür çok etkili ve faydalı olabilir.

Böyle naif bir soruya cevap olarak (bütün cevapları dinlemeye hazırsanız) bir sürü garip, saçma, aptalca ve haksız suçlamalar duyacaksınız. Ancak işin sırrı, partnerinizin gerçekten her şeyi ruhunda taşımasıdır.

Böyle bir prosedür sürecinde, tartışmaya girmemek önemlidir. Sadece iddia ve suçlamaların özünü daha iyi anlamak için aydınlatıcı sorular sorabilirsiniz. Kulağa ne kadar çelişkili gelse de, ancak açıklama sürecinde, ortak, şikayetlerinin saçma ve haksız olduğunu fark ederek, bazı suçlamalarından vazgeçebilir. ANCAK! Bundan önce, onları makul olandan daha fazla içtenlikle düşünebileceğini anlamak önemlidir.

Ve son olarak, birbirinize neden minnettar olduğunuzu, bunun için hala minnettar olduğunuzu, birbiriniz için ne yaptığınızı, birbiriniz için hangi fırsatları açtığınızı hatırlamak çok önemlidir.

Boş zamanı yakma mekanizması olarak psikolojik oyunlar

Çoğu zaman insanlar boş zaman eksikliğinden şikayet ederler, ancak aynı derecede zor bir sorun, bu boş zamanın amaçlanan amacı için kullanılmasıdır. Ünlü Amerikalı psikolog Eric Byrne, genel olarak eğlence sorununu bir kişinin temel sorunlarından biri olarak değerlendirdi.

Eşler arasındaki ilişkilerde bu konu genellikle kulağa daha da keskin gelir. Çünkü işten ve toplumun diğer gereksinimlerinden boş zamanlarını birbirleri üzerinde geçirmeleri gerektiği varsayılmıştır. Ancak boş zamanlarını nasıl geçirdikleri konusundaki görüşleri birbiriyle örtüşmeyebilir.

Sonuç olarak, ücretsiz akşamları, hafta sonlarını ve tatilleri geçirme tarzı ve biçimi için yapılan savaşlar, eşlerin tüm boş zamanlarını çeşitli psikolojik oyunlarda geçirmelerine yol açmaktadır. İnsanlar, katılabilecekleri etkinliklerden ziyade önümüzdeki hafta sonunu nasıl geçireceklerini tartışarak daha fazla zaman harcayabilirler.

Genel olarak, boş zamanları tüketmek bu tür oyunların amaçlarından biridir. Bu, insanların psikolojik oyunlara dahil olmaktan elde ettikleri sözde "gizli psikolojik fayda"dır. Şikayetlerinizin tadını çıkarırken ve sinirinizi dökerken, tüm bu "nefret edilen boş zamanı" neye harcayacağınızı düşünmek zorunda değilsiniz.

Psikolojik oyunları başlatmak için bir mekanizma işlevi gören bir başka neden de, birbirinden beklenen bazı ritüellere uyulmaması. Bu tür ihmal edilen ritüellerin en yaygın örneklerinden biri "gerekli dikkati göstermemek"tir. Genellikle bir kadın, kocasının eve geldiğinde onu kucaklamasını, öpmesini ve okşamasını ya da en azından bir miktar ilgi göstermesini bekler. Bazen koca hassasiyete bağlı değildir veya “aşk sözlerini bilmeyen” bir asker gibi, asıl meselenin şaka alışverişi değil, işler ve eylemler olduğuna inanır.

Kendinize doğrudan dikkat ve hassasiyet göstermeyi istemek her zaman mümkün değildir. Bu nedenle, kadınlar bazı ipuçları vermeye başlar veya bir şekilde kocayı gerekli ritüelleri yerine getirmesi için kışkırtmaya çalışır. Reddetme veya cehaletle karşılaştıklarında, gücenirler ve daha "kaba ipuçlarına" ve bazen isteklerine saygısızlık ettikleri için küçük intikamlara geçerler. Bir noktada, kocasının işten döndüğünü görünce, eş, "ipuçları" ve yararsız istekler aşamasını atlayarak, geçmiş şikayetler için hemen "intikam almaya" başlar.

İyi psikolojik oyunlar

Psikolojik oyunlar, yalnızca şüpheli zaman kaybına neden olan faydalardan daha fazlasını getirebilir. Ayrıca psişenizi ve bilincinizi iyi durumda tutmanıza izin verirler. Bunun için, pragmatik bir faydası olmasa bile, arkadaşlarınızla ve sadece iyi tanıdıklarla sık sık toplantılar düzenlemeye değer. Genelde arkadaşça sohbet de bir oyundur ama bu oyun bir nevi bizi canlandırır ve var olduğumuzu hatırlatır.

Aynı şekilde yeni deneyimlere ve seyahatlere de ihtiyaç vardır. Seyahat etmenin merak enerjisiyle çalışan bir oyun olduğunu söyleyebiliriz. Kötü oyunlar, kızgınlık ve tahriş enerjisi üzerinde çalışırken. Her ikisi de zamanı tüketir, ancak sonuçları farklıdır.

Eşlerin birbirleriyle paylaşabilecekleri deneyimler, izlenimler ve gözlemler biriktirmeleri yararlıdır. Herkesin zevki ve karakteri farklıdır. Eşlerden birinin en çok teşvik ettiği eğlenceye keskin bir olumsuzluk, diğerinin hobilerini görmezden gelmesi veya saygısızlık etmesi gerçeğinden kaynaklanmaktadır.

Çeşitli eğlence türlerini uygulamak mantıklıdır:

• Her iki eşin de katılmak istediği etkinlikler.
• Seyahat ve seyahat dahil olmak üzere bazı etkinliklere tek tek katılmanıza izin verin.
• Birbirinize "kendinizi verin", onunla ilgilenmediğiniz ve hatta çok hoş olmayan olaylara ve seyahatlere gidin. Ama bu hediyelerde biraz simetri olmalı.

Ne yazık ki, çoğu zaman evlilik hayatı boyunca oluşan "iletişimsel cüruf" o kadar ağırlaşır ki, en kolay ve en güzel ilişkiler onun ağırlığı altında boğulur. Ve kötü psikolojik oyunlar tüm boş zamanınızı yemeye başlar. Sonuç olarak, ilişkilerin dinamikleri ritmik olarak tekrarlanan skandallar aşamasına ulaşır, bu esnada insanlar birbirlerini öyle bir bitkinliğe ve yıkıma sürüklerler ki, birlikte yaşamanın imkansız olduğu görülür.

Bu yüzden ilişkinizdeki "iletişim cürufunu" temizlemeyi unutmayın.

ve boş zamanınızı psikolojik oyunlardan daha neşeli bir şeyle doldurun.